Познакомилась с мужчиной. Ему 36 лет, работает энергетиков, тррит свой дом. Не пьёт и не курит, ведёт здоровый образ жизни. Умный, обходительный.Но меня мучают сомнения насчёт него. В контакте - вопрос №4097833

Здравствуйте, Елена.
Не пьёт, не курит, ЗОЖничает — вроде хорошо. Но медитирует, не ест мясо, занимается по интернету с человеком — плохо?
Да, люди стали увлекаться психологией, эзотерикой, йогой. Это хобби и веяние моды, а для многих — и необходимость.
И да, это его полное право — заниматься тем, что по душе. У вас ведь есть то, интересно вам?
То, что он занимается практиками, занимается по интернету с человеком — делает ли это его неадекватным? Что значит для вас «неадекватный»?
Мне кажется, здесь есть парадокс — в самом вашем обращении на этот сайт. Вы опасаетесь, что он неадекватный, но ведь вы тоже написали психологам, значит, и с вами что-то не так?
Как будто вы проецируете на мужчину собственные страхи, неуверенность, недостатки.
Итак, вы оцениваете его по разным параметрам и, кроме того, хотите от психологов, чтобы они тоже оценили его «за» или «для» вас. Но это не задача психолога — оценивать в целом людей и третьих лиц, в частности. Это не профессионально и не этично.
С профессиональной точки зрения стоило бы посмотреть не на него, а на вас. Обратить внимание на то, с чем связаны ваши страхи и опасения, каков был ваш предыдущий опыт общения с мужчинами, как вы выстраиваете с ними контакт, что вы переносите из прошлого в настоящее

Здравствуйте, Елена.
Вы сейчас описали свои проблемы: страхи, неприятие партнера, сомнения. Это «защищает» Вас от создания отношений (своего рода психологическая защита). Но Вы упорно продолжаете рассказывать нам «про мужчину», а нужно сосредоточить внимание как раз на себе и своем внутреннем сопротивлении этой связи. И тогда, возможно, Вы поймете, от чего «бежите», почему Вы зациклились именно на этом человеке. Лучше всего выбрать эксперта и с его помощью разобраться в себе. Это и быстрее, и эффективнее. Жизнь то одна. Вы можете потратить ее на страхи и сомнения или, решив проблемы — жить полноценно и счастливо.

Здравствуйте. При всём своём желании ответ на этот вопрос Вы не сможете дать себе сама и тем более специалисты. Вам для себя следует разобраться :
1. Вы каких отношений хотите с молодым человеком?
2. Как часто Вас посещают сомнения по поводу его адекватности?
3. Ну и мужчине 36 лет, он вправе сам выбирать какую жизнь ему вести, в кого верить и чем заниматься. Вопрос лишь в том, сможете ли Вы смириться и принять, как вы описываете возможную его неадекватность?

Также с мужчиной необходимо разговаривать, если у Вас есть сомнения и недопонимания.

Если из специалистов кто-либо Вам ответит, что мужчина адекватный. Каковы будут ваши действия дальше? Вы смиритесь с его странностями и будете хотеть с ним серьёзных отношений?
Выбор всегда за Вами. Пока вы сами для себя не решите как Вам с этим человеком: кажется ли он мне адекватным? А буду ли я счастлива с ним? Нужны ли мне отношения с ним? Смогу ли я смириться с его поведением?

Здравствуйте, Елена! Даже если он и «адекватный», то подумайте — а Вы разделяете его взгляды? образ жизни? его установки? его ценности? Ведь, продолжая отношения с ним, Вы будете сталкиваться с тем, что его жизнь, его интересы, увлечения, фестивали и т.д. так и будут оставаться! А Вы готовы принять его таковым? разделить с ним это? 
У Вас и у него ЕСТЬ ожидания от отношений и от партнёра рядом с собой, верно?
Чего ждете Вы? какого Вы хотели бы мужчину видеть рядом с собой? 
Такого мужчину, Вы готовы именно принять — понимая, что он так и будет жить в своих убеждениях и что Вы их НЕ измените? Подумайте, этого ли Вы ждете от мужчины и от отношений? Видите ли Вы себя рядом с ним?
Вас УЖЕ напрягает то, как он живет. 
Что будете испытывать в отношениях дальше? раздражение, напряжение, разочарование… что для него — отношения и чего он ждет от женщины? важно ли ему, чтобы она разделяла его ценности, установки и убеждения? как он видит жизнь с женщиной? он работает, занимается делами по дому, какие он берет на себя обязательства? Что для него «серьезные отношения»?
Вы и мужчина можете вкладывать в эти слова — разный смысл!
Вы ждете какой семьи? каких отношений? и можете ли Вы это получить именно с таким мужчиной?

Елена, здравствуйте. Медитация, стала его частью жизни и вряд ли Вы отучите его от этого. Что Вас пугает? Пьет плохо, не пьет мужчина, то же плохо… Да, мужчина возможно сторонник какой то религиозной культуры, но здесь личное дело каждого, во что верить, кто православный, а кто неоязычник. Чтобы понять, адекватный он или нет, в Вашем понимании слова «адекватный», то по чаще встречайтесь, прислушивайтесь к себе, делайте выводы по поступкам мужчины, ведь встречаются для того, чтобы лучше узнать друг друга, сделать выводы друг о друге. Вывод: Повстречайтесь несколько месяцев, тогда примите свое решение.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Уважаемая Елена!
Заочно нельзя сказать, адекватный он или нет.
Понятно, что он внушаемый. Многие люди внушаемы.
И у него определенная система воззрений и верований.
Важно только то, подходит ли она Вам.
Если Вы напрягаетесь от его образа жизни, то стоит подумать, а нужны ли такие отношения.
И не потому, что кто-то плохой, а потому что просто разные.

Здравствуйте, Елена.
Вы в поисках мужчины, и вот у вас случилось знакомство. И вроде бы «подходящий кандидат» — не пьет, не курит, работает и т.д.  Но только ли в этих параметрах можно решить, подходит вам человек или нет? Вам кажутся странными и чужими его привычки и позиция, в вашей жизни вероятно такого не случалось, и вам тяжело понять его и принять. Вам стоит подумать над вопросом, а какого именно человека вы готовы видеть рядом с собой? Какие привычки и позиции вы принимаете, а каких точно быть не должно? Ну и конечно, вам стоит лучше узнать человека и его образ жизни, чтобы разобраться, какие будут у вас отношения.
Вероятно, ваша система ценностей и мира не согласна с его поведением, и оно для вас лично кажется неадекватным, и вы просто хотите услышать подтверждение своих мыслей от других. Психологи здесь не могут дать оценку его действиям и мотивам, он поступает так, как считает верным, и понятие адекватности в каждом конкретном человеке своё. Вы можете попробовать дать шанс этим отношениям и посмотреть, что из этого выйдет. А можете закончить эти отношения, если вам совсем не хочется впускать в свою жизнь такие взгляды и образ жизни. Удачи вам!