Не было бы так смешно если бы не было так грустно, выпрашиваю ласку у мужа. - вопрос №4364402

Здравствуйте.
А что говорит об этом сам мужчина? Его устраивает такое положение дел? Если произошел резкий спад влечения, то причина есть. Вот только удастся ли без его участия её выяснить!? Если пообщаться с вами, то можно проанализировать, на фоне каких событий произошло изменение? Сколько лет вы вместе? В первый ли раз такое заметили или ранее случалось, но потом восстановилось? 
Есть ли другие изменения в его настроении, поведении, в отношении к вам?

Галина, добрый день, 
возможно, нужно не ждать, а самой проявлять ласку, пусть даже и без секса, может усталость влияет на физиологию мужа. Терпения Вам.

Здравствуйте, Галина!
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но он этого не может дать. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Возможно, он не долечился и ему нужно повторно заняться своим лечением. Видит ли муж в этом проблему? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя бы для того, чтобы проверить свое здоровье. Мужчине важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужчины, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдете альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сексуальная потребность у всех разная. Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто дается, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Вам нужно поговорить с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали еще сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, попробуйте увеличить от одного раза, до двух, поговорив об этом с мужем, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте Галина!
Чтобы решить эту проблему, необходимо найти ее причину. Лучше это делать не в одиночку, а вместе с мужем. Вы живой человек и имеете право на счастье во всех сферах жизни. Не сдавайтесь, говорите, пишите, кричите! Жизнь в семье — это не зеленое болото, которое затягивает, из которого нельзя выбраться. Это любовь, уважение, принятие. Люди решают и преодолевают проблемы, хотят, чтобы любимые были счастливы, боятся их потерять, хотят вместе идти вперед. И ни при чем тут кризисы, семейный стаж и вся остальная психологическая мишура. Поверьте, сложности есть всегда, работайте над ними вместе и помните: вы имеете право ощущать себя комфортно и хорошо. Как ваши, так и его интересы необходимо обсуждать, а не прятать в долгий ящик. Одна из причин возможно то, что мужчина болеет. Возможно он вам не всё говорит.
Поинтересуйтесь возможно он ощущает дискомфорт, который сам не может объяснить или ещё что-то… Поэтому секс ушёл на второй план. Существуют и другие причины, которые могут быть связаны лично с вами… Здесь необходимо больше информации о ваших отношениях. Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать эксперта и поработать в формате индивидуальных консультаций на сайте.
Удачи и мудрых решений вам!

Проблема в том, что вы в силу своей повышенной тревожности прилипли к нему, утеряв свои границы. Его это давит и делает слабым, от чего он и раздражается на вас. Кроме этого вы не создаете у него образа женщины, а скорее образ мамы, и тут уже не до ласк, сами понимаете… Вам бы поработать с самооценкой, повысить ценность себя как для себя, так и для мужа. Кроме как секс, вы ведь и не подозреваете чем можете быть для него ценной? Он давно этого ждет от вас.

Здравствуйте, Галина! Возможно, проблема вовсе и не в Вас, не стоит воспринимать лично на себя то, что происходит с мужем — возможно, это последствия болезни, рецидив или проявление воспаления. Эрекция и желание может пропасть, если есть физиологические причины!
Что делать? Не игнорировать проблему, а поговорить открыто об этом. Обратиться к врачу, чтобы узнать о том, что происходит с его здоровьем!

Здравствуйте, Галина!

Может быть, дело как раз в том, что Вы «выпрашиваете». Женщина-проситель, мягко говоря, не очень возбуждает мужчину, даже если сама по себе она очень красива и сексуальна.

Попробуйте поменять поведение. И понаблюдайте, как изменится муж. «Выпрашивать» резко перестаньте. Запретите себе это.

Может быть, Вам стоит поменять причёску. Или немного поменять свой стиль. Больше уделять внимания своим интересам, хобби… И это поможет Вам стать жизнерадостней.

Можно даже попробовать слегка пофлиртовать с кем-то. Изменять не надо. Но можно позволить себе вольную слегка эротическую беседу, в социально допустимых рамках. Для того, чтобы немного спровоцировать мужа. Он увидит конкуренцию… Увидит, что его жена интересна другим мужчинам… Возможно, тогда и его поведение изменится. 

То есть пробуйте что-то новое…

Здравствуйте, Галина.
"… Работаем вместе, выходные проводим вместе ( все выходные в деревне на строительстве дома)", — может быть так, что сказывается на влечение не только возрастные изменения, но и контроль, требовательность, частое пребывание вместе с супругом, активная женская позиция, подавляющее мужское начало, пресыщение, эмоциональное напряжение. 
Как вариант, можно создать тёплую домашнюю атмосферу для отдохнования, восполнения сил, поддерживать мужчину, вдохновлять, действовать через женское начало, мягко, ласково и соблазнительно. Уделить внимание себе и своим интересам. Предоставить возможность ему хоть полчаса побыть наедине после работы, а также время, чтобы соскучиться, проявить мужскую инициативу. Вместо упрёков, обид и претензий применять вежливые просьбы и предложения, свовременно обсуждать возникающие разногласия, договариваться. 

Здравствуйте, Галина!
В 49 лет не удивительно, что у мужчины могут быть проблемы.
И Ваше вины в этом нет.
Но почему Вы должны страдать из-за его проблем?
Если случится секс на стороне это не измена по большому счету, а замещение.
Измена это когда бросают в трудную минуту, но Вы же не собираетесь уходить от него.
Так что либо корректируйте планы и избавляйтесь от деструктивных установок, либо разводитесь, либо терпите.   Выбирать только Вам.
Мудрости Вам!

Добрый день.
Возрос и болезни конечно дают о себе знать, снижение работоспособности это естественно.
Вы прекрасно знаете своего мужа, знаете что его заводит. попробуйте сменить тактику но имейте ввиду для изменения поведение требуется время, (ему необходимо осознать вам дождаться когда он осознает).
Кроме того вы постоянно находитесь вместе и днем и ночью, стройка много забирает физических сил имейте это в виду.

Здравствуйте, Галина!
«работаем вместе, выходные проводим вместе» — Почему? Как вы думаете, такое ваше постоянное время провождения вместе и на работе и дома, это добавляет вам влечения друг к другу или это может наоборот вызвать приедание и не желания интимной близости? Почему вы всё время вместе? У вас есть своё личное время и пространство друг без друга? Почему у вас именно такой образ отношений? 
«Подскажите что делать мне в этой ситуации....» — Вы сейчас ищите какие-то советы и способы как вам повлиять на мужа и снова «выпросить ласку». Но если бы кто-то у вас «выпрашивал ласку», как бы вы относились к этому человеку и вам бы хотелось быть вместе с этим «выпрашивающим»? Возможно я вас расстрою, но никто вам не подскажет как вам повлиять на мужа. Но вы можете пересмотреть свою роль в этой ситуации, можете пересмотреть свою сексуальность, можете пересмотреть отношение к себе и к мужчинам в целом, хотя для этого вам нужно будет как-то поработать с психологом. Вы готовы выбрать психолога и на консультациях разбираться со своими сложностями?

Добрый день, Галина!
Скажите, пожалуйста, а вот эта привычка — «постоянно думать что сделала не так» — давно у вас сформировалась? Как часто вы ею пользуетесь и не занимаетесь ли вы «самоедством» на фоне проблем в интимной жизни?
Судя по короткой истории, которую вы рассказали, я могу выделить три проблемы:
— у вашего мужа — с сексуальными желаниями (и причиной этому могут быть гормоны);
— у вас — привычка брать на себя ответственность за происходящее (и за свои «грехи» и за «грехи» мужа), слияние с партнером, чувство вины
— и у вас — неумение разделять причинно-следственные явления, и отсюда — повышенную тревожность

«Подскажите что делать...»
Наиболее эффективный метод на данном этапе решения проблемы — открытый разговор о своих тревогах. С мужем, а не с психологом. Консультация с психологом — это уже второй шаг.
Попробуйте набраться смелости и сказать мужу, что вы не чувствуете себя желанной. Попробуйте спросить прямо: не кажется ли ему странным, что секс стал реже и только по вашей инициативе… И так далее.
Обратите внимание на невербальную реакцию мужа. 
И потом, со всей собранной информации вы можете записаться на консультацию к понравившемуся специалисту и получить квалифицированную поддержку и стратегию действий.

Удачи!

Галина, здравствуйте!
А как считаете ответ со стороны будет панацеей от всего и способен будет возрадить ваши сексуальные отношения? 
Как считаете кто лучше знает Вас двоих кроме Вас......
А что будет если попробовать обсудить данный вопрос с мужем?
Но не путем «Ты сообщений» — ты вот такой не хороший, я хочу, а ты нет!
А путем «Я сообщений» — Милый, Я чувствую себя некомфортно последнее время, так как не могу вызвать у тебя желание. А как ты считаешь, что мне необходимо сделать?
Желаю вам успехов и разрешения вашего вопроса!

В вашей ситуации кроется предыстория, усталость и отсутствие желания на пустом месте не происходит.
Лучше вам подробно описать что происходило до этого момента, а сейчас лучше взять на вооружение эксперта для поддержки

Всё описанное коллегами верно, но есть ещё одна мужская тайна: ему нравится, удобенс такой сценарий! Это очень тешит его самолюбие и поднимает самооценку)  в голове нужно держать мысль о том, что является его кнопкой-разведусь, уйду, изменю и тогда мужчина проявляет активность. Второй вариант-иллюзии, что половая функция как-то сама должна постоянно быть! Но на самом деле она управляется людьми, целую индустрию придумали для коррекции половой скуки, у меня даже статьи об этом есть.

Добрый вечер! В первую очередь надо закрывать свои переживания в этой теме в отношении с мужем. Потом уже смотреть какой путь решения вопроса  есть для вас.