Я устала жить((((( - вопрос №570682

Трудно как то мне стало в этой жизни. Тяжело все воспринимаю. Я очень эмоциаональный и ранимый человек… мня обидеть егко очень. Даже одним словом… я не могу за себя постять. А мне 26 лет я замужем, работаю пятый год ведущим специалистом. Красивая, стройная, общительная. Но замкнутая, может из-за детства из-за семейных скандалов родителей. Отец бил мам, 10 лет я неспалатолком начами а только кричала и плакала, потому что и дня не проходила без драк и скандало. После мы смогли выгнать отца… стали спокойно жить… я забыла что такое сандал драки убегать из дома… Так же в детстве я носила очки, я очень от этого страдала мальчишки меня обзывали… а так как  я ранимая я потом плакала не хотела жить… Мне казалось я просто урод… Хотя как только я перестала носить очки, от парней не было отбоя… И вот мечта сбылась я вышла за муж… Но мои внутренние комплексы остались наверное внутри… Так то можно сказать я счастливая муж меня любит… а я его… Но вот я страдаю от себя самой… бывает что мне снова кажеться что я уродка… кажеться что меня все призирают, обсуждают, сплетнячают… что меня люди не любят… Часто мне попадаются грубияны, стоит человеку на меня прикрикнуть все у меня истерика, стоит мне сделать на работе ошибку, я считаю сразу себя тупой… Мне кажеться я тупая… хотя есть люди которые хвалят меня. Я не знаю ка мне избавиться от моих страхов, перестать обращать внимаие на мнение других людей и перестать думать что я уродка и тупая… Бывают дни когда я себя читаю очень красивой… Но стоит меня обидеть я сразу несчастна… А обидеть меня очень легко, мне постоянно кажеться что все желают мне зла… что я никому ненравлюсь… Как быть не знаю, как себе помочь. Боюсь ответственности… на работе на меня сегодня прикрикнули, все на целый день настроение мое сразу упало… Я стала думать что я тупая, что с работой я несправляюсь, я ещё сейчас должна работать с новым предприятием и вот мне кажеться у меня ничего не получиться я пять лет работала с одним предприятием там женьщина хорошая была, всегда ко мне хорошо относилась помогала… а тут она в декрет нас перевели и теперь приходиться общаться с другой а она орет на меня все время чем то недовольна… Так обидно… аж уволиться хочется, а зарпалату подняли и кредитов куча как вот тут уволиться… да и че толку уйду на другую работу и снова кто нибудь оббидет опять чтоли увольняться… Как себя переделать, перестроить… мои мысли скоро меня поглотят, что я просто лягу в психушку… А ещё когда я обижаюсь… в голове сразу все путается… меня начинает трясти я не контралирую ни мысли ни слова, могу сама гадостей наговорить… сразу голова как в тумане я ниче не понимаю поа не успокоюсь… не умею сдерживать свои эмоции, начинаю психовать… не соображать, внутри все кипит от злости… очень хочеться человеку наговорить кучу обидных слов который мне нагрубил… может я вдобавок ещё и очень злая сама по себе… хотя я очень умею сочувствовать и всегда всех жалко, плачу когда тоскливые моменты… Вообще что я за странная личность… с головой наверное невпорядке… Что делать не знаю(((((((((((((((((( Помогите хоть каким то советом… Спасибо