Здравствуйте, мой муж смотрит порно когда меня нет. Видела видео на ПК и историю поиска в интернете. Смирилась, потому что была в роддоме долго. Потом была долго в поездке. По его словам это редко. - вопрос №4848520

Но недавно ушла на одну ночь и снова потом увидела историю браузера. Опять скандал. Говорит что любит. В сексе всё хорошо. Хочу много и часто и готова к экспериментам. Он даже иногда смеётся что пора отдохнуть. После последнего скандала, когда я нашла Историю поиска, говорил что любит меня, чтот зачем опять туда полез, не знает. Хотя я ушла на одну ночь к маме. Что иногда может подсмотреть там позы или ещё какие то фишки. Но я ему уже не верю, уверена мастурбация тоже есть. Я ему объясняла что мне больно, что меня это унижает. Он вроде и понимает но доверия нет. Самое ужасное что мне это ощущается как предательство, что меня смешали с грязью. У него на всё один ответ, все мужики смотрят и это норма. А я не могу это принять. Предлагала ему мастурбировать вместе, он смотрит на меня я на него — воспринял это как извращенство, назвал дурой. Спрашивала почему не мастурбирует на мои фото, говорит что это надо фантазировать, чтоб кончить, а в порно его возбуждает сам процесс и так он быстрее, извиняюсь «передернул и забыл».А ещё чувствую что не могу и не хочу обнимать его так как раньше, прижиматься, целоваться. Он развил во мне тонну комплексов, чувствую себя не красивой, не сексуальной для него. Прям барьер. С мужем ничего не решено. Считаю он меня не понял и просто будет лучше скрывать это. Такими темпами компаний в моей голове, скоро чувства сойдут на нет.
01.08.22
3 ответа
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Анна.
   То, что муж сморит порно — это одно (какие-то его неудовлетворенные потребности). То, как Вы реагируете на это — совсем другое, говорящее о Ваших установках, эмоциональных проблемах. Т.е. Вам нужно сейчас не пытаться контролировать его поведение, а решить собственные эмоциональные проблемы (которые, в данный момент, Вы и пытаетесь решить, только через контроль мужа!).
   В отношениях с мужем Вы, скорее, «мама», которая запрещает «непослушному ребенку» смотреть порно (отношения типа «Родитель — ребенок»). Возможно, именно эта модель отношений заставляет мужа демонстрировать «детское поведение» — «убегать» в порно.
    Если рассматривать его поведение как зависимость (порнозависимость), то мы увидим параллели с Вашей мамой. У нее муж (Ваш папа) — был зависим. И она его постоянно контролировала, опекала. Теперь и у Вас отношения с мужем напоминают «родительский сценарий». Просто вместо алкоголя — порно.
     Здесь необходима работа и со сценарным поведением, и с созависимостью, на мой взгляд.
01.08.22
Здравствуйте, Анна. Вы сами придумали проблему там, где её нет. Тут скорее вопрос к вашей самооценке. Почему вас это так задевает? Вы можете проработать этот момент с психологом в личных консультациях.
01.08.22
Эксперт месяца

Здравствуйте! Что говорит сам мужчина? пока Вы видите лишь свои страхи и подозрения, почему настолько не доверяете ему? 
Вы сводите то, что он смотрит порно  лично на себя, словно причина в Вас, но на самом деле это не так. Когда мужчина смотрит это, его целью может быть потребность отвлечься, пофантазировать и т.д., а не изменять Вам!

Т.е. его действия направлены не на Вас, а на себя и свою потребность.  Это вопрос Вашей самооценки, она в плену Вашего страха. Словно он смотрит порно  или там на сайте, потому что с Вами что-то не так и что его привлекают другие.

Вы боитесь измены, того, что Вы неинтересны мужчине, но Вы тем самым транслируете ему своё отношение к себе, свою неуверенность в себе. Вам нужно перевести внимание с него на себя, разобраться в себе.

Подумайте, почему Вы ставите порно между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с теми девушками, считая себя хуже, менее привлекательной для него, видя в этом угрозу того, что он начинает уходить эмоционально от Вас, что Вы можете потерять его и этот страх заставляет видеть ситуацию только через эту призму. Обесценивая его чувства.

Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя и отношений.

 

Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.

Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.

 

01.08.22
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store