Поддержка супруга - вопрос №633356

Здравствуйте, Анна!

Это здорово, что теперь живете отдельно!!! Молодцы! Ваша семья это Вы и муж!!! Что касается состояния мужа, то ему было бы хорошо обратиться к нашим экспертам… а для того, чтобы Вы могли его поддерживать, то сечас Вам следует подумать о своем состоянии и не делать венегрет… иначе будут ухудшения здоровья!!!

пишите в чат для обсуждения стратегии своего поведения и получите психологическую поддержку!

Всего Вам доброго.

Здравствуйте! Ваше желание поддержать мужа- прекрасно, и на мой взгляд, лучшее, чтоможно сделать, это: 1) привести в порядок свои нервы, чтобы муж «считывал» Ваше внутреннее спокойствие и уверенность, а не беспокойство на грани нервного срыва 2) ненавязчиво оказывайте помощь по силам (может быть помощь в делах фирмы, може быть взять на себя доделку ремонта, пусть не полностью, но что считаете нужным, создать уют, окружить ненавязчивой заботой и вниманием(но без излишнего усердия), может быть, как-то разнообразить отдых, словом, привнести спокойную уверенность в вашу совместную жизнь и это даст ему силы выдержать и не сдаться!

Здравствуйте, Анна. 

Могу дать Вам совет:

1. Перечитайте написанные Вами семь пунктов и задайте себе вопрос: «а какие чувства переживает мой муж. сталкиваясь со всем этим?» Не торопитесь с ответом. Вполне возможно, Вам будет сразу сложно предположить, что же он переживает на самом деле.

2. Если ответ получится дать, поразмыслите, какие Ваши действия помогли бы мужу.

3. Сверьте свои гипотезы в откровенном разговоре с мужем, разговоре, который может пройти под девизом: «я пытаюсь понять, как тебе помочь в этот сложный жизненный период...»

Успехов Вам.  

Давайте разберемся с вопросом, почему вы пытаетесь навязать ему свою помощь, если он отказывается обращаться к специалистам? Из вашей фразы: «ему могу помочь только я», можно сделать вывод, что вы лишаете его права выбора. В какой-то мере, вы пытаетесь быть для него мамой, которой «не так долго осталось». Вы поможете мужу тем, что позволите ему самому решать свои проблемы, как эмоциональные, так и финансовые. Вы можете справиться со всем — это хорошо. Это показатель вашей взрослости и силы характера. То есть, вы как мужчина в семье: держите все в своих руках, еще и с эмоциями справляетесь. А мужу что остается делать? В его силы вы не верите, не доверяете его мужским чертам, которые он по какой-то причине не может до конца проявить. Еще и в «больные» его записали.

В семье мужа есть такой себе сценарий, где есть уход в болезнь, которая обостряется при разрыве привязанностей. Мать не смогла отпустить сына, из-за чего и начала болеть сильнее. А сын не прошел сепарацию от матери в свое время, из-за чего у него теперь все валиться из рук. Но он должен это состояние пережить, иначе его личность так и останется недоразвитой, он не сможет повзрослеть. Думаю, что самое рациональное — оставить его справляться со своими проблемами самому, но дать поддержку своей готовностью поддержать его в любую минуту, дать стабильность и уверенность, что вы у него есть, что вы его любите и верите в него.

Здравствуйте.

Много проблем, но они не свалились с Луны. Они в семье были: сначала в семье мужа, а потом добавились уже ваши совместные. Это понятно.

Помимо прочего, супруг, очень вероятно, переживает за родителей. Я не знаю, что он говорит на этот счет, но в душе наверняка есть боль. То что Вы перехали — это хорошее основание, чтобы наладить теплые отношения с ними. На расстоянии это легче. Теперь Вы можете принять их такими, какие они есть и не выдвигать претензий — вы в разных хозяйствах А значит нужно наладить теплые родственные отношения. Никто никому не обязан, но… чти отца своего… и мать. Это безусловный закон. Муж воспитан ими, какие бы они ни были. А успокоительные тут ни при чем.

Как сделать? Проявить искреннюю заботу и внимание. Более конкретно можно поговорить в чате.   

Доброго вам дня, Анна!

Вы написали довольно большой список проблем и даже вид его устрашающий. Для того, чтобы ситуация сдвинулась с места, есть смысл слегка подредактировать ваш список.

Пункт седьмой необходимо поставить в первую строчку списка и с него начать. Напомню вам закон спасателей в аварийной ситуации, — вначале надень противогаз на себя, потом оказывай помощь тому, кто не может позаботиться о себе. 

В вашей ситуации беспомощных нет. За свекровью смотрят врачи. Свёкор уже большой мальчик и справится сам, если захочет. А если не захочет, то и вы ему не поможете. Сестру вовсе исключите из списка. Она живёт своей жизнью.

Поэтому вам в первую очередь нужно самой привести себя в порядок. Да, вы сильная. Это чувствуется. Но вы всё хотите держать под контролем. Именно поэтому муж сопротивляется и держит всё в себе. Позвольте ему справляться самому. Поверьте в него. Ваша вера в то, что у него всё получится (именно вера, а не слова), будет ему очень хорошей поддержкой и даст ему дополнительные силы. Ваши переживания за него блокируют не только вашу, но и его энергию.  Если вы очень сильно переживаете по каким-либо поводам, вы сами же и тормозите дело, в том числе и ремонт. Наполнитесь спокойствием и уверенностью — это как раз то, чего вам обоим не хватает.

Расслабьтесь. В состоянии тревоги и беспокойства довольно большая вероятность неверных решений и ошибочных действий. Начинайте получать удовольствие от того, что вы делаете. Именно тогда начнут выправляться все дела, — и здоровье, и отношения, и бизнес. Берегите себя и тогда всё получится. Возможно, под словом «берегите» вы думаете, что я подразумеваю, — сложить лапки и ничего не делать? Нет. Беречь себя и заботиться о себе — это настраивая себя на позитив, наполняться энергией и силой. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Анна!

Чтобы поддержать мужа-начните разгружать этот список.

Я вам в прошлом ответе писала про психосоматический характер бронхиальной астмы-ей не хватает любви окружающих её близких людей. И естесственно она обострилась с вашим переездом и даже до больницы дело дошло, а как еще обратить на себя внимание и вернуть любовь сына. А сына уже мучает чувство вины за все произшедшее и он, как между молотом и наковальней, между матерью и женой(двумя самыми близкими и родными женщинами). Начинайте на расстоянии проявлять внимание к матери своего мужа и участие в ее выздоровлении. Глядишь, там мужа отпустит чувство вины и свекр перестанет пить.

Причем здесь старшая сестра-кому она чем обязана-вы решаете свои проблемы, а не её? Придется вам самим разруливать эту ситуацию, не надеясь на старшую сестру.

Почему супруга мучает незаконченный ремонт-можно же его задвинуть-вам что важней здоровье мужа или недоделанный ремонт?

Вы одна можете снять 5 проблем с плеч мужа(1,2,4,6,7)-расслабьтесь, успокойтесь и воьзмите на себя налаживание отношений со свекровью-отнеситесь к ней как к больной и несчастной женщине, которой нужно ваше внимание и любовь мужа и сына.Например, приготовить ей поесть, а ваш муж отвезет это в больницу.

Забейте на старшую сестру и ремонт.Вы успокаивайтесь и муж сосредотачивается на проблеме 3 и 5.Как видите у него остались только 2 задачи и тем самым вы ему поможете и его поддержите.

 Это как вариант решения ваших проблеми как вы думаете он подходит вам?

Успехов и удачи!

Не забудьте, пожалуйста, все-таки оценить ответы экспертов-они тратили свое время и свои знания на решение вашей проблемы))).Спасибо.

С уважением, Людмила.

Если ваш муж не хочет делиться своими проблемами с вами, попробуйте поискать ответ в себе. Может нужен особый подход?