Живем в браке 7 лет. Двое детей 5 и 1 год. У супруга это 2-у брак.первый был с женщиной на 8 лет старше него. Год назад в его телефоне увидела - вопрос №4348208

Здравствуйте! Вам нужен ответ со стороны юриста!

На сайте есть раздел Юриспруденция https://www.liveexpert.ru/topic/law

Вы можете направить свой вопрос туда, чтобы узнать, как Вам лучше действовать в этой ситуации

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

Здравствуйте!
Вам стоит поработать с психологом, чтобы глубже понять всё происходящее. Наметить пути выхода из этой ситуации. Отношения со знаком созависимости. Не гармоничные. Выбирайте специалистса и проработайте все мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Вам нужно расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше без этого человека.
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте!
Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, работать над неуверенностью в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Вы уходили, но потом возвращались, и мужчина знает, что Вы не уйдете от него никогда, т.к. Вы всегда возвращались обратно, а значит, не можете без него, и он это понимает и может этим пользоваться (например, говорить, что Вы без него не сможете, что Вы никому не будете нужны, кроме него и т.д.).
Для начала попытайтесь поговорить с мужем и донести его свои переживания, предложить мужу обратиться к семейному психологу, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу, запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам, которые столкнулись с домашним насилием? Если да, обратитесь за помощью.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Вам также нужно получать консультацию у юристов, Вы можете обратиться на этом сайте в раздел «Юриспруденция». Муж может манипулировать Вами, пугать Вас, но Вам нужно получить консультацию у юристов, чтобы знать их ответ.
Удачи и мудрых решений!

Здравствуйте!
«как правильно поступить» — Правильно для кого и для чего? Что вы хотите в этой ситуации? Вам подходят такие отношения и этот мужчина? Каких отношений вы хотите? Что вам мешает строить отношения такие как вы хотите и с тем с кем вы хотите? Как вы думаете, какие ваши выборы, страхи, переживания и противоречия способствуют этой ситуации? Очевидно, что ваш вопрос стоит разделить на два отдельных направления. Направление первое, это юридически вопросы и права между вами, это вам к юристу. Направление второе, и вероятно основное, это ваши психологические переживания и сложности, а с этим вопросом вам стоит обращаться к психологу на консультации. Вы сейчас обратились в общий раздел на общий форум, но вероятно вы сами понимаете, что нет такой инструкции, которая решит ваши психические сложности, так как всё индивидуально и ваша ситуации состоит из множества событий и нюансов. Поэтому, выбирайте психолога и обращайтесь на индивидуальные консультации, если конечно у вас есть такое желание.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.