Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Моему сыну сейчас 18, дочке 14. Я всегда хотела быть хорошей мамой, а точнее, чтобы дети чувствовали мою любовь и поддержку, чтобы не были обделены материнской - вопрос №5162601

Добрый вечер!
«И мне стало страшно, что и сын вдруг теперь меня врагом считает?» — Какие у Вас отношения с сыном сейчас? Если Вы поговорите с сыном о том, что Вас беспокоит, Вам станет лучше?
Почему Вас посетили эти мысли именно сейчас? Что произошло? Какие изменения повлияли на это?
Не все идеальные родители, в целом каждому ребёнку будет, что сказать психологу. Вам важно то, что есть сейчас в Ваших отношениях с сыном. Даже, если вы где-то ошиблись, признайте свою ошибку, скажите, что Вы были не правы и на этом достаточно. Эффективнее будет не копаться в том, что вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения. Вы прошлое не вернёте, его уже нет, у Вас есть «здесь и сейчас» и именно «сейчас» Вы можете сделать Ваши отношения с сыном другими. Можете вместе с сыном обратиться к психологу, к семейному психологу, если есть необходимость, понять уже на консультации, что нужно проработать каждому.
Вы пишите: «Пытаюсь успокоить себя, что те желания пнуть остались лишь в мыслях, но плохо получается» — А что происходило «тогда»? Вы были на эмоциях, Вас что-то «тогда» тревожило? Вы сейчас можете вспоминать всё искажённо, фантазировать, т.к. прошло достаточно много времени и вспомнить всё до мельчайших подробней практические невозможно. Тем более, если Вы переживаете, то есть вероятность, что Вы можете нафантазировать много что.
Вы тревожный человек? Вам нужно отвлечься, посмотреть на свою ситуацию с разных сторон. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Медитируйте.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете тревожное состояние, задайте себе вопрос: «О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?». Спросите себя: «Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?». Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Отслеживайте свои страхи. Определите, что конкретно Вы боитесь и скажите себе: «Я боюсь...». Найдите в себе страхи (несколько). Далее проанализируйте, какие страхи реальные, а какие надуманные. Напишите страхи, которые у Вас возникают (заведите дневник) и распределите, какие страхи реальные, а какие надуманные.
Помните, что это всего лишь мысли, да, они могут быть обоснованными, но не всегда. Проанализируйте, что Вас беспокоит, после, скажите себе приблизительно следующее, например: «У меня есть мысль, что… Но, это только лишь моя мысль и не более». Эту мысль Вы можете проговорить вслух. Подумайте, какое оно действительно имеет влияние на Вашу ситуацию?
Как только поймаете себя на переживаниях, попробуйте переключить своё внимание на другую мысль, найти ей замену. Как только поймёте, что возникла мысль — переключите внимание на положительную мысль, например, можно вспомнить, как Вы вчера с близким человеком кушали пирог и всё было прекрасно, либо вспомнить, как Вы обнимали своего кота сегодня. Побудьте в этом состоянии. Запишите себе в дневнике (который заведёте) Ваши положительные моменты за день, делайте акцент на этом.
Если Вас беспокоит высокий уровень тревоги, то необходимо очно обратиться к врачу (к психиатру или к психотерапевту). Если Вы не можете справиться с гневом, то обратитесь очно к психиатру, также важно исключить причины со стороны врачей, нужно очно обратиться к врачам. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или психолога, даже онлайн, без личных встреч.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, возможно, что здесь важно то, что такое было и не важно — были ноги или нет, но, Вы испытывали гнев, не могли справляться с собой, вымещали этот гнев на сыне и это было, от этого Вы сами уже не уйдете. Разве только этот вопрос про ноги является решающим? нет, Вы так решили для себя — что если ноги были, тогда точно травма и мама для него небезопасна, НО… так ли это? нет… Ему уже 18, даже если чего-то он и не помнит, ТО у него остается ощущение, эмоция, которую он испытывал рядом с Вами — опасность, страх, бессилие и беспомощность и чего хотите Вы на самом деле? успокоиться или попросить прощения? если успокоиться, тогда думаете о себе, а не о сыне, а если попросить прощения, принять и признать то, что Вы бывали в гневе и могли бить сына и что больно не от того, что Вы не были хорошей и любящей мамой, а от того, что делали это… Кем Вы остались для него, в его душе… пожалуй только он сам сможет для себя решить…

Здравствуйте, Ирина! Быть матерью — это тяжелый труд. И да, все матери совершают ошибки, все часто устают, ругаются, даже в гневе лупят детей. Не могу сказать, что это хорошо или плохо. Но так бывает. Вашему сыну сейчас 18. Какие у вас отношения с ним? Он когда-то напоминал о таких случаях? Почему вам СЕЙЧАС вдруг показалось, что тогда нанесли ему травму? Почему не хотите обсудить это с сыном? Чего вы боитесь НА САМОМ ДЕЛЕ? Подтверждения, что вы не были идеальной матерью, как хотели? Или уронить свой авторитет в глазах сына? А если ваши догадки — правда и вы тогда нанесли ему травму, что вы будете с этим делать? Замалчивая проблему, вы еще больше ее усугубите. Вы когда-то за что-то в принципе, просили прощения у сына? Может, самое время начать это делать?

Доброе утро.
Вы описали возникший вдруг у Вас страх, что Вы могли оказаться в глазах сына не той мамой, какой всегда хотели быть. А почему и по причине каких событий у Вас сейчас появилось это чувство? Какие у Вас сейчас отношения с сыном, что происходит между Вами и в его жизни?
Вы сейчас находитесь в этих чувствах (страх и вина), все мысли у Вас сконцентрированы на попытке вспомнить. Задумайтесь, что Вам эти чувства сейчас дают? От чего они Вас, возможно, ограждают или уводят? Чему они способствуют и в чем может быть их польза для Вас? 
Безусловно, случившееся и произошедшее мы не в силах изменить в прошлом. Мы можем только сделать выводы и изменить это в «сегодня». 
Вы когда-нибудь просили прощения у своих детей за те или иные свои действия/поступки/слова? Насколько для них это «нормально»? Я спрашиваю не из любопытства, а для того, чтобы понять, насколько Вы искренни и открыты с детьми. Если это в норме в Ваших с ними отношениях и сейчас находитесь с сыном в доверительных и близких отношениях, то можете с ним как-нибудь поговорить о том, что Вы сейчас понимаете, насколько несдержанной и резкой иной раз могли с ним быть, что Вам от осознания этого очень больно/плохо и Вы хотите ему лишний раз сказать, что Вы его безмерно любите, принимаете, уважаете и хотели бы попросить прощения за все те ужасные поступки, когда применяли физическую силу (не уточняя), которые были в прошлом. Не конкретизируйте, не выясняйте, а дайте ему еще раз почувствовать Вашу любовь и умение признавать свои ошибки.
«Если „ног“ не было — я бы успокоилась» — Смотрите, Вы сейчас транслируете именно свое отношение к возможному физическому наказанию ребенка, как и то, что Вы хотели «быть хорошей мамой». Это Ваше мнение, что маме позволительно, а что нет. Появляется у Вас желание оправдать себя в своих же глазах. Это нормально. Для кого-то другого и скалка «пройдет», а для кого-то вообще неприемлемо никакое физическое наказание. Психологическую травму можно получить и не от физического воздействия. Их множество и они есть, практически у всех нас.
Если Вам не удается справиться с данным вопросом самостоятельно, то Вы можете обратиться к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью найти наиболее подходящие для Вас варианты решения.
Искренне желаю скорейшего разрешения и дальнейшего успокоения.

Здравствуйте!
Не преувеличивайте масштабы случившегося.
Часто психологическую травму выдумывают на пустом месте, где ее нет.
Похожие примеры не так уж и редки. Бывает, что родители наподдатут подростку.
Но никаких травм от этого не случается и отношения не портятся.
А бывает, что холят и лелеют, а происходит настоящая травма по ряду причин.
Не переживайте!
Удачи!

Здравствуйте! Вы пишете, что всегда хотели быть хорошей мамой, чтобы дети чувствовали Вашу любовь- и вот здесь, на мой взгляд и кроется разгадка- ведь стараться быть хорошей — это не любовь, это скорее из Вашей недолюбденности, Вы скорее всего и в детстве старались быть «хорошей девочкой», чтобы заслужить любовь родителей, но так и не заслужили, потому что «заслужить „любовь невозможно никакими стараниями. Могу предположить, что и с мужем Вы также старались быть“хорошей» и подавляли в себе все негативные чувства, Вы запрещали себе проявлять гнев, злость, негодование и др. и просто «заталкивали „все это внутрь, но долго все нести внутри нельзя и на сына Вы, по моим ощущениям, просто переносили не выраженный гнев на мужа, на отца, родителей , но так как Вы этого не осознавали и продолжали подавлять эти чувства, то они возникали вновь и вновь .
И задача сейчас просто принять себя “не идеальной", осознать свои истинные чувства  к родителям, мужу, сыну и полностью прожить их, да, и принять самый худший для Вас вариант, что и ногами били. И когда полностью проживете все свои чувства, сами простите себя (что Вы сейчас пытаетесь закрыть прощением от сына!), то вернетесь вновь к самой „страшной“ для Вас ситуации и замените ту картинку „насилия“ на другой вариант, другую картинку решения той ситуации, когда Вы по- другому, конструктивно с ней справились и почувствуйте радость, что Вы справились и закрепите это состояние- тогда многое начнет меняться и в Вашей жизни и в отношениях с близкими.
И учитесь по- настоящему любить и принимать себя, осознайте, что на тот момент Вы сделали лучшее, что могли, что по-другому тогда- не могли, а теперь, когда проработаете эту ситуацию- теперь можете по- другому и закрепите этот опыт  не чувством вины, как у Вас сейчас, а чувством радости, настоящей любви к себе и близким!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Я всегда хотела быть хорошей мамой

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Вы тогда действовали, как умели. Чем сейчас важно для вас чувство вины и что оно вам даёт?

Здравствуйте.
Простите прежде себя.
С сыном можно поговорить о том, что невсегда поступали правильно, попросите прощения, скажите о том, что любите его, похвалите, перечислите сильные стороны.

Здравствуйте!

Я бы отметила, как важны мысли, которые вы сейчас испытываете. Идеальных родителей нет, но кто то менее идеален, чем другие. И опять же не мы сами закладываем эту модель поведения со своим ребенком: отлупить, накричать, избить… Таков наш опыт, такие установки на родительство. Каким было Ваше детство? Чувствуете ли вы обиду на родителей или родителя? Что вспоминаете из неприятного из детства в первую очередь? 

Чтобы быть хорошей матерью, нужно иметь багаж этого позитивного материнства. Если его нет, нужно идти к психотерапевту и исцелять свое детство, свои обиды, свою вину..

Конечно, даже если ваш сын забыл тот случай, подсознательно произошедшее могло впечататься в память. И вы правы, да, он мог получить психологическую травму. Почему вы не помните насчет наказания ногами- скорее всего, ваше подсознание вытеснило этот эпизод (если он все же был). Так как он вам глубоко неприятен. Но не бойтесь его оживить в памяти. (Лучше оживлять травмирующие события на психологической сессии). Вполне может оказаться, что и Вы сами что то вытеснили из своего детства. (В своем родительстве мы повторяем опыт полученный нами в детстве. Как вели с нами наши родители.)Поговорить с сыном можно. Но лучше сначала поработать с чувством вины. Кстати, проговорить о травмирующем событии с сыном вы можете и в письме (психологическая техника писем). 

Главное, если сын чувствует вашу любовь сейчас, значит и его воспоминания исцеляются, если можно так сказать.