Здравствуйте. У нас с мужем очень сложные отношения. Есть обиды, недопонимания между нами,упрёки, претензии, обвинения. Я его люблю,но чувствую, что у него кто-то есть,есть подозрения,я не спрашивала - вопрос №4990910

Здравствуйте, Аноним.
    «Есть такое, что он сначала меня обвинит, хотя сам в этом виноват» — в чем он «виноват»? Буквально, в чем Вы его вините, в чем он винит Вас? 
    Когда люди хотят наладить контакт, они действуют по определенным правилам. Во-первых — не ищут виноватых, а принимают личную ответственность за происходящее. Сами понимаете (из личного опыта), что взаимные обвинения только усиливают конфликт, никакого конструктива.
    Накопленные обиды можно проговорить, используя «я-сообщения». И эмоции обсудите, и никого винить, при этом, не нужно. Вы просто описываете свои чувства в определенных ситуациях, не задевая чувств партнера.
    Для того, чтобы диалог состоялся, нужно искать точки соприкосновения. То, что Вас объединяет. Искать компромисс, а не продвигать свою линию.
    Еще один важный фактор (думаю — самый важный) — безусловное принятие партнера. Т.е. Вы не пытаетесь его переделать, перевоспитать (под свои рамки, свое видение совместного бытия), а принимаете таким, какой он есть. Попытки «переделки» (давление, указывание на недостатки, на то, что Вас лично не устраивает) — всегда конфликт, потому что, в этом случае, партнер чувствует что его не любят, раз хотят «изменить». Вы либо принимаете его безусловно, либо нет. Если нет — расставайтесь (гармонии не будет).
   И еще один момент: есть личные психологические проблемы (сценарии, установки, убеждения, комплексы, страхи...), которые могут мешать построению гармонии в паре. Их необходимо выявить и проработать со специалистом. В Вашем случае (как следует из Вашего обращения) — это тревожность, недоверие («Я сомневаюсь в нём, не доверяю ему, потому что чувствую что у него кто-то есть»). Можно начать работу с психологом именно с этого пункта.

Здравствуйте. Если вы действительно желаете расставить все по полочкам, для этого есть специально обученные луди. Вообще от женщины зависит больше чем от мужчины. Мы мужчины физические более грубые. Но в остальном женщина сильнее. Но этой силой нужно уметь управлять.

Здравствуйте!
Если Вам  удастся реально справиться со своей подозрительностью и ревностью, то отношения можно будет восстановить.
Если муж поверит, что Вы перестанете выносить ему мозг, то возможно и сойдетесь.
Избавиться от избыточной ревности можно сеансом психокатализа по видео или аудиосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

Из Вашего сообщения чувствуется, что у Вас есть большая тревога, неуверенность не только в своём муже, его поведении, но и Ваш страх за саму себя, за то, что будет с Вами лично, если вдруг у мужа действительно  симпатия с другими женщинами. Но, как бы странно это ни звучало, причина Вашей тревоги не совсем в муже — готовность к тому, что он так поступит, уже есть внутри Вас. Потому что когда-то давно, в раннем возрасте с Вами произошло/происходило нечто очень сильно задевшее, неприятно поразившее Вас, непереносимое для Вашей психики. Скорее всего Вы происходившего не помните, но эмоции остались. Они скрыты слишком глубоко, чтобы допустить их в Ваше сознание, потому что тогда они вновь вызывут страдания. И это эмоциональное впечатление требует выхода, поэтому маскируется под удобную «схему» — найти неправильность в другом объекте-человеке, очень близком, обвинять его (винить себя очень больно и неприятно). Так Вы всё равно не избегаете страданий, а только отвлекаетесь от решения настоящей причины. 
         Возможно Вам не приятно это осознавать, прикасаться к такой теме. Но подробно разобраться в ней — это наиболее оптимальный путь обрести внутреннее, душевное равновесие, доверие. А подозрениями, мыслями(ожиданием) об измене Вы ситуацию только усугубить можете, но не улучшить отношения между вами, не усилить любовь, теплоту и доверие. Подозрения, сомнения в верности партнёра обычно говорят во-первых — об отсутствии открытости, доверия, откровенности в паре. Во-вторых — повторюсь — о внутренних особенностях психики человека (иногда и обоих партнеров), мешающих ему глобально доверять миру, людям.              Поэтому прежде всего Вам самой нужно работать над своей «частью» вклада в отношения. То есть, наравне с тем, что понять себя, выяснить ещё и причину, почему они для Вас — это не спокойствие, комфорт, общие радости, планы, совместный отдых, а нахождение в состоянии напряжения, тревоги. Возможно Вы слишком концентрируетесь на Вашем мужчине, теряя в нём себя. Тогда Вами управляет не только любовь, но и Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте. А он интуитивно от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, дистанцируется/отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться, отстаивать свои личные границы. Дистанцируется и буквально, живя отдельно, и косвенно, «он меня блокирует надолго». Так он справляется с невыносимыми для него эмоциями.
Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику. И при этом Вы сами же подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны (« я предьявляю претензии и обвиняю его»), таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии.
   Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, покажу только непредвзятый взгляд со стороны: Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения.
      Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её вероятно и нет. Подозрение любимого партнёра — это всегда страх человека быть брошенным, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостаточно достойным любви. И это состояние возникает в нас гораздо раньше, чем мы создаём пару. Человек, ревнующий или подозревающий своего любимого партнёра в измене (даже мысленной, не физической), как правило не уверен в и себе, бесссознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, привлекательности.
     Но все проблемы на самом деле только у нас внутри, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, Ваш муж действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете…
       Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым мужчиной, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять ему, хвалить его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, насколько это возможно в ваших обстоятельствах. Что в нём есть положительного (может он весёлый, добрый, заботливый, привлекательный, надёжный, щедрый, спокойный...), за что полюбили его — вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в муже, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте благодарить, говорить о том, как он Вами любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже.
    Важное условие — всегда помните о собственной ценности, ведь Вы уже очень хорошая, Ваш любимый муж ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. Если Вы чувствуете, что Вам не хватает от мужа выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы он начал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не сделаете гармоничными. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в подозрения, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё возможно!
    С уважением Светлана.

Добрый день, анонимка!
Налаживание отношений — это тактика, которую вы используете при взаимодействии с человеком. Это не сложно, если оба партнера имеют одинаковую цель — быть вместе.
Какая цель у вашего мужа? Любить на расстоянии? Общаться, когда захочется, когда удобно? Взять паузу и пожить без вас?
Обсуждали ли вы с ним его планы? Не свои! Задавали ли «правильные вопросы»?
Если нет, обязательно поговорите. 

Перед налаживанием отношений вам, как минимум нужно разобраться в причинах разлада и планах на будущее:
— на каких условиях муж готов жить вместе?
— сколько времени ему нужно, чтобы вернуться?
— как он представляет свое будущее и ваши отношения через, скажем, полгода?
Если его ответы приемлемы для вас, то планируйте тактику поведения.
Если его ответы вас не устраивают или он не может точно ответить, стоит задумать, действительно ли он хочет быть вместе. Возможно, он просто не хочет вас потерять. А это — не одно и то же, что и вместе быть. 
Так же, имеет смысл прислушаться к своим ощущениям. Обычно, они оправдываются. Если у мужа появилась другая женщина, то почему? Чего ему не хватало в браке? Когда начались измены? Можете ли вы их простить?
Есть ли ваша вина в том, что отношения «очень сложные»? Какая? 
Что именно зависит от вас? А что от вас не зависит совсем?

Как видите, вопросов больше, чем ответов. Но они подскажут вам, в какую сторону двигаться.
Пока создается ощущение, что ваши с мужем отношения зашли в тупик. Возможно, это некий кризис семейной жизни. Возможно, это личный кризис мужа так проявляется. Трудно диагностировать, так как информации очень мало. В любом случае, выйти из кризиса можно разными путями. Сблизиться, расстаться, взять паузу. Вам стоит обдумать каждый из этих вариантов и быть готовой к каждому из них.

Попробуйте поработать над своими вопросами на личной консультации со специалистом. Он со стороны подскажет, какие причины могли привести к кризису, какие перспективы вас ждут, как лучше работать над отношениями.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте.
Вам нужно успокоиться.
Не давить на мужа.
Взять паузу в ваших отношениях. Дать подумать себе и мужу.
Поймите если это Ваш человек, если Вам суждено быть вместе, то вы будете вместе.
Проявите мудрость. Мужчины это ценят.
Успокойтесь. Не настаивайте. И дайте время себе и мужу.
Со временем всё наладиться.
Не волнуйтесь!

Добрый вечер!

Как давно Вы замужем? Как муж проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнёра.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!