Мне 25 лет, я давно работаю и живу самостоятельно. Я уехала в другой город совсем недавно. Моя мать сошла с ума на этой почве. Она не может свыкнцться с мыслью, что я уехала, несмотря на то, что мы - вопрос №4400125
не жили с ней в месте и она сама давно ещё уехала в другой город, выйдя замуж. Уговоры и попытки влияния на меня продолжаются. Мы раньше с ней не общались часто и не виделись часто, да и вообще такого не было никогда. Нужен совет
Здравствуйте.
«Она не может свыкнуться с мыслью, что я уехала» — почему это Ваша проблема? Ну не может и не может. Вы то тут причем? Какой совет Вам нужен?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте.
«Она не может свыкнуться с мыслью, что я уехала» — почему это Ваша проблема? Ну не мо..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4400125-mne-let-ya-davno-rabotayu-i-zhivu-samostoyatelno-ya-uehala-v-drugoj-gorod-sovsem-nedavno-moya-mat-soshla-s-uma-na-etoj-pochve-ona-ne-mozhet. Можно с вами обсудить этот ответ?
Какой совет? По поводу чего? Задайте ваш вопрос — получите рекомендации
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Какой совет? По поводу чего? Задайте ваш вопрос — получите рекомендации" на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4400125-mne-let-ya-davno-rabotayu-i-zhivu-samostoyatelno-ya-uehala-v-drugoj-gorod-sovsem-nedavno-moya-mat-soshla-s-uma-na-etoj-pochve-ona-ne-mozhet. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дочки пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благод..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4400125-mne-let-ya-davno-rabotayu-i-zhivu-samostoyatelno-ya-uehala-v-drugoj-gorod-sovsem-nedavno-moya-mat-soshla-s-uma-na-etoj-pochve-ona-ne-mozhet. Можно с вами обсудить этот ответ?
психолог не даёт советов
Какая у вас проблема в данной ситуации?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "психолог не даёт советов
Какая у вас проблема в данной ситуации?" на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4400125-mne-let-ya-davno-rabotayu-i-zhivu-samostoyatelno-ya-uehala-v-drugoj-gorod-sovsem-nedavno-moya-mat-soshla-s-uma-na-etoj-pochve-ona-ne-mozhet. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Олеся! Возможно, мама не может принять то, что Вы выросли и уехали, и испытываете страх — страх остаться одной, она, возможно, рассчитывала, что Вы будете рядом и пытается вернуть Вас, при этом не учитывает — а нужно ли это Вам или нет.
Уговаривать и объяснять что-то ей бесполезно, разрешите ей реагировать так, как она может. Если с её стороны есть манипуляция, то выдерживайте дистанцию в общении с ней. Ей нужно время, чтобы привыкнуть и принять расстояние между Вами и понять, чего она боится на самом деле.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Олеся! Возможно, мама не может принять то, что Вы выросли и уехали, и испытываете стра..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4400125-mne-let-ya-davno-rabotayu-i-zhivu-samostoyatelno-ya-uehala-v-drugoj-gorod-sovsem-nedavno-moya-mat-soshla-s-uma-na-etoj-pochve-ona-ne-mozhet. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Олеся!
Какой у Вас вопрос к психологам? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Уговоры и попытки влияния на меня продолжаются.
А почему Вы позволяете, чтобы Вас уговаривали, влияли на Вас?
Вы взрослый человек и имеете право строить свою жизнь самостоятельно, но мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Вам нужно сепарироваться от мамы и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью. Да, маме это не понравится, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Это не значит, что Вы не будете с мамой общаться, будете, но только так, как комфортно Вам.
Вы не сможете доказать маме свою взрослость, если она всегда так относилась к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Важно:
1. Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
2. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Олеся!
Какой у Вас вопрос к психологам? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?Угов..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4400125-mne-let-ya-davno-rabotayu-i-zhivu-samostoyatelno-ya-uehala-v-drugoj-gorod-sovsem-nedavno-moya-mat-soshla-s-uma-na-etoj-pochve-ona-ne-mozhet. Можно с вами обсудить этот ответ?