Как перестать бояться маму и достичь взаимопонимания? Всю жизнь у меня были напряжённые отношения с мамой. Она в разводе давно, растила меня с братом одна (мы погодки). Дело в том, что мама не умеет - вопрос №4217160

Здравствуйте, Елена.
    Давайте начнем с этого: «я хочу хотя бы попытаться добиться большего взаимопонимания и уважения» — ничего не напоминает «поставленная задача»? Так же ставит задачу мама: «Я хочу чай!»
     Вы не можете изменить маму (в контексте запроса предполагается, что мама изменится и начнет «уважать» Вас, начнет демонстрировать необходимое Вам поведение в общении!). Но можете измениться сама, приняв тот факт, что мама, такая, какая есть (и тратить силы на ее «перевоспитание» просто нерентабельно для собственного эмоционального состояния. Полагаю, есть и собственные цели и задачи, которые требуют этой энергии. И пока Вы тратите ее на маму — Ваши цели и задачи остаются в стороне. Кроме того — постоянно подбрасываются ветки в костер конфликта).
    Вы можете научиться уважать себя (а не просить уважения у мамы), научиться любить и ценить себя (а не просить этого у мамы), научиться эффективному коммуницированию (а не просить маму «правильно» общаться с Вами!). Вы можете решить собственные эмоциональные проблемы со специалистом, а не обвинять в них маму.
    Все это называется принятием личной ответственности, что отличает зрелую личность от обиженного ребенка. Вам пора сепарироваться (перестать быть эмоционально зависимой от мамы) и жить своей жизнью. Возможно, мама чего-то не умеет, не всегда права, но это ее жизнь, она прожила ее так, как умела. Не Вам ее перевоспитывать (Вы же не ее мама, в конце концов!), у Вас — своя жизнь. Направьте энергию на улучшение ее качества.

Здравствуйте. Вам очень тяжело в вашей ситуации, однако у вас есть возможность улучшить отношения с мамой. 

Первым делом вам предстоит понять, что мама вас очень любит и вложила невероятный вклад в вас с братом. Но у неё была очень тяжелая жизнь, и сложность не в том, что она одна поднимала вас двоих, нет!!! А в том, что у неё никогда не было тепла, любви, поддержки, которую дети дополняли в ее жизни, но им это полностью не заменить. 
У каждого из нас есть потребность быть любимым, иногда слабым, чтоб склонить плече, поделиться с близкими. Судя по тому, как описали ее поведение, то никто из ее родных, подруг или знакомых не давал ей этой возможности. Скорее всего без тепла она стала тревожной, ранимой, без любви грустной, без поддержки и сочувствия утратила чувство эмпатии и стала властной. 

Вам не следует винить себя за все это, не в ваших силах было это изменить. Вы итак своим появлением подарили ей больше смысла и мотивации, чем было до вас. 

Изменить всего этого вы не сможете.Однако, когда известен корень проблемы, становится понятно, как подобрать тактику общения, чтоб отношения стали теплее. Ей хочется постоянно чувствовать любовь от вас с братом. Огромная потребность в этом. Дайте ей тепла! Старайтесь по чаще говорить о своих чувствах к ней, благодарить за ее старания для вас( называя конкретные действия, вспоминая лучшие моменты). Чаще спрашивайте, что бы могли для неё сделать, можете без просьбы приготовить ее любимое блюдо, или налить чай. 
А когда ругается, просто сглаживайте момент, скажите так:  мамочка, я тебя очень люблю, но мне тяжело продолжать разговор в таком тоне! И уходите. Каждый раз, когда обижает вас, стоит прямо сказать, что вам больно слышать такие слова, что вам тоже хочется тепла и уважения.  Если будете уверенно уходить от ссор, со временем она привыкнет и начнет снижать тон. 

Если у вас получится сделать так, чтоб мама почувствовала от вас больше любви и благодарность за ее заботу, то вы заметите, как она станет добрее.


Честно говоря,  мы в жизни часто встречаемся с такими людьми, которым больнее, чем нам. это может быть начальник, даже подруга, сосед и тд… Если мы умеем с ними взаимодействовать, не зацикливаясь на негативе, то нам не приходится страдать из за них. 

Когда кто-то ругается, принижая тебя, Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь, Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли, Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе, Когда они сравнивают тебя с другими людьми, Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства — Остановись. Вдохни глубоко. Знай, что это их боль, а не твоя. Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся, Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии. Возможно, им трудно любить себя. Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне. Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием. Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач. Возможно, они забыли простую радость бытия. Возможно, ты понимаешь это. Возможно, ты уже был там, где они сейчас. Не пытайся изменить их. Они не могут измениться. Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными. Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя. Не запутайся в их сети скорбей. Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо. Это нормально, что они расстроены. Это действительно так. Дай им свободу, чтобы быть расстроенными. Это нормально, что они разочарованы в тебе. Дай им свободу быть разочарованными. Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом. Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств! Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым. Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя. Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно. Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот. Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим. Тебе не нужно объяснять или защищать его. Будь собой в эти трудные времена. Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти. Просто включи свой СВЕТ! Джефф Фостер

Похоже, что Вашей маме самой нужна мама ). А Вам… Вам  тоже нужно взрослеть и обеспечивать собственную автономию. И тогда будет всё ок… И тёплые отношения (в меру) и понимание и любовь.