Здравствуйте! Хочу поделиться своей ситуацией и попробовать услышать мнение со стороны, возможно хороший совет. Мне 31 год, последний год замужем. С мужем до свадьбы жили 2 года вместе. Беспокоит - вопрос №4230772

Здравствуйте, Мария.
    «возможно ли вообще каким то способом его отучить от алкоголя?» — Вы имеете в виду, что сама будете его «отучать от алкоголя»? Нет, невозможно, зато созависимой  Вы станете (если уже не стали) однозначно.
    «Или он уже потерянный человек» — откуда же нам это знать? Может и бросит, если захочет, может и нет. Вы готовы поставить свою судьбу в зависимость от его решения?
    «Перед свадьбой, примерно за месяц, у нас с мужем состоялся разговор, где я объяснила, что больше не хочу мириться с его гуляниями, что мне неприятно, когда он приходит пьяный» — сказавший «а» должен сказать и «б». Вы озвучили свое нежелание терпеть его пьянство, а сами терпите. Как же муж будет воспринимать Вас всерьез? Будьте последовательны, не пытайтесь переложить решение на экспертов. Это только Ваша жизнь, стало быть и Ваша ответственность.

Здравствуйте. Помочь человеку можно, но есть важное условие- он должен осознать, что есть проблема и сам обратиться за помощью. К сожалению, все остальное бессмысленно и результатов не принесёт.
Видете ли, пока это только для вас проблема, а его все устраивает, он живет привычным образом. В таком состоянии нет мотивации что то менять, трудиться над собой. Страх потерять семью тут не сработает, ибо эта зависимость отключает инстинкт самосохранения, а он то по важнее будет. 
Конечно вам не просто, но в этой проблеме требуется только ваше решение.

Мария, здравствуйте. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Чувство влюбленности окрыляет.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастает  непонимание, исчезает нежность, вы проводите вместе меньше времени, чаще ссоритесь, меньше общаетесь. Любой разлад причиняет боль. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона.  Психологические причины алкоголизма усматривают в попытках человека решать личные проблемы с помощью спиртных напитков. Поскольку  спиртные напитки действительно помогают временно уменьшить эмоциональное напряжение, употребление спиртных напитков может стать привычным средством снятия стрессов. И постепенно для достижения желаемого результата требуются все большие дозы.
Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. 
Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Мария, постарайтесь посмотреть на происходящее с Вами, мужем, семьёй вцелом и способы решения так: помощь сейчас нужна и Вам, потому что Ваш муж страдает зависимостью, да, но и Вы — созависимостью. То есть, Вы тоже страдаете, возможно, что ещё сильнее, чем он. Это Вы ищете способы, как ему помочь, как исправить его образ жизни, повлиять на его поведение для его же блага. Он наверно этого на бессознательном уровне не сильно хочет, хоть и обещал. Главное, что Вам надо понять: употреблять или не употреблять алкоголь, лечиться/кодироваться или нет — это выбор только самого мужчины, только его ответственность, не Ваша, если Вы будете её брать на себя, то поло́жите всю жизнь на борьбу с ЕГО проблемой, на спасение его, а оно вне сферы Вашей компетенции и может повлиять на ваши отношения (не в лучшую сторону), на Ваше здоровье. Он — взрослый человек, сформировавшаяся личность, сам сделал свой выбор, делает его и сейчас, каждый день, только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни происходит. С ним не надо вести никаких разговоров в направлении просить/умолять, ругать, требовать, искать «нужные слова», наверняка Вы их, хороших, правильных, убедительных, уже много говорили, примеры приводили. Он не поймет, не вспомнит, наобещает что угодно, может и агрессию проявлять в Ваш адрес, если будете настаивать, давить. Вам нужно только ещё один раз серьезно с ним поговорить, когда он будет относительно трезвый, четко, ясно, без особых эмоций.Вам лично возможно поможет понять, что происходит, решить, как быть дальше, такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, отношения, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который бессознательно выбирает для себя человек с целью уйти от давящих на него последствий психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и застыли внутри. Иными словами — это выбор позиции ничего не менять. С помощью алкоголя Ваш муж получает/замещает эмоции радости, восторга, уверенности, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные/пары. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему сильно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, у него нет стимула стараться, что-то менять радикально, перестать употреблять алкоголь, как Вы ожидаете.Вы состоите в отношениях уже достаточно долго и понимаете, что́ за человек с Вами рядом, ведь пара/семья — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть семьёй»? «Быть счастливой женщиной»? Поверьте, его состояние/зависимость само собой, и даже с Вашими лучшими стремлениями, стараниями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование и опыт. Подумайте очень хорошо, почему Вы так долго пребываете в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужу нужно длительное лечение, реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя самостоятельно, вне зависимости от нахождения в паре с ним, как с ним, так и без него. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего (без этого человека?), но есть и другое, счастливое — увидьте его, создавайте счастливое будущее и настоящее, имеете полное право, всё получится. Удачи, любви и гармонии с собой.