Здравствуйте. Ситуация такая: натянутые отношения с родителями из-за того что несколько месяцев назад начала намекать на то, что хочу съехать и жить отдельно, чтобы набираться самостоятельности. (Мне - вопрос №5184094

Вы виноваты перед вашими родными только в том, что нашли свое счастье и хотите его удержать. Установление личных границ — это очень важное умение. В родительской семье видимо этот вопрос не стоит вовсе и вряд ли ваших родных можно назвать счастливыми, в том числе и по этой причине.

Уберите ваше чувство вины. Если не выходит сделать самостоятельно — обратитесь за помощью к специалистам. Но сделать это нужно обязательно. Берегите свое счастье !

Добрый день.

Не всегда процесс сепарации от родителей идёт ровно и гладко. Они пытаются вас удержать, так как желают, чтобы все было так как раньше, где вы их маленькая девочка и находитесь рядом с ними под полным контролем и присмотром.

Ваши желания адекватны и говорят о том, что вы стремитесь к внутреннему росту и устройству своей жизни. В этом вы не виноваты, это ваше право и гармоничное развитие жизни. Важно это четко для себя увидеть и отделить манипуляции от истинных намерений. 

Постепенно они должны свыкнуться и ваши отношения наладятся. Если же этого не произойдёт, то вы можете быть обречена всю жизнь провести рядом с родителями не имея своего угла и мнения. 

Какая перспектива вам более приемлема? 

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

 Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. 

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?