Здравствуйте. Муж недавно ушел к любовнице, которая на протяжении нескольких лет усердно старалась добиться этого. Она реально делала много подлостей мне, звонила , угрожала, оскорбляла, писылала - вопрос №3916269

Здравствуйте Карина!
Вам конечно очень хочется, что бы сын был на вашей стороне в этой сложной ситуации. Потому, что вам обидно и больно. И если сын начнет общаться с семьей отца, то вы можете почувствовать себя брошенной и преданной. Не только мужем, но и сыном. Это безусловно тяжело.
Но подумайте о том, что ваши отношения с мужем, это только ваши отношения. Это то. что произошло между вами.  И ваши дети к ним не имеют никакого отношения. Это ответственность вас двоих.
И ваш сын любит вас, но он любит и своего отца. И ему сложно разорваться между двумя взрослыми, которые не смогли разобраться между собой.
Вам конечно страшно, потерять поддержку сына. Но спросите себя, почему 11 летний подросток, должен вас поддерживать?  Вас, взрослого человека? Да он ваш сын, но у него есть отец, которого он тоже любит.
Вы считаете, что пострадали в этих отношениях? Возможно, так и есть. Но вы в них тоже участвовали, и  довольно долгое время.
А если вам нужна поддержка, обратитесь за помощью к взрослым. Если рядом нет, на кого опереться, обращайтесь к специалисту с сайта или найдите психолога в вашем городе.
С уважением!

Здравствуйте, Карина! На самом деле то, что Вы делаете тоже манипуляция — Вам больно, тяжело. Вы пережили расставание с мужем, но он остаётся Отцом детей. Вы разбиваете лагерь между Вами с детьми и отцом с его новой семьей. Перетягивая сына на свою стороны. Ведь то, как он относится к отцу и к семье со стороны отца — это отражение того, как Вы транслировали ему свои переживания и свою боль.
Вы размываете границу между сыном и Вами, ставя его в борьбу между собой и отцом. Что приводит  к его внутреннему конфликту. Это не его борьба — а Ваша с бывшим мужем и той женщиной.
Для него он — Отец, а не бывший муж. И у отца Есть другая семья и это факт, он живёт с другой женщиной, у них ребёнок. И он может строить с ними отношения, но Вы боитесь этого.
Это Ваша обида на бывшего мужа и его любовницу, а ребёнок солдат!
Это его отношения с отцом! Позвольте ему самому строить свои отношения с ним. Ведь какие бы ни были отношения между родителями, то ребёнку нужно знать, что его любят.
Вы манипулируете на чувстве вины и предательстве со стороны Бывшего мужа, но для сына — он Отец, а не бывший муж. А бывший муж пытается ввести его в свою новую семью.
А чего хочет сын? Чтобы у него просто были родители и чтобы он не был в чьем-то лагере!

Здравствуйте, Карина!

«я не приверженец манипуляций и не хочу перетягивать сына туда-сюда…» — Так не делайте этого. Не манипулируйте сыном и его чувством вины. Ведь сейчас вы сами негативно влияете на перетягивание ребёнка туда-сюда, например вот этим — «он видел мои слезы из-за ее выходок».  Вам стоит отделить свои личные переживания от влияние на мнение детей. Ребёнок сам в состоянии выбрать как он хочет общаться с этой женщиной, независимо от того, нравится вам это или нет. То есть, вы сейчас оба, и вы и мужчина, манипулируете ребёнком, его мнением, и его чувством вины. Только мужчина это делает словами и уговорами, а вы своими слезами и своим отношением к ситуации. Другой вопрос, как вам разобраться со своими переживаниями, чтобы они минимально влияли на детей и не манипулировали ими. 

«Как быть» - Вы можете выбрать психолога на этом  сайте и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться с причинами и истоками появления таких сложностей, если конечно у вас есть такое желание.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.