Муж делает ставки на спорт. В последнее время просто не отрывается от телефона. Не общается, ни со мной, ни с сыном. На выходных не выходит никуда, сидит и видно как нервничает из-за очередной - вопрос №4233494

Здравствуйте, Татьяна. Такая вовлеченность и повышение ставок, это уже лудомания (детальней об этом можете посмотреть в и-нете), а это уже одна из форм зависимости человека. Да, в подобных ситуациях встряска нужна, чтобы человек понял, что что-то в жизни идет не так, НО, нужно понимать, что зачастую, дело дальше обещаний не идет, т.е. когда он увидит, осознает, что Вы уехали, могут начаться опять просьбы, обещания, что он все понял, и делать этого больше не будет. И после того, как отношения восстанавливаются, через некоторое время все повторяется. Таким образом, дабы избежать этого, если он захочет восстановить семью, и действительно с этим завязать, настаивайте на его работе с психологом или психотерапевтом, до результата, и только потом возвращение. Но если он сам не захочет бросить это дело, увы, Вы его не заставите.

Ваш муж болен. Уезжайте. Если вы ему ценны, он начнет лечиться. Если нет — то лучше развод, чем жить м игроманом.

Татьяна, из Вашего описания ситуации можно предположить, что  у Вашего мужа наверное уже есть зависимость. Однако, помощь сейчас нужна и Вам, потому что Ваш муж страдает зависимостью, да, но и Вы — созависимостью. То есть, Вы тоже страдаете, возможно, что ещё сильнее, чем он. Это Вы ищете способы, как ему помочь, как исправить его образ жизни, повлиять на его поведение для его же блага. Он наверно этого на бессознательном уровне не сильно хочет, хоть и обещает наверно.Главное, что Вам надо понять, это то, что играть или нет — это выбор только самого мужчины, только его ответственность, не Ваша, если Вы будете её брать на себя, то положите всю жизнь на борьбу с ЕГО проблемой, на спасение, а оно вне сферы Вашей компетенции и может повлиять на ваши отношения (не в лучшую сторону), на Ваше здоровье. Он — взрослый человек, сформировавшаяся личность, сам сделал свой выбор, делает его и сейчас, каждый день, только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни происходит. Вам не надо делать ему целенаправленно «встряску»,  не надо вести с ним никаких разговоров наподобие просить/умолять, ругать, требовать, искать «нужные слова», наверняка Вы их, хороших, правильных, убедительных, уже много говорили. Он не поймет, не вспомнит, наобещает что угодно, может и агрессию проявлять в Ваш адрес, если будете настаивать, давить. Вам нужно только ещё один раз серьезно с ним поговорить, когда он будет относительно спокоен, четко, ясно, без особых эмоций.Вам лично возможно поможет понять, что происходит, решить, как быть дальше, такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, отношения, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическое происхождение. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который бессознательно выбирает для себя человек с целью уйти от давящих на него последствий психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и застыли внутри. Иными словами — это выбор позиции ничего не менять в реальной жизни. С помощью игры/ставок Ваш муж получает/замещает эмоции радости, восторга, уверенности, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии игры/ожидания, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные/пары. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему сильно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, у него нет стимула стараться, что-то менять радикально, перестать играть, как Вы ожидаете.Вы состоите в отношениях уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть семьёй»? «Быть счастливой женщиной»? Поверьте, его состояние/зависимость само собой, и даже с Вашими лучшими стремлениями, стараниями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование и опыт. Подумайте очень хорошо, почему Вы так долго пребываете в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужу нужно длительное лечение, реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя самостоятельно, как с ним, так и без него. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего (без этого человека?), но есть и другое, счастливое — увидьте его, создавайте своё счастливое будущее и настоящее, имеете полное право, всё получится. Удачи, любви и гармонии с собой.