Главная arrow icon Вопросы arrow icon Религия arrow icon Христианство arrow icon Отношения и брак

Отношения и брак - вопрос №613627

Батюшка! В своей жизни я столкнулась с нелегкой проблемой выбора, мне как никогда нужен ваш совет. Мне 25 лет. В 19 дет я вышла замуж за любимого человека. Через год у нас родился сын, ещё через пару месяцев мы обвенчались. После четырех лет счастливого брака, Господь забрал моего мужа к себе. В тот момент я сломалась. Сломалась вера в жизнь, вГоспода, жизнь была темным коридором, не имеющим выхода. Я не хочу искать для себя оправдание, но я потеряла свою веру Господа, во мне была лишь ненависть за то, что мои молитвы не были услышаны, за то, что меня лишили самого родного, на тот момент, для меня человека. Больше года я находилась в тяжелой депрессии. Единственным утешением был сын и работа. Друзья, которые были в радости, куда-то делись в моей беде. Никому не нужна была моя печаль. Единственным человеком, который от меня не отвернулся на тот момент, был мой друг детства, с которым мы вместе росли и очень дружили, пока он не уехал на север к своим родителям. Там женился, Господь подарил ему сына, но с супругой они развелись через пару месяцев. Связи с супругой и сыном он не поддерживает. Приехал через 8 месяцев после трагедии, окружил своим вниманием, подставил «жилетку». Он хорошо относился ко мне и к сыну. Единственное что меня смущало в нем, это его неверие в Господа, а так же тот факт, что забыть свою боль, он мне помогал алкоголем. По истечению года, он предложил мне выйти за него замуж. Я не скрывала не от кого, что не люблю этого человека. Я испытываю не более, чем дружеские чувства к нему. Но по настоянию родственников и друзей я дала согласие на замужество. Основным ответом на моё утверждение о том, что я не испытываю к этому человеку духовной близости, о том, что часто он не понимает о чём я говорю, а так же о том, что в моей жизни нет любви…. Я слышала в ответ, что возможно любовь даётся только раз, возможно, что ты никогда и никого больше не полюбишь! По соблюдению православных канонов, свадьба была назначена ещё через год. Жизнь продолжалась. День за днем. Без веры. Без цели. Без надежды. Единственное желание было о том, что бы Господь забрал меня к себе. О том, что бы прекратились мои душевные страдания. Попытки строить личную жизнь, были бессмысленны. Меня не интересовал ни один из мужчин, которые появлялись в моей жизни. Их красивые поступки, слова, цветы, подарки, вызывали в моей душе лишь злость и боль о том, что они так не похожи на мужа. Я смотрела на них и понимала, что мне не интересны все эти люди вокруг меня. Единственным случаем, который хоть как-то встряхнул мою жизнь. Была случайная встреча, которая произошла у меня на работе. Мой друг, о котором я писала выше, был в тот момент в отпуске в нашем городе. После работы, на пропускном пункте, мы случайно встретились с его бывшим однокурсником, который, как оказалось, был моим коллегой и совсем недавно устроился на работу в одно из подразделений. Я не могу сказать, что я влюбилась. Но в голове что – то щёлкнуло. Мы иногда пересекались на работе. Но разговор не завязывался. Я не знаю почему, но меня к нему тянуло. Мои попытки общения были вежливо отклонены и я оставила все попытки общения с ним. Прошел год и три месяца. Я готовилась к отпуску. Я ехала в паломническую поездку по монастырям искать утешение. Моя вера не окрепла. Настроения не было, в душе была лишь злость, зависть к счастливым семьям (то чего я лишилась), раздражало всё люди вокруг, работа, родители. Единственное, что я делала с удовольствием, я помогала, чем могла людям, детям, тем, кому было тяжелее, чем мне. Когда ко мне обратилась женщина с просьбой о помощи, соизмерив свои силы, я поняла, что не справлюсь одна в данной ситуации. Что мне нужны ещё хотя бы одни руки для помощи. В тот момент Господь подсказал мне обратиться к своему коллеге. Я ожидала отказа и была очень удивлена, когда он согласился помочь. Разговор зашёл о Боге. И слово за слово я рассказала ему историю своей жизни о боли и о утрате веры. Мы много говорили. Мне было интересно с ним говорить. Это был первый человек, с который мне было интересно. Через несколько дней я уехала в свою поездку. Не буду описывать, что там происходило. Но Господь являл мне чудеса. Моя вера вернулась с новой силой. За советом я стала обращаться к нему, но как – то больно меня ранили его слова, о том, что ему никто не нужен, а я должна больше общаться со своим будущем мужем…. Боль обиды… В тот момент я поняла, что мне не нужна эта свадьба. Я не хочу общаться с человеком, который не понимает меня. Все мои рассказы о храмах и монастырях, о молитвах и о святых, он воспринимает с сарказмом. Я много молила Божью Матерь о даровании мне вразумения, как мне обрести душевный покой и идти по правильному пути. Из своего путешествия я вернулась другим человеком. Я ВЕРИЛА! Я была счастлива! Это счастье выражалось в свете моих глаз, во внутреннем спокойствие, умение радоваться. Я получила от Господа великую милость! Я снова смогла полюбить! Это бескорыстная, о которой никто даже не подозревал. Любовь не за внешность, не за поступки, не за отношение ко мне. То чувство, когда мысль об этом человеке заставляет тебя улыбаться, когда ты просыпаешься и засыпаешь с молитвой о нём.! Никто не подозревал об этой любви, ни коллеги на работе, ни родители. Но все заметили внутренние изменения, которые произошли со мной. Я вернулась другой. Я как ребёнок радовалась всему: солнышку, деревьям людям… Мне трудно описать словами это состояние. Мы продолжали с ним общаться, общение не переходило рамки телефонных звонков. Виделись мы лишь мельком на работе. Он довал мне советы православной жизни, советовал православные книги для прочтения. Отправлял на службу, когда меня мучили какие-либо сомнения. Я стала ходить в церковь. Мне доставляло это удовольствие. Я мечтала о православной семье, детях. Но я понимала, что он во мне не видит женщину, для него я человек, который нуждается в помощи. Я так же понимала, что я со своим ребёнком не нужна такому человеку, как он. Я продолжаю за него молиться. Мысль о нём греет меня. В глазах появляется свет. Основная проблема, которая меня беспокоит, заключается в том, что мой друг, с которым была запланирована свадьба, когда понял, что у меня появились другие духовные ценности и другая жизнь, такая непонятная ему, применил шантаж. Основной его угрозой, было свести свои счёты с жизнью, а если его удастся спасти, то он будет всю жизнь один и напоминать мне о его сломанной жизни мной. Батюшка, нужно ли говорить о своей любви к человеку. Я боюсь напугать его этим. Я боюсь потерять его, как собеседника. Остаться без этого душевного света, который он мне даёт. Или мой долг остаться со своим другом и с помощью Господа стараться изменить его жизнь, делать попытки внести в его душу истинную веру. Я не знаю какой выбор сделать и как поступить.
Анастасия
20.04.13
Религия / Христианство
2 ответа

Ответы

АлександрЪ

Я не батюшка, но… Вы знаете как поступить и что сделать. Вы сами все описали. Вы просили, вам дали общение. Опять вы о чем-то сожалеете. И еще — бросьте ваши мечтания, Бог Сам все знает.
21.04.13

Марина Николаевна

Анастасия, я не батюшка, но точно  знаю из Библии, что Бог ненавидит развод. Не беру на себя ответственность, вмешиваться в ваши решения ,

но может лучше не спешить, ведь надо будет связать свою жизнь навсегда.

А если Бог не устроит дом, то напрасно будет трудиться строящий его. Эта мысль взята из Псалтыря глава 126, стих 1.

С уважением М.Н. 
21.04.13

Мария Мирчевна

Бесплатно
Рейтинг: 27 589
1-й в Религии
Читать ответы

Александр Мареев
Бесплатно
Рейтинг: 23 341
2-й в Религии
Читать ответы

Имя
от 0 p.
Рейтинг: 20 580
3-й в Религии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Религия > Христианство
Похожие вопросы
4 ответа
24.09.11
Вопрос задан анонимно
Религия > Христианство
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее