Что делать если я обижаюсь на своего парня без причины? - вопрос №5369810

Здравствуйте!
Причина наверняка есть, но вы не можете ее осознать или осознание, но не можете себе ее представить.
Иногда помогает понять такую причину анализ отношений с отцом дедушкой или братом.
Иногда манера выражений парня, которая может быть современной, но вам это не комфортно.
Если не получается самой понять, то вам нужен психолог.
Добра и счастья вам!

Здравствуйте, причина есть и она внутри Вас.

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней.  И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть… 

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами  и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте.
Причин может быть несколько, и вместо того чтобы гадать, лучше бы проработать эту ситуацию со специалистом в более тесном формате.
Вот некоторые соображения навскидку:
Самоутверждение за чужой счет.
Обида даёт обидевшейся сладкое опущение абсолютной правоты. Автоматизм по типу «кто первый обиделся, тот и прав. „Я мол не могу быть плохой (автоматическая мысль), а вот «тот» тоже хороший, но чуть хуже. А я такая обиженная, злюсь, но я молодец и я права“.
Она теперь может позволить себе то что хочет, но в нормальной позиции не решается, например уйти,  уединиться, „захотеть“ получить что-то в виде компенсации. И теперь может бесконечно обмусоливать эту ситуацию, вместо того чтобы заниматься чем-то полезным для исправления ситуации или просто полезно проводить время. Естественно, эмоциональный фон делает свое дело, откладываясь на характере, да и просто теряются часы и дни. И отношения тоже.

По такому сценарию обижать будут всегда (»с этим я ничего не смогу поделать", убеждена она).
Но выбор есть, и на него нужно выйти в результате коррекции.
Дело в том, что нужно уловить сам момент зарождения обиды, научиться распознавать инициирующую эмоцию. Что делать в этот момент?
Выбирать, впадать ли в обиду в сладкой иллюзии своей правоты или признать свою ошибку и по-взрослому тратить свою энергию на что-то действительно важное. Так вот надо преодолеть этот сидром обиженной девочки (да и мальчику это тоже бывает присуще) и научиться в моменте делать верный выбор.

Можно предположить и более жесткие сценарии манипулирования, типа от «злого ребенка», но у Вас, надеюсь от «доброго».