Здравствуйте. Я подросток, который учится в 9 классе. Я начинаю подозревать, что у меня депрессия, но не могу сказать точно, так как я не психолог. Давайте начнем с детства. В детстве у меня было - вопрос №5273240

иногда, один раз в 1-2 месяца жесткое домашнее насилие, родительские скандалы. Бабушка бывала настраивала меня против моих же родителей. Бывало что и на меня могли руку поднять, но очень редко. Один раз вовсе чуть не произошел развод. В социальных сетях я часто подвергалась в депрессивное, проблемное общество и у меня был синдром спасателя, а то есть я была психологом для других. Я часто подвергалась в предательства, враньё, манипуляции, шантаж и многое другое. У меня проблемы с лёгкими из-за чего я учусь дома с 1 класса. В младших классах меня считали лишней и не такой как все. В детстве у меня были суицидальные мысли, селфхрам, но это редко, так как я чувствительная. Да, в детстве я могла совершить кучу ошибок, так как я была ребенком. У меня нет проблем с социализацией. Но начнем с того, что одним летом после окончания 7 класса, я подверглась в тяжёлую ситуацию, в социальных сетях и получила впервые паническую атаку, я не обратила особо на это внимание.В 8 классе сначала всё было хорошо, у меня был любимый человек. Но потом я начала подвергаться в некий выгор, как эмоциональный, так и физический. Я начинала чувствовать слабость тела это впервые. Также у меня иногда начинался будто некий жар, а потом вовсе холодно, скачки в температуре будто. В 8 классе меня бросила лп с которой я дружила 6 лет и дорожила ею очень. Мне стало тяжелее дышать и у меня возможно нехватка кислорода. У меня потом начинались головные боли. И на мое удивление, повышенная тревога. Мне также с 4 лет часто снятся кошмары. Позже на мое великое удивление, я начала терять равновесие. Серьезно. Я могла удариться рукой об стенку или съехать куда-то на велике из-за потери равновесия. Позже я начала это контролировать, осадок остался. Врачи почему-то на такой рассказ не обратили никакого внимания и будто проигнорили. Также у меня была иногда тошнота. Какое ок депрессивное состояние. И бывали панические атаки будто. Позже я потерпела сильную измену от любимого человека, это ещё больше меня подвергло во что-то бо́льшее. В июне я часто плакала, в июле я тоже бывает плакала. Проще говоря, тоска, но я пыталась все уладить новыми знакомствами и т. д. Сейчас в 9 классе. У меня снова начинаются головные боли, некий выгор. И к сожалению, я уже не могу поднимать себе самооценку. Расскажу поподробнее. Раньше я поднимала в норму себе самооценку, говоря, что я полезная, что я многое пережила, я восхищаюсь собой. Моя жизнь прекрасна несмотря на все это. У меня есть те, кто меня любят. Но сейчас, это перестало работать, я подняла себе самооценку вот, и она снова резко опустилась и опустошение. Как я сказала: Я пытаюсь свой огонек превратить в огонь, но он тухнет и снова в форме огонька. Я стараюсь находить все плюсы, но, резко все опускается будто, мне правда уже нужна помощь. Ещё я ненавижу чувство которое со мной, а именно, когда я слышу о достижениях других людей, о их счастье, как им весело. Мне становится грустно или ещё того хуже, чувство начинает давить на меня стеной, я с трудом его контролирую. Также мне кажется, что я не нужна, что мне врут, что меня снова бросят, изменят или того хуже, проще говоря, некие слабые проблемы с доверием или типо Третий лишний. А так, я принимаю успокоительные. Но у меня также бывает болит сердце из-за моральной боли. Надеюсь вы не осудите меня, а просто хоть как-то поможете. Что мне делать? Как быть с моим состоянием? Как уничтожить это чувство и как смириться с ним, отпустить его, начать его контролировать? Как мне снова быть открытой и свободной, а не сидеть в тюрьме проблем, забот и учебы??