Здравствуйте. Женаты три месяца ,но я уже думаю о разводе Человек постоянно обвиняет меня во всем ,на мои аргументы ,что я не могу быть всегда виновата ,выкрутиться так ,что все равно виновата я. - вопрос №4574217

Сочувствую Вам. 3 месяца и уже развод. Сколько же Вы встречались, чтобы жениться?
На чем собственно сошлись?
Человеки не меняются. 
Так что у Вас 2 варианта, если Ваш запрос — что делать?
Или привыкнуть к тому что есть и так и дальше видимо будет.
Или убегать, развод и девичья фамилия. 
Я так понимаю, договориться у Вас не вышло… Да, и еще мать мешает.

Здравствуйте!
И зачем надо было выходить замуж при таких отношениях?
Можно конечно попробовать еще несколько месяцев попробовать притереться и найти компромиссы, но скорее всего вы просто разные и ничего не поделаешь.
Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз: «Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».

Здравствуйте.
    «Думаю, что надо с этим всем завязывать, но пока не решаюсь» — Вы сообщили нам некую информацию. А вопрос то и не задали. Захотите сохранить брак, мы поможем привести его к гармонии. Захотите расстаться — поможем пережить травму. Поможем, так же, разобраться в себе. Так чего же Вы хотите?

Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Чувство влюбленности окрыляет.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона, придает ей беспросветность, ощущение пусты. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать.  Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения». Также помните, что одна из сторон любви к себе — наше окружение и если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой.   Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Добрый день!
«Вкладываю также в квартиру, его квартиру,»
А зачем Вы вкладываете в его квартиру? Ваша где квартира? Если Вы женаты, то все равно квартира его?
«Говорил, что больше меня тратит на еду,»
А кто это должен делать? Не мужчина?
«Думаю, что надо с этим всем завязывать, но пока не решаюсь»
А что должно Вас подтолкнуть на принятие этого решения?
Какие у Вас были отношения до брака?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас мужчина на эмоциях, Вы поссорились. Он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вам нужно дать себе и мужчине время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если Вы испробовали все варианты, а парень не хочет идти на примирение, не хочет говорить с Вами, то оставьте мужчиной, не подкрепляйте его общение, флирт, не делайте так, чтобы только Вам нужны эти отношения, выйдите из его «игры». Если Вы будете ему интересны, то он объявится и напишет Вам, он даст о себе знать. Но, а если этого не произойдет, значит делайте выводы. Вы и так много попыток в этом случае сделали, больше Вы сделать не сможете, Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Теперь можно научиться спокойно договариваться с мужем, как вести семейный бюджет, обсуждать покупки и планировать расходы, домашнюю бухгалтерию, тогда будет чётко определено и записано, кто и сколько вкладывает. Распределить домашние обязанности, обсудить вопросы быта. 
Чем громче крик, тем дальше партнёры отдаляются друг от друга. А попытка докричаться, как понимание того, что Вас не слышат. Переходите на мягкую, при этом убедительную речь в общении с мужем. Один разговор — одна тема для обсуждения. И постарайтесь не вмешивать других родственников в отношения между Вами, формируйте семейные правила, личные границы. Выбирайте для себя комфортную дистанцию в общении с его мамой. Продолжайте прежде заботиться о себе любимой, иметь свои занятия и увлечения.
Научитесь преодолевать трудности и создавать семейное благополучие вместе. Таким образом Вы сможете выйти на новый уровень в отношениях.

Здравствуйте. Вы ругаетесь по каким-то конкретным поводам. Конкретное событие часто пустяковое, но человек видит в нем страшные вещи. Что-то вроде «он не закрыл тюбик с зубной, а я сегодня целый день прибиралась, значит он не ценит мой труд, а это значит что он меня не уважает, значит он меня использует, значит ему на меня наплевать. Из-за тюбика ругаться как-то неприлично, а вот из-за того что нас использует и наплевательски относится любимый вполне достойно. Эта связь тюбика и неуважения существует только в воображении и если ее разорвать, конфликта не возникнет. Большинство ссор в парах возникают из-за таких пустяков. Есть какие-то конкретные ситуации в отношениях с мужем в которых вы чувствуете эмоциональную боль и стресс. Вы ошибочно считаете что это муж причиняет вам эту боль словами, поступками или бездействием. И если он изменит свое поведение, то вы перестанете страдать и наступит вам счастье. В действительности муж, лишь случайно натыкается на ваши детские психотравмы, неврозы, обиды, к созданию которых он отношения не имеет. Развод — это не выход. Поскольку ваши эмоциональные проблемы останутся с вами и после развода ситуация будет повторятся и с другими мужчинами. Люди всегда бессознательно выбирают партнера с которым можно будет отыграть свой невроз. В общем нужно решить свои основные эмоциональные проблемы после чего возможны два пути. Вас либо перестанет раздражать, злить, обижать слова и поступки мужа, вы перестанете видеть в них негатив и будете жить вместе долго и счастливо. Либо поймете что муж это не ваш человек и вас с ним связывали общие неврозы и без сожаления расстанетесь. Нужны  конкретные ситуации в которых вы конфликтуете, испытывая стресс. Что именно происходит, кто что говорит или делает. Какие чувства при этом возникают.