Нужна помощь и взгляд психолога как подойти к человеку если все извилистые дороги закончились и в лоб в лоб уже тоже не получается,изначально муж был мужем)после работы торопился домой,на первом

месте ценилась семья и отношение а уже потом все остальное но в один прекрасный день появился человек из за которого семейная идилия пошла в пух и прах(нет это не любовница а новоиспеченный друг)человек приехал к мужу на работу починить машину.Машину починили и теперь этого друга не отвадить.иногда кажется что мы в этой жизни стали лишними, сегодня была последняя точка кипения когда муж заявил что он устал от семьи.суть в том что сначала друг потихоньку проведовал почту а уже через 3 месяца после общения начал потихоньку не взгачай приезжать с пивом(муж выпивал на выходных я этому значение не придала, муж не подкаблучник я не командир кто муже я логически понимаю что любому мужчине хочется иногда отдохнуть от бытовухи, работы и т.д)сообщила о беременности муж был очень рад но эта радость закончилась спустя месяц когда пьянка раз в неделю превратилась в каждый день, к мужу можно приехать в любое время ес работу и этот друг всегда находится там уже с закуской и 6 банок пиво.Муж обещал как только рожу всё это закончится, родила но нечего не изменилась дочь и сын теперь на мне что такое папа мы уже забыли, мужа виду только утром когда кофе пьет и поздно ночью когда приходит пьяный с работы.Уже пыталась поговорить спокойно объяснить что детям не хватает отца а мне любимого человека, что бы выходные хотя бы нам уделял, предлогала съездить на неделю отдохнуть подальше от всех что бы вытащить его из этой рутины но что бы было мной не предложено на всё один ответ: возьми детей и езжай сама мне не когда я работаю, то что касается интимной жизни в этом у нас всё в порядке а вот во всем остальном… Когда стараюсь поговорить дать понять что он не прав то следом он перетягивает на себя одеяло и виноватой во всем остаюсь я со словами: это моя жизнь что хочу то и буду делать, чего вам не хватает деньги есть-одеты, обуты живити и радуйтесь а я пью потому что устаю на работе и вообще хватит меня пилить(любой разговор по душам для него теперь это ознает его пилить).Но проблема в том что мне деньги не нужны я убежала от родителей в свое время что бы деньгами не тыкали, из семьи я обеспеченной но настолько достало это вечная фраза деньги.Для меня приоритет это семья, отношение, понимание, любовь это то что для меня важно а не деньги.Если бы хотела человека ради денег то и выбирала бы обеспеченного, а не по любви.Теперь все праздники он отмечает на работе с этим новым другом.Был момент когда друг езжал на неделю и муж обратно приходил в норму но как только он вернулся все опять пошло по старому дошло до того что уже успела и с полиции забирать и в драках разнимать учитывая что этот друг за собой ещё собутыльников привез.как такого друга отвадить не представляю, сам друг меня боится как только я приеду сразу сбегает, я уеду и он обратно возвращается, но я то тоже сутками на работе не могу сидеть у меня 2 маленьких детей дома.Уже дошло до того что этот друг начал таскать женщин на работу к мужу.А сегодня я не выдержала и мы поругались из за того что мы с детьми сидим его ждём я приезжаю а там 2 девушки и муж с другом выпивают сидят когда мы его с детьми ждём дома.на что он мне сказал что он устал от семьи, то что я приезжаю к нему на работу и в течении дня могу позвонить, о том что бы другу вообще не смела нечего говорить или на него возмущатся(хотя на работу приезжаю что бы покушать привезти, и в течение дня телефонный звонок и то не всегда а когда куда то уезжаю)хотя раньше наоборот возмущался почему звоню так мало и приезжаю всего раз за день.подскажите как достучаться до человека как ещё объяснить что такими темпами он просто потеряем семью и как отвадить друга который слов не понимает.
27.05.21
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Екатерина! Это не простой вопрос… муж потихоньку спивается… а трезвый человек и пьяный… это две разных личности.....
Чтобы мужа выдернуть из этой компании, а тем более из алкогольной зависимости-ему надо попасть в сильную стрессовую ситуацию, где он может осознать, что потеряет семью....
И то, здесь будет право выбора( уже больше бессознательных процессов, глубинных) 
И он либо бросит этого друга, бросит пить и начнёт вас возвращать… либо окончательно сопьётся....
Что здесь можете сделать Вы? Первое, это моменять свою стратегию… делать всё наоборот, что вы делали до этого… осознать своё поведение… и делать всё наоборот… Ведь старая ваша стратегия не работает… ведь так?
А как сказал один из психологов* Это безумие, делать одни и теже вещи… и при этом надеяться на другой результат*
Посмотрите… в какой из ролей вы выступаете сейчас… Преследователя? Спасителя?
Жертвы? В любой из этих ролей вы проиграете… и выход здесь один… осознать их… и выдти за пределы этих ролей… не спасать, не преследовать, не жаловаться....
Станьте для мужа загадкой… запишитесь на фитнес, поменяйте свой имидж… от коротких платьев, до причёсок и другого цвета волос… А когда вы измените и своё старое, автоматическое поведение… то загадка будет обеспечена....
Идем дальше… если всё таки какой то психологический способ, чтобы отвадить друга?
Есть… сработает на 100 %  Смотрите… вы до этого ругали друга, относились к нему плохо… и это знает и муж и чувствует и друг....
Начните делать всё наоборот… хвалите теперь его в разговоре с мужем… находите его положительные стороны… приглашайте в гости.....
И тут уже ваш муж начнёт находить его отрицательные стороны… чем больше вы хвалите, тем больше муж будет находить что негативное… и к тому же начнёт постепенно ревновать....
Да, это чистой воды психология… и да это небольшая манипуляция....
Удачи Вам, с Уважением Олег

27.05.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Екатерина! Ваш муж — алкоголик и он сам НЕ просто так притянулся к этому «другу», дело не в том, что Вы не смогли его отвадить, а  сам муж принимал и выбирал его! Женщина Может помочь мужу бросить пить, если ОН САМ готов бросать! А готов ли он? Хочет ли он этого? Или это Вы пытаетесь его спасти от его алкоголизма? Видит ли сам муж проблему? осознает ли он, что  у него зависимость? Осознаете ли Вы, что тоже становитесь СОзависимой? И Вы, живя с мужем-алкоголиком, тоже приносите свою жизнь на алтарь алкоголя.

Да, Вы хотите верить в то, что Вы можете его спасти — для чего? чтобы получить рядом с собой мужа, которого бы Вы хотели видеть — семью, счастье, радость, а сейчас этого нет, всё это забирает алкоголь, НО… все это и отдает сам муж алкоголю! для него алкоголь… важнее...
Вы хотите вернуть мужа, а он? хочет ли?

Вы можете или пытаться Спасать его дальше, при этом если сам муж не хочет или если Вы будете даже водить его за руку по наркологам, но Вы эти дни свей жизни будут отдавать алкоголю и зависимости, а будет ли что-то меняться? Нет… Вы будете всё больше испытывать страх и сожаление от того, что у Вас нет здоровых отношений, здорового мужа и счастья и этот страх будет двигать Вами дальше, НО, уводя всё дальше в пучине алкоголя и зависимости...

Вы хотите быть любимой, стараетесь,  но в ответ на боль и жертву — Вы получите только боль разочарования!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! А ему отдать ответственность за его жизнь!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины-алкоголика. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

27.05.21
Здравствуйте, Екатерина.
Ваш муж постепенно отдаляется от семьи. И он сам поддерживает общение с другом, это его выбор, поэтому, пока он сам не поймет, что надо прекратить вести такой образ жизни, ситуация вряд ли изменится. Друг идёт к нему, поскольку он его принимает. Разговоры, как видите, не помогают.
«дошло до того что уже успела и с полиции забирать и в драках разнимать» — зачем Вы это делаете? Предоставьте мужчине возможность справляться с последствиями своего «отдыха» самостоятельно, взять ответственность за свои поступки.
«на работу приезжаю что бы покушать привезти» — и что Вы там видите? Ситуация в семье изменилась, есть пренебрежение и неуважительное отношение. Вы готовы в этом продолжать участвовать и спасать его, избавляя от возможности самому принять необходимые меры. Он знает, что Вы против этого, что семья разрушается, уходит от опеки. Вы включаетесь в созависимые отношения и тем сами способствуете развитию деструктивного сценария. Единственное кому Вы можете помочь, так это себе и детям, они не самостоятельные. Проявите прежде любовь к себе и самоуважение, порадуйте себя. Вам ведь тоже нужен отдых? А дети хотят видеть маму счастливой.
27.05.21
Здравствуйте, Екатерина.
    Вы не там ищете проблему. Проблема не в друге, а в муже. Отвадив друга от мужа Вы не исцелите его склонность к алкоголизму. Здесь необходимо лечение. Это единственный вариант. Но лечение возможно только в том случае, если муж осознает проблему и сам(!!!) желает исцеления. 
    Ваши ошибки: на данный момент Вы демонстрируете весь спектр созависимого поведения. Вы «опекаете» мужа (контроль, попытки изоляции от «дурного влияния») принимая (по факту) ответственность за его состояние, оставляя его (тем самым) без личной ответственности. А без личной ответственности, как уже было сказано — исцеление невозможно.
    Даже если муж не согласится на лечение (а это ведь возможно?), Вам необходима помощь с созависимостью. Такие группы (групповая терапия) есть в любом городе  и они, как правило, бесплатны.
27.05.21

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Артур Каграманов

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store