Все надоело. В последние время я больше 4-5 часов не сплю, по долгу не могу заснуть ,если и засыпаю то могу несколько раз за ночь проснуться и потом вообще больше не уснуть , очень часто слезы ручьем - вопрос №5081166

без причины, даже ночь просыпаюсь от приступов, после каждого приступа меня вырубает иногда приступы слез длятся несколько часов без перерыва максимально у меня было 3 часа. Аппетит скачет, то вообще есть не хочу и не могу от еды аж воротит даже от запаха, а то наоборот могу съесть слишком много. Часто вздрагиваю, если кто то резко поднимает руку. Постоянно сильно трясутся руки. Был момент, когда я резала себе руки, но мама это заметила накричала наказала меня, я больше этого не делаю хотя один раз очень сильно сорвалась и теперь у меня почти все руки в шрамах. Часто бьюсь головой об стену или просто бью стену кулаками до крови. С трудом заставляю себя вставать с кровати и сделать что либо, очень быстро устаю. А бывает и вовсе лежу не вставая с кровати весь день. Могу часами лежать и смотреть в потолок в одну точку. Меня каждый день посещают мысли, что все бессмысленно, я не понимаю зачем я вообще родилась, часто бывают мысли и суицидального характера, например, всем без меня будет лучше, всем будет только лучше если я умру, все равно никто не заметит моей смерти.Или мысли по типу да что ты в своей жизни хорошего сделала ничего не добилась, ничего не умеешь, у тебя нет никого таланта, тебя все ненавидят, ты навязываешься к людям, жалеешь себя, ты делаешь не достаточно, ты просто лениться и ищешь себе оправдания, чтобы ничего не делать. Да что со мной не так, почему ты такая наивная и глупая. Тебя никто не любит ты никому не нужна, ты только расстраиваешь маму, от тебя никакой пользы одни разрушения. Мне кажется как будто я занимаю чье-то место в мире тому кто хотел жить, но его не хватило. Я могу не мыть голову месяц, с трудом дается учеба, хоть я и стараюсь мне кажется что я делаю не достаточно. Я с детства хотела быть педиатром, пошла в колледж раньше хотела идти дальше учиться, теперь вообще не уверена что пошла на свою профессию и что я вообще хоть что то могу кроме того как ныть и жаловаться, навязываться к другим, мешать им жить. Я такая жалкая самой от себя противно слабая размазня, саму себя прибить охота. Мне кажется что мое существования не имеет смысла, что я заняла место человека который действительно достоин жить и хотел этого всей душой. Я постоянно испытываю чувство вины просто за то что я живу. Мне кажется, что я никому не нравлюсь и моя собственная мать меня ненавидит. Я чувствую дикую вину если прошу помощи или, что то купить маму. Я всегда все порчу, я просто полная бездарность, лодырь и нытик. Была у эндокринолога и невролога сказали, что по их части все хорошо отклонения нет. Даже сейчас когда пишу мне стыдно, мне кажется, что я просто ною, вот живут же люди, те же инвалиды и не жалуются. И Каму то хуже чем мне, но они не ноют, а я просто бесхарактерное кто-то, которое кроме как ныть больше ничего не умеет. Хочется только одного подняться на крышу и прыгнуть. И не Каму больше не доставлять проблем. Хочется бросить учебу хоть уже и 4 курс, последний, но я просто больше не могу. Простите за нытье и проблемы.