Здравствуйте!С самого детства ненавижу принимать гостей.Сейчас я уже взрослый человек и эта проблема достигла нереального масштаба.После прихода гостей остаётся чувство опустошения,гадкого - вопрос №5266452

состояния, я начинаю рыдать и появляются боли в сердце и тошнота.Тошнит от 99 процентов людей с которыми общаюсь.Даже если ранее получала удовольствие от общения.Преследует ощущение неискренности, лицемерия.Я всячески избегаю мест где скапливаются люди.Скоро свадьба у близкого человека и я просто схожу с ума от мысли, что опять придут гости и уйдут «нагадив».Свою душу я ассоциирую с комнатой в которой я сделала уборку и туда внезапно ворвались люди и устроив шум, гам, испортив все уходят и заодно вытирают ноги об мои чувства, мой мир.Истерика бывают такой что у меня стоит ком в горле, плачу по дороге на работу, по дороге с работы, боли в сердце.Из-за этого конфликты с близкими, агрессия, недоверие, когда мама пытается меня обнять, я отстраняюсь, мне кажется что она такая же как они, эти гости.Скажу, что с детства я была покладистым ребенком, добрым и очень хорошо училась.А мать была крайне требовательной.Теперь я вижу как мной хотят пользоваться, как мне приходится соответствовать их жизни, их стандартам, их правилам.А я как белка в колесе, живу как робот.Ненавижу физически людей и очень страдаю.Если ранее скрывала неприязнь, то теперь откровенно демонстрирую что я не рада гостям.Злит что они не понимают этого, что они лезут и лезут в душу, даже когда они задают простые вопросы.Теперь даже через молчание из чувствую как они «ковыряется»в моей душе.С восьми лет мечтаю убежать и найти такое место где никто из них меня не достанет.И чтобы никто из близких не смел даже знать где я нахожусь.Мне кажется, что ещё чуть-чуть и я сведу счёты с жизнью.Так невыносимо плохо я себя чувствую.Единственная отдушина, способ побега -это музыка, причем меня привлекают голоса только отдельных личностей, с определенным тембром.Дошло до того, что ненавижу смех и голос некоторых гостей, аж передёргивает от них.А если я слышу неприятную мне музыку, взрываюсь от агрессии и опять плачу.Успокаиваюсь только тогда когда я слышу знакомые голоса.Обращаться к врачам бесполезно, никаких отклонений в здоровье у меня не выявлено.Я чувствую что это проблема психологического характера, но не могу разобраться в себе.Из-за этого нет и личной жизни.Не подпускаю к себе никого из мужчин.Сразу же начинаю агрессировать и грубить, потом снова плачу.Нет доверия ни к кому, я словно под толстым стеклянным колпаком.Не живу