Уважаемые психологи помогите разобраться за последний год растеряла всех близких людей. Подругу, с которой дружили 12 лет. В какой то момент я поняла что она зависима от наркотиков, раньше почему то

не придавала этому значение, она дела это не при мне и иногда. но теперь она стала общаться с высока, меня стало это раздражать и встречи прекратились. Я от разочарования плакала ночь, мне казалось что она самый родной и близкий человек, оказалось что вот так употребляя можно нести чушь раскидываясь близкими. Конкретно она мне сказала: мы в людях видим то что косается нас, значит ты сама наркоманка! Я была в шоке, потому что она знает я никогда не пробовала ничего! А шоке, что человек который был добр и отзывчивая, стала агрессивной, пассивной и безразличной, я поняла что это наркотики и отпустила её из своей души через год, но все равно скучаю по той какая она была раньше и грущу бывает по этому поводу. Именно по потере совместного времяпровождения. Всем этим делилась своей второй подруге, с которой мы тесно общались 5 лет, тоже поддерживали друг друга. Я помню её слова, что она сразу выкидывает людей, если они против её мнения и не поддерживают когда ей плохо, но я никак не могла подумать что она выкенет и меня причём из за того, что я уехала в отпуск на море спонтанно с её сестрой блезнецом(которую я не совсем хорошо знала) Подруга просто заблокировала меня и исчезла из моей жизни, а сестре сказала что она предательница, что общается со мной, не обьясняя никаких причин даже сестре почему она прекратила общение со мной.Мы подозреваем что это ревность, но нам всем по 30 лет и я в шоке что люди могут в таком возрасте так себя вести.Я правда в шоке!!! Я даже в 10 лет таких истерик никому не закатывала. У меня вновь разочарование, недоумение, мне не хватает этого человека, но осознавая что она такая глупая, я не смогу никак вернуть эту дружбу… В этом году ещё одна подруга с которой мы знакомы с 8 лет, на стороне в течении 3 мес флиртовала и в конечном итоге спала с моим ухожером, у меня за спиной. Были посланы оба. По мужчине этому страданий ноль, но вот подруга, это просто удар, я долго не могла придти в себя, но осознав что он мне особо то и не нужен такой блядище, начала общение с этой подругой вновь. внутри вроде простив её но сказав себе что близких общих тусовок больше не будет с ней… Дальше… На днях бывший муж с которым мы вроде наладили отношения и стали жить вместе, украл у меня 35 тыс руб из шкафа и когда я заметила то он слёзно клялся что была безвыходная ситуация и ему нужны были деньги, а он знал что я не дам их и взял взаймы неспрашивая. Он правда все вернул через неделю, но я его выгнала в этот же день, а сама плачу по ночам, как так можно было сделать ведь он знал что я его за это не прощу. Я просто заметила что в этот год я растеряла всех своих близких людей, мне сейчас дико пусто в душе, я пытаюсь заполнить это общением с новыми людьми, но мне страшно что я опять в чем то разочаруюсь, поэтому мне вообще сложно общаться с людьми новыми, боюсь что из за какой то глупости, как с блезнецами-сестрами, я потеряю человека. Я не понимаю с чем это связано.!? читала что такая потеря всех может случится после психотерапии, я ходила к психологу 3 года назад 2 месяца курсом, читала книги по психологии, чувствую что стала конечно другой, может не удобной для них? Но растеряв всех я не знаю что делать с этой болью внутри, учитывая то что обратно этих людей возвращать даже не хочется. Хочется просто того тепла и понимания как раньше, а с новыми людьми надолго не задерживается, они либо уходят через месяц либо мне они не интересны…
20.07.20
6 ответов

Ответы

Здравствуйте, Алина!
Причина того, что у Вас не складываются отношения с людьми в жизни Есть, и она внутри Вас, но дело в том, что чтобы понять в чём она, Вам предстоит проанализировать то, что происходит! 

 Вы можете сами сами того не осознавая разрушать свою жизнь или отношения, следуя сценарию  «отверженной», останавливая свой выбор на таких людях, с которыми не будет будущего и здоровых отношений или неосознанно приводить к проблемам в отношениях. 

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в Вашей жизни — понять, какой сценарий отношений там был. Ведь Вы можете неосознанно выбирать людей и ситуации для «отработки» привычного сценария. 

Какие были ситуации, какие были отношения и были ли? какие были люди рядом с Вами? Что Вы испытывали? С чем Вы сталкивались? Какие есть установки и убеждения? 

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий и такой выбор людей, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Вы видите людей и их отношение к Вам через призму своих установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть в отношениях подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к одиночеству и боли.

Поэтому, чтобы Вы могли разобраться в том, что именно идёт не так, стоит всё проанализировать, чтобы понять, что Вы можете изменить и над чем поработать, чтобы Вы смогли выстраивать более здоровые отношения с собой и людьми.
20.07.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
21.07.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алина.
Возможно не стоит идеализировать дружбу и принимать людей такими, какие они есть. А то и выбирать достойное общение. Находить общие точки соприкосновения, обоюдные интересы, делать выводы, понимать, прощать, делать шаги навстречу, договариваться, общаться с учётом прошлых ошибок, чтобы впредь обойти их и сохранить дружбу.
А если ненароком обидели кого, то можно признать это и извиниться. В ином случае постепенно сближаться с другими людьми, сохраняя личные границы.
Многое из того, что Вам надо, чего ожидаете от друзей, находится внутри Вас. Развивайте самодостаточность, наполняйтесь силами, позитивом, делитесь с окружающими своей радостью.
Благополучия Вам.
21.07.20
Здравствуйте, Алина! Роли людей в нашем окружении могут варьироваться, и тот, кто был Вам близок несколько лет назад, и с кем Вы могли делиться своими секретами, резко уходят, предают или рассасываются куда-то. И на их место обязательно приходит кто-то другой. Здесь важно быть честной с собой. Чаще задавайте себе вопрос: «А это правда?» (что она была лучшей подругой, например). Жизнь статична, всё время пульсирует, меняемся мы — меняется наше окружение. Отслеживайте изменения в себе, и не бойтесь жить дальше, впускайте новых людей в свою жизнь, не оглядывайтесь на прошлый опыт. С уважением!
21.07.20
Добрый день!
Обратите внимание на то, что в каждой описанной вами истории отношений вы сталкиваете с один и тем же: отвержением, предательством, разочарованием… обидами с той или другой стороны. И каждый раз для вас это шок, растерянность и тоска.
Вы будто ходите по кругу и не можете из него выбраться. Подумайте, как вы в него попали? В чем причина?
Мне приходит в голову несколько «рабочих версий», требующих анализа. Например, изначально вы романтизировали дружбу, у вас были завышены ожидания на ее счет. Ожидания не оправдывались, и это причиняло вам боль.
Или же вы думали, что с вами будут поступать так же, как поступаете с подругами вы. Например, вы старались быть открытой и преданной, соотвественно, ждали открытости и преданности от близких. Вы доверяли, прощали… ждали, что будут доверять и прощать вас. И так далее..
Но более реальной мне кажется версия, что вы, находясь много лет рядом с тем или иным человеком, попросту не замечали его РЕАЛЬНЫХ посылов («раньше почему-то не придавала этому значения»). И вы смотрите на вещи через некие «розовые очки» (позвольте употребить эту избитую фразу). Ну вот почему вы решили, что человек, употребляющий наркотики (вы это знали), будет продолжать оставаться добрым и отзывчивым? Конечно, же он изменится в худшую сторону. Или, к примеру, почему вы не изучили вопрос наркомании хотя бы в нете? Почему не ждали агрессии? А слова «мы в людях видим то что касается нас, значит ты сама наркоманка!» — это именно агрессия, и это защитный механизм, и у зависимых людей он включается в первую очередь. Говорила не ваша подруга, это говорили наркотики.
Думаю, что с девушкой-близняшкой, близкой вам в течении пяти лет, вы тоже не заметили что-то… Например то, что она не обладает нужной вам гибкостью характера, а обладает чувством собственности… Исходя из этого — обидеться за общение с сестрой — в порядке вещей. Это предсказуемо. Почему для вас это стало новостью?
Так же и с бывшим мужем, и с девушкой, что увела парня… Наверняка, были признаки, что они способны на подлость, и вы их видели, но не предавали значения. По той простой причине, что люди не меняются за один день… Скорее всего, не совсем порядочными они были всегда… Вы же ждали от помидора апельсиновый сок.

Страх — это тоже механизм защиты. После стольких разочарований его не может не быть. 
Преодолеть страх поможет только уверенность в себе… и знание, как нужно действовать в отношениях, на что обращать внимания, где ждать подвоха. Это всё дает ощущение защищенности и контроля над ситуацией! Вам его не хватает.
Я считаю важным не кидаться в новые отношения, как в омут с головой… А сближаться медленно, осознанно, анализируя: что тот или иной человек может, на что он способен.. 
Алина, может это прозвучит излишне категорично, но вам нельзя заводить новую дружбу не сделав выводы из старой… не найдя и свои ошибки тоже. Вы просто повторите эти ошибки.
Мои рекомендации: потратить время на анализ себя и того, что с вами произошло. Разобраться в причинах и следствиях произошедшего… И освоить новые модели взаимодействия с людьми. Несмотря на то, что вы уже три года проработали с психологом, имеет смысл поработать еще.
21.07.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Алина!
Если ситуация  повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины  в возможных сознательных и бессознательных сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Нет универсальных советов или опыта, который  подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины  вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности  и возможному выбору действий.
21.07.20

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store