Как вести себя с матерью.

Здравствуйте, тема отцов и детей, конечно, всегда актуальная, но каждый переживает ее по-своему.Начну с того, что у меня с детства сложные отношения с матерью, ее мать ее гнобила всегда, но она считает, что в отношении меня она вела и ведет себя по-другому, хотя на самом деле этот семейный сценарий повторяется, в детстве меня всегда сравнивали с другими детьми, естественно, не в мою пользу, я всегда была так себе, не семи пядей во лбу, за меня ей всегда было стыдно, хотя за что там может быть стыдно, я не понимаю.Я выросла, но все это осталось, сейчас и уже много лет она гнобит меня ввиду отсутствия у меня своей семьи, детей, я слышу уже много лет такие оскорбительные слова как пустоцвет, ошибка природы, опять же ей стыдно, потому что у всех внуки, хотя на самом деле далеко не у всех, но она выбирает именно нужные ей примеры и начинает мне с укором говорить, что а мне и поговорить не о чем, я как белая ворона.На что я ей отвечаю, а зачем ты мне об этом говоришь, не общайся тогда с этими людьми, или ищи темы для разговоров, зачем на меня свои проблемы перекладывать и делать меня виноватой в том, что если у нее нет тем для разговора, то виновата в этом я.Она упряма, живет стереотипами, для нее смысл жизни в детях, внуках, семье, ничего иного она не воспринимает и слышать не хочет, в мой адрес опять сыпется град обвинений и унижений, что я такая-сякая, зачем я тебя вообще родила.Я говорю, прости но я не робот, который заточен на выполнение определенной программы, я живой человек, со своими мыслями, чувствами, поведением, это нужно уважать, но она отвечает, что до смерти не смирится с тем, какая я есть и никогда меня не примет, что она родила меня зря, что если я не родила, то я лишний человек на этой планете, отбраковка.Мне больно и обидно слышать эти слова, все наши разговоры заканчиваются скандалами, я прихожу в ярость, мне хочется буквально ей врезать, хоть она и далеко.Еще я слышу упреки, что я не хочу ей помогать, что всех дети, опять же далеко не всех, а тех кого она хочет видеть, балуют, покупают машины, квартиры, путевки, обеспечивают, а от меня никакой помощи, я тварь, сволочь итд.Вы знаете, честно говоря, я не хочу действительно ей помогать, у меня огромная обида на нее, за все ее отношение ко мне с самого детства, и почему-то она еще наивно полагает, что за такое к себе отношение, я должна ей помогать и заботиться о ней в старости.В реальности, у меня одно желание-не видеть и не слышать ее никогда, пока я о ней не вспоминаю, все хорошо, но как только она появляется в моей жизни с очередными порциями гадостей, я срываюсь, злюсь, и все летит к черту.Как мне научиться отгораживаться от этого всего, не реагировать на ее уколы, гадости в мой адрес?
Вопрос задан анонимно
04.02.21
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Добрый вечер.

 

Отвечаю на конкретный вопрос, как вести себя с матерью.

Я так понимаю, что вы не вместе живете, следовательно все эти разговоры проходят по телефону и т.д.

Лайфхак такой: говорите только на нейтральные темы, которые не триггерят ее нежелательное поведение в вашу сторону. Если это какие-то бытовые вопросы, значит бытовые вопросы… Если о собачках-кошках-соседях, значит о них. Как только речь заходит о чем-то неприятном для вас, предупредите, что если она не закончит прямо сейчас, вы кладете трубку. И кладете ее действительно, если она продолжает! Тут важно соблюдать собственные условия. Иначе она никогда не будет соблюдать ваши… И так каждый ваш разговор! Можете усложнить ей задачу и не брать после неприятного разговора трубку целый день, 2, три. Сколько вам необходимо. Желательно ее предупредить обо всех этих рамках заранее, чтобы для нее это не было сюрпризом и лишними переживаниями.


Далее, важный момент. Для всего этого нужно много решимости и моральных сил, либо реальное более легкое ко всему этому отношение. Вы можете начать работу со специалистом, чтобы к этому легкому отношению прийти, но путь этот не быстрый и не такой, что с тех самых пор вы перестанете чувствовать что-либо по отношению к матери. Однако защищать себя станет легче, резкость чувств ослабеет, появится внутренняя опора на себя.

 

Успехов!

05.02.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна отвергать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

04.02.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
    «Как мне научиться отгораживаться от этого всего, не реагировать на ее уколы, гадости в мой адрес?» — решить собственные эмоциональные проблемы, которые «задевает» мама. Это и комплекс вины, и комплекс неполноценности, и детские обиды, фрустрированная потребность в любви и принятии...
    Вы не измените маму, и не получите от нее то, что так желаете получить (ну вот такая она, ну не растут яблоки на березе и глупо сидеть и ждать их!), но можете изменить свое отношение к ее поведению.
    Основное внимание, все же, стоит уделить «семейному сценарию» (самая серьезная работа) и нейтрализации его влияния на Вашу жизнь.
04.02.21
Добрый вечер!
Вам не просто с мамой все это время было, но Вы от нее отделились и теперь у Вас своя жизнь и Вы сами решаете, как жить. Если маме не о чем поговорить с другими людьми, то это ее проблемы, а не Ваши, значит ее темы все сводятся в разговоре о детях. Но это не значит, что Вы должны рожать. Нет. Когда захотите, тогда и родите, может Вы вообще не захотите детей — это тоже нормально.
Вам не просто быть в такой ситуации, мама манипулирует Вами, пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Да, маме многое не нравится в Вашем поведение, но это ее проблемы, ее ожидания от Вас, Вы не обязаны соответствовать ее требованиям, это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь.
Вы не сможете доказать маме что-либо или изменить ее, если она всегда так относилась к Вам. Минимизируйте общение с ней и не оправдывайтесь, когда она Вас задевает, сразу говорите, что Вам не интересно об этом говорить и не ведите дальше диалог. Да, маме это не понравится. Но разве сейчас лучше?
Важно проработать обиду на маму. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
05.02.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store