Здравствуйте,живу с мужем 14лет,иногда ,раз в полгода у него бывают запои,так вот трезвый меня любит,а когда пьяный постоянно я его не устраиваю и хочет растаться,может в глубине души он и не любит - вопрос №4575156

Здравствуйте, Светлана.
Не стоит искать в себе причины происдящего с мужем. Именно его слабая сторона характера побуждает пить алкоголь, а далее уже поведение в изменённом состоянии сознания, негативизм, проявляется нестабильность его психики по отношению к Вам. 
"В глубине души" он может не любить себя. А выпивка, к примеру, даёт ему почувствовать себя более смелым, высвободить накопившееся. 
Что можно сделать, так это уделить внимание себе, проявить заботу, самоуважение. С мужем спокойно и своевременно обсуждать возникающие разногласия, договариваться. Прекратить обсуждать с ним тему прошлого, не участвовать в этом. Поддерживать и хвалить его здоровое отношение к Вам, за помощь и заботу, чтобы он чувствовал себя мужественным, сильным и способным рядом с Вами.

Здравствуйте, Светлана! Не стоит видеть «правду» в словах пьяного — это может быть выражение не его истинного отношения к Вам — а например, в тот момент времени или он так через эти слова неприязни выражает свои эмоции в целом, которые он может подавлять внутри себя. Помните — что этот комок эмоций и чувств — это его отношение к самому себе, а не к Вам.
А вот, когда он трезвый, вместе с ним и стройте отношения. Поговорите — всё и его устраивает в браке? В себе? в его жизни?

Запои помогают расслабиться. 
Может он и хочет расстаться, а почему Вы спрашиваете? Не уверены в себе? Какой будет лучший ответ для Вас? А, Вы его любите? 
Чего хотите для себя?
А, отчего он, пьет, как думаете? В отношениях всегда 50х50 ведь. Чего хочет Ваш муж, Вы знаете? Говорили ли Вы с ним?

Здравствуйте, Светлана.
    Ну не может мужчина смириться с Вашим прошлым. И без Вас не может. Вот и бухает. И дальше бухать будет, и скандалы чаще устраивать, пока не деградирует вовсе. А Вы готовы это терпеть?

Приветствую
А чего хотите вы?

Светлана, если бы он действительно хотел, то уже ушел бы. Может быть он и «слабый человек», но есть ещё и Вы, его жена, равный участник семейной пары и пока Вы остаётесь с ним, таким, какой он есть, ситуация вряд ли поменяется радикально. Вы ведь сами не расстаётесь с ним, скорее всего у Вас есть к нему чувства, хотите, чтобы он начал вести трезвый образ жизни, пытаетесь на это повлиять? Возможно он и бросит пить, но только тогда, когда он сам увидит проблему в том, что «у него случаются запои», сам захочет и будет очень сильно стараться. То есть, самое главное, что нужно понять Вам самой: оставаться с Вами или нет, употреблять или не употреблять алкоголь — это выбор только самого мужчины, только его ответственность, не Ваша. Если Вы будете её брать на себя, помогать ему вопреки его желанию (в его-то глазах он совершенно нормальный человек), то потратите всю жизнь на борьбу с ЕГО проблемой, на спасение, а оно вне сферы Вашей компетенции и может повлиять на ваши отношения не в лучшую сторону, даже на Ваше собственное здоровье. Посмотрите на происходящее и способы его решения тоже, так: помощь сейчас нужна и Вам, потому что Ваш муж страдает уже зависимостью от алкоголя, но и Вы — созависимостью. То есть, Вы тоже страдаете, возможно, что ещё сильнее, чем он. Ведь это Вы ищете способы, как ему помочь, как исправить его образ жизни, повлиять на его поведение для его же блага, как сохранить семью. Он наверно этого на бессознательном уровне не сильно хочет. Но он — взрослый человек, сформировавшаяся личность, сам сделал свой выбор, делает его и сейчас, каждый день, что бы он ни говорил Вам, только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни происходит. С ним не надо вести никаких разговоров в этом направлении, просить/умолять, ругать, требовать, искать «нужные слова», наверняка Вы их, хороших, правильных, убедительных, уже много говорили. Он не поймет, не вспомнит, наобещает что угодно, может и агрессию проявлять в Ваш адрес, если будете настаивать, давить. Вам нужно только ещё один раз серьезно с ним поговорить, когда он будет трезвый, четко, ясно, без особых эмоций. Вам лично возможно поможет понять, что происходит, решить, как быть дальше, такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, отношения, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который бессознательно выбирает для себя человек с целью уйти от давящих на него последствий психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и застыли внутри. Иными словами — это выбор позиции ничего не менять. Да, он провоцирует Вас, говоря о расставании, но на деле — это только слова для изливания его эмоций. С помощью алкоголя Ваш муж получает/замещает эмоции радости, восторга, уверенности, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему сильно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, у него нет стимула стараться, что-то менять радикально, перестать пить или уходить из семьи. Вы состоите в отношениях наверно уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь семья — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть семьёй»? «Быть счастливой женщиной»? Поверьте, его состояние/зависимость само собой, и даже с Вашими лучшими стремлениями, стараниями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование и опыт. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужчине нужно длительное лечение, реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя самостоятельно, вне зависимости от нахождения в паре с ним, как с ним, так и без него. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего (без этого человека?), но есть и другое, счастливое — увидьте его, создавайте счастливое будущее и настоящее, имеете полное право, всё получится.
  Удачи, любви и гармонии с собой.
   С уважением Светлана.