Здравствуйте!замужем 17 лет есть ребенок 12 лет. Отношения с мужем с каждом годом становятся только хуже. Он не понимает меня. Прошу, его уйти, бросить меня. В какой то степени ,я его не достойна.Он - вопрос №5269054

Здравствуйте, Алла.
    Давайте пройдемся по пунктам:
    «Он не понимает меня» — ни одни человек не может читать мысли другого. Чтобы Вас «понимали», нужно говорить. Общаться в конструктивном ключе (используя я сообщения). Да и Вы должны понимать себя, чтобы это понимание донести до мужа. Если Вы сами не знаете чего хотите (а, похоже, что это именно так!), как же другой человек поймет Вас? 
    Это один момент. Второй, если человек отказывается(!) «понимать» Вас, т.е. отказывается учитывать Ваше мнение, особенности, такой брак, как минимум, нуждается в коррекции (при условии, если оба партнера хотят его сохранить).
    «Прошу его уйти, бросить меня» — почему Вы хотите, чтобы он это сделал? Как я понимаю, брак не устраивает Вас (его-то все устраивает!!!). Значит Вам и подавать на развод, решать с адвокатами вопрос раздела имущества и дальнейшего проживания супругов. А правоохранительные органы проследят, чтобы все соответствовало букве закона.
    Вопрос разделения супружеских обязанностей решают сами супруги. Садятся и договариваются. Есть его видение семейного быта и есть Ваше. Договор — это не следование его или Вашим желаниям. Это некое компромиссное решение, которое устроит обоих. Обоих! А не только его или только Вас! Если не получается договорится самостоятельно, можно привлечь психолога.
    «Я не виню его во всём» — а в чем Вы его «вините»? Одно обвинение Вы даже опубликовали: он меня не понимает.
    "… но я такая какая я есть" — все верно. Вы такая, он такой. Все люди разные. И им приходится договариваться, чтобы быть вместе. Те, кто не договорился — разбегаются или страдают. Третьего не дано.
    «И мне иногда хочется побыть одной, да иногда выпить, расслабиться» — Вы имеете на это право. И об этом можно договориться. У каждого супруга должно быть личное пространство. У него, у Вас. Ваш супруг реагирует «скандалом» на то, что Вы хотите побыть вне семьи? Как думаете, почему? Вероятно, он боится Вас потерять(?). И реагирует как «ребенок», которого «мама» хочет оставить одного. Это наталкивает на мысль, что отношения с паре выстроены неверно (Ребенок — родитель. Причем, «Родительскую» позицию Вы занимаете по очереди. Это тоже конфликтная ситуация!). Необходимо пересмотреть модель отношений в паре, произвести коррекцию, чтобы в итоге они вписывались в схему «Взрослый — Взрослый» (это потребует от каждого из супругов личностного роста и избавления от привычных паттернов. Психолог подскажет как осуществить этот процесс).
    «Не пойму зачем я ему» — почему Вы сомневаетесь в его привязанности? Или даже любви? Полагаете, Вас нельзя полюбить? «Говорит, что из за дочери, но ей он внимание не уделяет» — это не означает, что он ее не любит, верно? Или Вы считаете иначе? 
    «Понимаю, что у него есть и корысть, квартира моя, он намекал мне на размен. Я не согласна, хочу чтоб просто ушел» — об этом выше. Вопрос к юристам.
     «Я его уже просто ненавижу, он это видит, и тем не менее не уходит» — а вот это «вишенка на торте». Вы испытываете сильные эмоции. Любовь и ненависть, как утверждают некоторые, это одно и то же чувство, только с разными знаками (плюс и минус). Вот когда «уже ничего не чувствую», тогда все!
    «Как быть не знаю?» — это детская позиция (помните, выше я говорил о необходимости занимать «Взрослую». Как бы поступил зрелый человек, привыкший принимать решения и нести за них ответственность?).
    «Из за всего этого, я заболела, подозревают онкологию, прохожу сейчас обследование» — решите психологические проблемы, пройдет и психосоматика. Начните именно с этого, с понимания себя, восстановления душевного равновесия. Личная терапия.

Здравствуйте, Алла! 
Просто подавайте на развод. 
Ваша болезнь — это психосоматика. 

Как у Вас хватило терпения прожить так долго вместе с таким человеком... 
А, главное, зачем? Деньги зарабатываете. Квартира есть. 
Зачем Вам этот паразит именно с корыстными намерениями? Которые он прикрывает то омерзииельной «заботой» о Вас, то «заботой» о дочери. 

Вы его «не достойны». Вам-то не опротивел ещё этот человек? Не омерзителен..? 
Даже по Вашему написанному рассказу, кроме чувства отвращения, тошнотворного чувства, ничего не вызывает этот тип. А в личном общении и " в быту" он, думаю, ещё хуже.

Квартира ваша, т п он зависим от жилья, СК
Дадите ему что вас не устраивает с отношениях и стойтеина своем, нельзя асп время прогибаться. Надеюсь дочь родная ему или вы вышли замуж с ребёнком. И почему вы должны разменивать жилье, если оно ваше.