МОЯ МАМА ПРОТИВ

С 17 лет мечтала переехать в Москву. Думала поступить туда, но мама сказала: ты не готова сейчас ни морально, ни материально, окончишь тут вуз — езжай хоть в Африку. Сейчас мне 21, заканчиваю институт по нелюбимой специальности и планирую уехать, в том числе чтобы поступить на специальность мечты, на этот раз и накопления есть, и какой-никакой жизненный опыт. Но мама говорит: если ты уедешь, ты мне не дочь, ты будешь отречена от семьи. Бабушка тоже говорит: работай юристом, с любой другой специальностью ты будешь поломойкой, и не суйся в другой город, тебя там сожрут, будь под крылом семьи. Я просто не выдерживаю уже! Отношения в целом всегда были нормальными (не без гиперопеки), но как же мне сейчас не хватает банальной поддержки и одобрения! Я одинока в своей собственной семье. Любые разговоры про мою дальнейшую жизнь заканчиваются негативом. Как мне быть, как говорить с ними — не понимаю. Помогите, пожалуйста!
Вопрос задан анонимно
27.01.21
7 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
«но как же мне сейчас не хватает банальной поддержки и одобрения!» — это лишний раз подчеркивает то, что Вы не готовы. Зрелым людям не нужны: ни поддержка, ни одобрение, ни тем более — разрешение. Они сами принимают его, и сами же несут ответственность. 
    «Любые разговоры про мою дальнейшую жизнь заканчиваются негативом» — Ваша жизнь, только Ваша ответственность.
    «Как мне быть, как говорить с ними — не понимаю» — для чего «говорить»? Чтобы получить одобрение? Выше мы уже разобрались: зрелому человеку оно не нужно. Разумеется, Вы можете поставить их в известность, не более того.
    «Но мама говорит: если ты уедешь, ты мне не дочь, ты будешь отречена от семьи» — Вам, в любом случае, придется сепарироваться.
27.01.21

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

27.01.21

Жизнь ваша, вам и решать. В 21 вы уже взрослая и ответственная за свои поступки.

вам нужно выдохнуть и без эмоций сказать родным, что вы очень дорожите мнением и их заботой, но если Вы сейчас не попробуете, то будете сожалеть об этом всю жизнь, что это Ваша судьба. Пусть даже вы ошибётесь и не получиться, но это Ваши ошибки, и они тоже важны и нужны. Что родные не смогут вас оберечь от всех жизненных ошибок и что таким способом лишают вас ВАШЕЙ судьбы и ВАШЕГО опыта. И вы были счастливы от того, что если бы они и не поддерживали в этом решении, но хотя бы не были против в вашей самостоятельности и решимости.
вы большая молодец, что отстаиваете свои границы! Не останавливайтесь на достигнутом, бегите к своей мечте. Назад всегда успеете вернуться.

27.01.21
Здравствуйте. Иногда в жизни и отношениях возникают ситуации, в которых сложно что-то объяснить словами, и в такие моменты нужно действовать.
В Вашем случае, похоже, что невзирая ни на возраст, опыт, образование, и любые другие аргументы, близкие попросту не готовы, и не хотят никуда Вас отпускать от себя, поэтому, если хотите начать жить своей жизнью, нужно сепарироваться от них эмоционально и психологически. Начните путь становления самостоятельности, не принимайте больше гипперопеку, примите ответственность на себя за все свои действия и их возможные последствия. Вспомните все свои пожелания, в т.ч. и менее глобальные чем переезд, и начните их реализовывать невзирая ни на что. Ставьте цели и двигайтесь к ним. Ну а став самостоятельной, взрослой и зрелой личностью, сможете значительно менее болезненно сепарироваться и территориально, т.е. переехать.
27.01.21
Здравствуйте! Естественно, мама Вас хочет удержать возле себя, потому что боится за Вас, но это её страх, не Ваш! Это её несчастливость и нереализованность в ней говорит, она не может по другому! Она не проживала такой опыт в своей жизни и поэтому делает всё, чтобы Вы остались с ней! И тут надо немного включить разум и подумать, актуален ли этот мамин страх на самом деле? Возможно, когда Вы были маленькой, да, Вас отпустить было опасно, но сейчас Вы взрослая, даже на столько, чтобы понять простую вещь, что сколько бы Вам мама не говорила, ты мне не дочь, вы всё равно останетесь дочерью! Когда Вы с мамой будете себя вести действительно, как взрослый человек, она это почувствует и отпустит!
27.01.21
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем.  Нужно начинать выбор будущей сферы деятельности  с сознательным учетом личностных предпочтений. И впоследствии это приведет к удовлетворенности работой. Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль, не поддерживают в начинаниях, не одобряют.  Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Такое поведение, замечания вашей мамы способны ранить ребёнка и нарушить его отношения с родителями, доверие в семье. Своими поступками и словами ваша мама обесценивала и обесценивает вас. Такое обесценивание приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. 
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы?  Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки. 
Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать  в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод.
В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.   От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
28.01.21
Здравствуйте! Есть специальные психологические техники по поднятию самооценки и убиранию Созависимости… на данный момент вам как раз этого не хватает… как автомобилю топлива, чтобы завестись, взять разгон и поехать…
03.03.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
01.04.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store