как заново полюбить мужа? - вопрос №651009

Здравствуйте Елена

Есть такое понятие- приучать себя любить, а это работа с собой  уже высшего порядка… То есть, если раньше Вы с мужем были охвачены страстью, Ваши процессы- эмоциональные, мыслительные, поведенческие т.с. в унисон, взаимодополнялись, Вы были в самых лучших ожиданиях, смотрели в одном направлении и это придавало Вам целостности, вдохновения, смысла. Ваши ресурсы были полны и Вам за это награда ребёнок. Но вот эта награда, она и Ваши чувства друг к другу ( обычно через 4-5 лет совместного проживания). Вот здесь наступает то, что  мы называем вызовом испытанием на наши ценности, другими словами проверкой на личностный рост или если хотите на мудрость.

Если выразится иначе, какие потребности у Вас доминировали или были заложены в Вас изначально, вот они то начинают диктовать свои условия. Мы начинаем их в себе культивировать взращивать лелеять, а на того кто рядом и выполнил, якобы, свою функцию в числе этих потребностей, в данном случае муж мы начинаем нивелировать, принижать его значимость, уже концентрироваться на его недостатках, время от времени себе их отмечать подтверждать и раздражаться… Какая тут любовь? Зато есть замена, прекрасный ребёнок и уже потенциал на него… Муж это чувствует и испытывает дискомфорт негативизмы, что только подтверждает Ваши Елена к нему не самые лучшие установки.

А понятие — приучать себя любить, это огромный труд растянутый во времени отслеживать за собой вот это Ваше нынешнее восприятие к мужу, мысли, которые Вас в ( о ) нём раздражают, вылавливать их у себя как вредителей и для Вас, и для ребёнка, и разумеется для мужа. Вот эти внутренние процессы и подвигали Вас злиться, ругаться друг с другом.

Говорить им" СТОП, я буду МУЖЕМ восхищаться, я уже восхищаюсь… тому… тому… тому " далее активно определять у мужа какие ни есть ПЛЮСЫ, хорошие качества начиная с мелочей.  Подмечать их фиксировать и так раз за разом. У Вас со временем изменится Ваша подача для мужа и для ребёнка только в полезных качествах, а для Вас в первую очередь. У Вас начнут происходить изменения уже сами по себе — Вы в чудесном свете начнёте воспринимать мужа, он для Вас, и Вы будете отмечать про себя, что этот родной Вам человек самый близкий, желанный, как данность, как естественная Ваша часть, Вы уже будете думать не категориями «Я», а «МЫ»

И если Вы Елена не являетесь застарелым эгоцентриком и Ваши потребности не только обеспечить себя матвыгодами и получением одобрения от значимых фигур за пределами семьи, и Ваши ближние (и ребёнок в том числе) не являются для Вас средствами (а я надеюсь, что это не так). То у Вас большие возможности полюбить своего мужа, но уже в новом для себя качестве. Но для этого кропотливо и очень долго приучать себя любить этого ЧЕЛОВЕКА- ВАШЕГО МУЖА.

А. Блок говорил — Сила страсти ничто, перед холодом ума

А приучать себя это и есть холод ( в хорошем смысле этого слова) ума, ненаделать сейчас глупостей, а дать себе развиться... 

Добрый вечер, Елена. 

Часто бывает, что женщина, родившая ребенка, сосредотачивает все свое внимание, всю свою любовь и всю свою заботу на ребенке, забывая о муже. Ребенок уже есть и муж вроде бы как не нужен.

Но приглядитесь к своему маленькому — в нем, в каждой его  черте лица, в характере присутсвуют черты как Ваши, так и Вашего мужа, так что, любя и восхищаясь  своим ребенком, Вы уже можете чувствовать восхищение внешними и внутренними данными своего мужа — отца своего ребенка. 

Елена, ребенку, независимо от пола, нужен отец, так же как очень важен пример хороших гармоничных отношений в семье, для того, чтобы он в будущем смог построить хорошие гармоничные отношения, построить правильно свою семью. Но если Вы будете отталкивать своего мужа и дальше, то, в конце концов Вы можете разрушить свою семью, сделать несчастными себя, и своего ребенка, и своего, в общем-то хорошего мужа.

Попытайтесь найти радость в общении втроем — Вы, муж и ребенок. Кроме того, вспомните, что Вы все-таки женщина, а Ваш муж — хороший и привлекательный мужчина, которого Вы когда-то полюбили, вспомните, за что Вы его полюбили. попросите бабушку посидеть с малышом и останьтесь наедине с мужем — прогуляйтесь, отдохните на природе, посетите ресторан — почувствуйте опять радость общения друг с другом, найдите общие темы для разговора, вспомните, что Вы, все-таки одно целое — близкие, дорогие, любимые друг для друга люди.

Если у Вас не получиться вышеописанное, то причина гораздо глубже — необходимо  корректировати детские воспоминания, семейный сценарий. Но это уже работа над собой с психологом. в результате консультирования Вы сохраните свою семью и отца для своего ребенка, что для него очень важно.

Благоразумия Вам и удачи!

Добрый вечер, Елена!
Мы часто попадаем в ловушку слов. «Любовь» — это не вещь, а процесс. Вещь может быть в двух состояниях — она либо есть, либо нет (поломанна). Процесс же всегда изменчив. Любовь меняется, она не бывает застывшей. Она возникает, развивается и уходит. Это закономерно. И очень сильно на динамику влияют быт, заботы, скандалы и т.д.
Ваша любовь не «перешла» на ребенка. Вы отделили ребенка от мужа. И у Вас получилось 2 любви. Одна набирает силу, а вторая пошла на спад.
Есть один способ — влюбляться в мужа заново! как первый раз! 
Верните в отношения романтику! Что новое, свежее! Посмотрите на него, так как будто видите его в первый раз! И тогда Ваши чувства не будут дряхлеть, они вновь и вновь будут новыми и свежими. Соедините вместе я + муж + ребенок = семья.

Любви Вам и счастья в семье!

Здравствуйте, Елена. Конечно постоянная ругань на фоне усталости и отсутствия помощи может уменьшить до минимума любые чувства. Восстановить чувства при желании можно, хотя это потребует некоторого времени. Для начала сделайте такое упражнение. Подумайте о муже, но уидьте его не сейчас, а в то время, до рождения ребенка, когда вы только еще встречались, и когда чувства у Вас к мужу были. Что Вы чувствуете, когда вспоминаете то время? Если чувства такие же, как и раньше (или примерно такие же), то восстановление чувств возможно достаточно быстро при небольшом участии психолога.  Если же чувства совсем другие, то тоже возможно, но потребуется более длительная работа психолога. 

Доброе утро. Леночка, есть так называемые семейные и личностные кризисы. И вы и ваша семья попали в эти кризисы.

Вы — умничка, что не рубите с плеча. Леночка,  стоит попытаться не только сохранить семью и вернуть былые чувства, только на качественно новом уровне.  Для этого вам предстоит освободиться от негативных эмоций, сменить модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, по новому организовать семейный досуг и т.д. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Елена, говоря про то, что не осталось чувств, вы имели ввиду влюбленность, которая длится под воздействием гормонов до 3 лет максимум. Это первый период семейных отношений, но за ним следует следующий период — раздражения. И те люди, которые не научатся уважать друг друга, разводятся. А те, кто научается уступать, уважать партнера, переходят на новую стадию и так постепенно приходят к настоящей любви.

Что делать чтобы пережить эту стадию? Выработать женскую стратегию поведения, для этого проявлять женские качества, быть нежной, ласковой в разговоре, переводить все в шутку, если что-то сказали не так. А в моменты сильного раздражения на мужа идти и мыть пол или посуду, но не срываться на нем. можно принять ванну. Вода очищает. Если вы не будете проявлять свои отрицательные эмоции, т.е. избавитесь от этой привычки, вы почувствуете больше любви и надежды что все будет хорошо. Попробуйте также делать что-то хорошее для мужа, ведь часто это делают от любви, а если делать наоборот, то эффект такой же, т.е. начнете любить. Любовь — это давать, что-то делать. Вы попробуйте и рано или поздно вам это все понравится, вот тогда вы почувствуете как вам хорошо вместе.

Любовь к ребенку это нормальное чувство, но оно эгоистичное в данном случае, так как вы лишаете его отца вашей любви и в такой ситуации ребенок может вырасти эгоистом. Старайтесь сблизить ваши интересы с мужем, говорите на общие темы, смотрите вместе фильмы о любви, т.е. всячески сближайтесь и со временем (наберитесь терпения) все образуется.