Добрый день. Хочу спросить у вас по поводу отношений с мужем. Я сейчас в декрете, второй ребёнок, 1г10 месяцев. Есть сын старший 7 лет. Я сейчас не работаю, получаю выплаты из маткапитала, у мужа зп - вопрос №4509832

Здравствуйте, Екатерина.
    «Я была бы хорошей, если бы все тащила на себе и ещё бы работала и получала как он» — так жила Ваша мама? Откуда у Вас убеждение в том, что Вы должны быть «как мужчина»? Если женщина «все тащит на себе» — это не «женщина — жена», это «женщина — мама» (выстраивающая отношения с мужем по принципу «Родитель — ребенок»). Такие отношения не есть гармоничные.
    Вы должны научиться любить себя, в первую очередь. А сейчас Вы находитесь в позиции «жертвы»: экономите на себе, одеваетесь в секонд хенде, стараетесь как то урезать свои интересы в угоду мужу. А жертва — она, априори, не бывает счастлива. Т.е. проблема вовсе не в том, как муж к Вам относится, а в том, как Вы относитесь к себе! Вы в состоянии «жертвы» и транслируете это своему мужу. А рядом с жертвой может ужиться только «тиран». И чтобы гармонизировать отношения с мужем, не нужно доказывать, что Вы достойны уважения. Вам нужно перестать быть «жертвой», научиться уважать и ценить себя, выстраивая отношения с мужем на партнерской основе (принцип «Взрослый — Взрослый»).
    Чувствуя себя «жертвой», Вы вынуждены подавлять агрессию, которая все равно выливается в какие-то претензии мужу (и это уже вербальная агрессия!!!), на что он и отвечает Вам (по факту защищается), что кормит Вас (и Вы должны демонстрировать благодарность а не агрессию. Не заслужил он такого отношения к себе!!!).
    Если же Вы выстраиваете партнерские отношения, Вы (в первую очередь) понимаете свою значимость и воспринимаете мужа как человека, который заботится о Вас (хотя бы тем, что приносит в дом финансы. А Вы — можете ими распоряжаться так, как сочтете нужным!). И тогда нет никакой агрессии. Все хорошо.
    Считая себя обязанной, должной, Вы вынуждены экономить, ограничивать себя, бояться будущего, что порождает агрессию (ограничиваете себя Вы, руководствуясь собственной тревожностью, источник которой в Вашем прошлом, а «виноватым» почему-то оказывается муж!). Считая же себя полноценным партнером, доверяя мужу — таких проблем не возникает.
    Ну и, подведем итоги: чтобы наладить отношения с мужем, Вам необходимо разобраться в себе. Заняться личностным ростом, научиться любить и ценить себя, проработать эмоциональные проблемы, которые провоцируют конфликты в отношениях. Овладеть навыками построения гармонии в паре. Если на Вас влияет неблагоприятный «родительский сценарий», то необходимо проработать его со специалистом, чтобы нивелировать влияние на отношения с мужем.

Здравствуйте, Екатерина! До рождения второго ребёнка, муж так же был недоволен? Старшему 7 лет, до рождения второго ребёнка был перерыв — думали ли Вы о работе или к то время в отношениях Вас ничего не беспокоило?
Что испытывает муж? какие у него были ожидания от семьи, от жены? Возможно, что он устал обеспечивать и ждет поддержки от Вас — но, естественно, что это не оправдывает его выражений в Ваш адрес. Судя по всем есть проблемы с финансами и мужу тоже нужна помощь.
Да, возможно, работа с жестким графиком и на полную занятость не особо подойдёт, но, есть и другие варианты. Прежде, чем решаться на развод, Вам важно самой обрести независимость — финансовую -  а с этой свободой будет приходить и самоуважение, Вы сможете пересмотреть распределение обязанностей внутри семьи, чтобы и муж как-то участвовал в жизни детей, и сами будете уделять себе больше внимания, возможно, тогда спадет напряжение и мужу станет легче и будут гармонизироваться отношения.

Екатерина, как эта ситуация должна по Вашему мнению развиваться, чтобы Вы почувствовали себя более счастливой? Чего Вы хотите лично для самой себя? Вы сами можете на многое в ваших отношениях повлиять. Психологи помогут Вам понять, как действовать, чтобы всё получилось в результате хорошо. Видимо Вы надеетесь, что ваши с мужем отношения станут гармоничными, семья сохранится, поэтому и обратились сюда. Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. Постарайтесь услышать себя.С точки зрения психологии гармонизировать семейные отношения можно, если оба партнёра/супруга этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу и появились даже мысли о разводе. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Вы пока что просто дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают сказать всё) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары/семьи всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/выяснить, кто чего и как хочет, увидеть обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них.Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша пара — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь-это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой! 

Здравствуйте, Екатерина! 

«Так вот, муж считает меня иждивенкой… » — А как вы сами себя считаете? Вы сами себе воспринимаете как достойную мать и женщину или вы так же считаете себя «получается, что он нас содержит фактически»? Особенность в том, что эта ситуация получилась не за один день, а это следствие вашего отношения к себе в течении длительного срока. То есть, на протяжении уже длительного периода ваших отношений, вы сами позволили так к себе относится, так как сами себя не достаточно цените будучи домашней мамой. 

«Как быть? У меня возникают мысли о разводе?» — Как быть решать только вам. Вы взрослая женщина и сами можете решать как вам лучше. А вот то, что вы сейчас спрашиваете у психологов как вам быть, этим вы сами снова ставите себя в зависимость от чужого мнения. Вот смотрите, вам сейчас напишут как быть, вы к этому прислушаетесь и начнёте делать так как вам посоветуют, а потом в один определённый момент вы придёте к тому, что это вам не нравится и вы сами хотели как-то по-другому, и история повторится. Поэтому, вероятно пришло время вам самой решать как и что делать, а не ждать подсказок-указаний со стороны других. Другой вопрос, что вы сами не замечаете то, что вы себя ставите в вот такое положение, когда вам можно рассказывать как вам быть и манипулировать вами, но это отдельная тема для индивидуальных консультаций с психологом.