Здравствуйте! Я уже обращалась за помощью здесь к специалистам и хотела бы обратиться снова. Я не так давно (6 месяцев назад) вышла замуж и появились некие нюансы, которые я постоянно анализирую, но - вопрос №4152566

хотелось бы сторонней помощи. Моя свекровь довольно специфический человек, что проявляется во многих ситуациях, описание которых займет уйму времени. Например, мне порой кажется, что она даже ревнует своего сына во мне, она обижается если мы едем куда-то на прогулку в выходной день без нее, не рассказываем ей все подробности нашей семейной жизни, я не делюсь с ней личной информацией (хотя я по натуре такой человек, что нюансами своей жизни ни с кем не люблю делиться, разве что со своей мамой). Свекровь хотела, чтоб я не называла мамой и у нас были доверительные отношения, но после пары ситуаций у меня это желание напрочь пропало (хотя изначально я была довольно положительно настроена к ней). Так вот, на днях она зашла к нам в гости, принесла мороженое (зная, что сейчас мы немного приболели ОРВИ), на что муж ответил, что мы пока не будем есть мороженое, так как у нас готовиться ужин, а после ужина мы его съедим. Муж предложил остаться на ужин, я также сказала, чтоб она оставалась, но нужно подождать 30-40 мин.пока все приготовится. Сделали ей чай. Не знаю, то ли ее обидело, что мы в данный момент отказались от этого злощастногл мороженого, другой ситуации я и предположить не могу. Она начала говорить, что не будет тогда оставаться на ужин, пить чай и прочее, раз мы не хотим. Тут я вспомнила, что у меня отстирала стиральная машина и я отошла буквально на 2 мин, чтоб повесить белье, выхожу, а она уже убегает, в прямом смысле этого слова, не попрощавшись домой. Муж в дверях спрашивает почему она уходит, я удивлённо тоже спросила, что случилось, но ответа не последовало. В этот же вечер муж ей позвонил, но как я поняла она была не многословна и ничего не сказала ему. На следующий день он сам не свой снова звонит ей, что там был за разговор я толком не поняла, так как не слышала всего разговора, а лишь обрывки фраз. После чего я у мужа снова поинтересовалась, что случилось и чем мы так обидели его маму, он мне сказал, что сам толком ничего не понимает. После я узнала у мужа лишь одну фраз из многих, что она сказала ему, что он принял ее НЕ как мать. Я поинтересовалась у мужа, а как следует принимать тогда маму в дальнейшем, чтоб не было таких ситуаций и вообще, может я свою маму как-то не так принимаю, но он сказал, что не хочет разговаривать больше на эту тему. Несколько дней они уже не созваниваются, у мужа настроение на нуле, я вообще не в курсе всего происходящего. Что случилось, что она ему наговорила. Она пришла, испортила настроение на новогодних выходных, убежала и все. Я плохо сплю, мучают кошмары и хочу знать, что беспокоит мужа и вообще как вести себя в таких ситуациях. Может, ситуация покажется абсурдной, но зная свою свекровь, я беспокоюсь. Будьте добры, помогите советом.
11.01.21
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Эксперт месяца
Здравствуйте, Виктория! Нет, эта ситуация вовсе не абсурдна. Поведение Вашей свекрови скорее инфантильное, она чувствует и видит, что её отношения  с сыном меняются (и на самом деле это нормально), но, её это пугает. Она может винить в этом Вас, видя в Вас «объект», который крадёт внимание её сына, видит, что он изменился, что встречает её «не как мать». Она отвергает то, что их отношения меняются, потому что и её сын тоже вырос и стал мужчиной, который уже обрел свою семьи. Она не может этого принять, поэтому и видит ситуацию взаимоотношений между ею и им именно через эту призму!
Сейчас происходит адаптация к изменениям в их отношениях, мама может пытаться манипулировать, вызывая чувство вины у сына, а  он, в свою очередь, может и не понимать почему так происходит и что нужно делать.
Вы со своей стороны проводите границы в отношениях:
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Вы можете выслушать мужа, если он что-то о ней говорит, но не обсуждайте его маму и его реакции. Также сами не вносите её между Вами.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! 
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Дайте время и мужу и маме, их отношения меняются и причина не в Вас. Им нужно понять, как сейчас они смогут строить между собой отношения, учитывая, что у её сына появилась семья...

11.01.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Виктория!
«помогите советом!» Помогаю советом — выбирайте психолога и обращайтесь на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностям. Вероятно вы сами понимаете, что вас есть многое о чём рассказать и многое что пересмотреть, а для этого нужна работа с психологом. Или вы ожидаете, что кто-то за вас решит и расскажет как вам поступать и даст советы как вам жить?
11.01.21

Здравствуйте, Виктория! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально  всю сложившуюся ситуацию. 
Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений. Укрепляйте свои границы. Маму мужа вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих.
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

11.01.21

Шота Джемалович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store