Невроз на фоне психастенического характера

Добрый день Моя жена, жительница РФ в возрасте 30 лет имеет шестилетнего сына и собирается вскоре переехать ко мне в ФРГ для воссоединения семьи на постоянное место жительства. И хоть знакомы мы с ней не долго, всего лишь год, я могу охарактеризовать ее только с положительной стороны во всех отношениях, которые сейчас не стану перечислять. Суть моего вопроса состоит вследующем. В последнее время мне понемногу стала понятна проблема, которая может помешать нашей семейной гармонии, и интеграции моей жены на западе, которая заключается в следующем. Девушка эта находится уже более трех лет в разводе со своим бывшем мужем, который ее бросил и не помогал ей и не виделся с ребенком. Он всячески ее унижал по телефону, говорил нехорошие вещи. Сама же она, — человек очень чувствительный, всю свою энергию и силы направляет на семью и гармонию в ней. Она -типичный психастеник со свойственными им застреваниями. На этом фоне образовался невроз, чувство неполноценности, ощущение, что я не нормально, хотя это и не выражено слишком явно. Имеет место чрезмерный педантизм установок, навязчивость, не доходящая до крайности или ритуалов, непременное желание сделать все идеально хорошо, что к сожалению не всегда в жизни возможно. Все началось еще в школьные годы, когда отец ее, сам страдающий соматическими расстройствами и паническими атаками, требовал от дочери идеального выполнения заданий. Таким образом, девочка окончила школу с золотой медалью и получила высшее юридическое образование. На лицо выраженная интроверсия, крайне узкий круг знакомых людей. Кроме того у нее низкая стрессоустойчивость, может заплакать по пустякам, а также не развиты механизмы вытеснения. Ребенок ее — умный мальчик, тоже интроверт, растет очень покладистый, и послушный, хотя я замечаю, у матери не всегда хватает терпения объяснять все без повышения тона. В половом вопросе у жены имеет место быть аноргазмия при вполне нормальном либидо. Если я понятно сумел вкратце осветить суть проблемы, то перехожу к вопросам. Стоит ли полагаться, надеяться на то, что с переездом в другую страну, наряду с тем, что она забудет о своих негативных воспоминаниях в прежней стране и начнет новую семейную жизнь в новой стране, все эти проявления сгладятся, забудутся и уйдут? Или же, в связи со стрессом, кой всегда появляется у иммигрантов в первое время, есть основания опасаться ухудшения картины. Как мне вести себя в такой ситуации? Я ее очень люблю и готов помочь ей насколько смогу со своими неглубокими познаниями психологии, если мне подскажут, какую политику вести не прибегая желательно к медикаментам. А может, все настолько серьезно, что стоит здесь на западе с первого дня обратиться к психотерапевтам? Чтобы более точно понять суть проблемы я некоторое время назад провел с женой ряд психодиагностических исследований, таких как СМИЛ, Роршах, Сонди, Люшер, Лири и др. так как не являюсь психологом по образованию – это скорее мое хобби. Если Вы, уважаемые специалисты, будете настолько любезны, и окажете мне услугу советом, я готов поделиться результатами этих исследований для более точного понимания картины происходящего. Спасибо за ранее! С уважением, Джон (псевдоним) Мой емайл johnsmithberlinberlin@gmail.com



Дополнение автора от 18.07.13 16:40:54

уважаемые специалисты. Спасибо Вам всем за такие содержательные ответы, Вам всем я крайне признателен. Пожалуйста знайте только, что я правда ОЧЕНЬ люблю свою жену, она любит меня и у нас великолепные отношения с ее сыном, такие, которые даже родным отцам не снились. Я пошел ради  всего этого на многое и пойду ради нашего счастья на все также и в дальнейшем.

Не стоит полагать, что вмешиваюсь в ее личную жизнь и занимаюсь анализом ради личного интереса или тем более заглаживания своих личных проблем.

Меня смутило то, что жена моя неоднократно повторяла и повторяет мне один и тот же вопрос — «я нормальная?» Насторожило также и то, что она, по ее расссказам, в школьные годы имела на уроках своего рода «провалы», длящиеся несколько минут, в которых ей казалось, что все окружающее не реально. Это меня насторожило и именно ПОСЛЕ ЭТОГО я задался целью заглянуть глубже.

Повторяю еще раз — я люблю ее очень и мечтаю о гармонии и счастье в семье от того хочу предотвратить возможные неприятности еще за ранее.

Спасибо еще раз!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Джон!
Вы можете помогать своей избраннице уже только тем, что любите ее и будете принимать такой, какая она есть (позволять быть такой, без критики и психологического анализа).
Похоже, что в детстве от нее только требовал отец, при этом не давал любви дочке, так необходимой  для ее полоролевой идентификации.
Дарите ей тепло, внимание, заботу и потихоньку она будет оттаивать и расцветать.

Исследуя ее как психоаналитик, Вы можете только навредить, усугубить ее комплексы, еще больше снизить самооценку. 
Переезд в другую страну для любого человека является стрессовым фактором. Дайте время на адаптацию, не подчеркивайте ее проблемы, самое главное лекарство — Ваши теплые взаимоотношения.

К психологу лучше обращаться, если она сама этого захочет.

18.07.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемый Джон!

   Глубоко же вы заглянули. Хорошо, что так переживаете за жену и готовы любить, несмотря ни на что. Лучше всего будет там вместе обратиться к специалисту, психологу или психотерапевту, которые дадут более ясные рекомендации по проблеме. Психологи вовсе не используют таблеток (психотерапевты — да). Я думаю, здесь подошли бы методы вроде НЛП, гипноза или того же психоанализа. Проблемы с переездом никуда не исчезнут — это можно сказать и сейчас. Жена может стать увереннее, конечно, ведь вы будете вместе.

    Впрочем, вы правы, диагностика ей ничем не повредит, и какое-то предварительное заключение можно дать сейчас.

   Единственное, вполне возможно, что все не так серьезно, как вы описываете, все-таки вы не профессионал и могли где-то запутаться. Интроверсия, к примеру, сама по себе вовсе не мешает людям, они ничем не хуже экстровертов, просто у них разные особенности. Есть ли там невроз, и на каком фоне он образовался — это очень вообще сложный вопрос.  Но, конечно, можно предполагать, что наличие такого отца в ее жизни даром не проходит.  

   Готова получить результаты перечисленных методик и дать по нему заключение. Для более глубокого анализа, повторюсь, вам понадобится обращение к специалисту уже в вашей стране. Не сразу, дождитесь акклиматизации и адаптации (через месяц хотя бы), сами все увидите.  

   Выбирайте эксперта, и вперед. 

18.07.13

Здравствуйте Джон.

Вашей даме желательно пройти психотерапию уже сейчас с русским психологом или псхотерапевтом. Ваши опасения обоснованны и само это «не рассосется».

18.07.13

Здравствуйте Джон. Как у вас всё сложно, психостеник с чертами застревания! Интроверсия, аноргазмия, либидо!

В связи со стрессом, при переезде, есть опасения, что картина будет… совсем не такой, как вы хотите это представить в научных терминах.

Да, конечно, она и как любой человек может переживать тяжело период адаптации. Адаптация — это вообще тяжело — это всегда стресс (можно сказать, что стресс в результате адаптации к новым условиям — норма инстинктивного поведения).

Конечно, у неё могут быть тяжёлые воспоминания о детстве и неудачном браке. Поэтому, да, отведите её к психотерапевтам (только если она не против!). И постарайтесь быть для неё просто любящим мужем а не заправским психоаналитиком.

Нельзя быть психологом для своих близких (срабатывает субьективный компонент в общении, невозможность реально оценить ситуацию, эффективно и беспристрастно помочь).

Считаю, что для близких людей можно быть близким человеком, хорошо разбирающимся в психологии. Но не более того.

 

18.07.13

Ув.Джон, психологам известно, что если человек хочет помощи другому, то это неосознаваемая потребность в помощи ему самому. То есть у вас есть потребность в помощи.Подумайте в чем вы испытываете потребность.И обращайтесь А помогать через«вторые руки „причем в еще не совершившемся акте вообще не имеет смысла. У каждого из нас есть какие-то особенности и мы живем с ними, пока не решаем, что нам стоит измениться.Так и с вашей женой произойдет Если она решит изменить свою личностную структуру, то она обратится за помощью.Все заранее предусмотреть и сделать“лучшим образом», к сожалению, недьзя. Не получится. Всего вам доброго.

18.07.13

Dear John, it seems strange to me that you know woman just a year and capable to describe all her diagnosis so precisely.  What did you do all this year with her…? Tried to prove her that she is mentally ill? How come you’ve picked this woman as your potential partner if you are so good with psychology and already know that here and there might be a problem? Maybe it would be better if you start with yourself? Good luck to you, John!

Дорогой Джон, странно, что вы знаете женщину всего один год и способны так подробно описать все её диагнозы. Чем вы занимались весь этот год в процессе общения с ней...? Пытались доказать ей, что она психически больна? Почему же тогда вы выбрали эту женщину как вашего потенциального партнера, если вы так хорошо знакомы с психологией и уже заранее знаете, что могут быть проблемы? Может стоит разобраться в себе прежде чем ставить диагнозы партнеру? Удачи Вам, Джон!

18.07.13

Здравствуйте, Джон!

Лучшее, что Вы можете сделать для своей любимой женщины, это оплатить услуги психолога здесь в России, вести её по приезду "здесь на западе с первого дня" к психотерапевтам плохая затея, извините, не хочу обидеть Ваших светил, но менталитет другой, а так ничего личного. Если, конечно, Вы действительно заинтересованы в её интересах, а не преследуете свои, ведь после работы с психологом, Ваша любимая станет уверенной, свободной и самодостаточной женщиной, готовы ли Вы к таким изменениям?.. Удачи Вам и всех благ, Джон. Ирина.

18.07.13

Добрый день, Джон!

Сразу отвечу на ваши вопросы.

Негативные переживания фактически нельзя забыть. Их можно пережить и интегрировать опыт (завершить гештальт) или вытеснять, подавлять  и т.д. Переезд — сам по себе уже стресс, но здоровая психика может справляться самостоятельно. Главное давать ресурс для переживания возникающих эмоций. Для женщины поддержка любящего, теплого и сопереживающего мужчины будет мощным ресурсом при адаптации к новым условиям.

По поводу психотерапевта — если супруга сама захочет, пусть идет. Если проблема действительно есть и требует терапии — она начнет решать ее, если глубоких поблем нет, то она удостовериться что она «нормальна». Это снизит тревогу у вас обоих.

По поводу описанной вами картины — я не вижу расстройств психотического характера. Возможно пограничный, но скорее всего невротический уровень. Поэтому при проведении квалифицированной терапии есть возможность обойтись без фармакологической поддержки. Точнее вам скажет ваш очный эксперт.

И в заключение. Будучи психологом по профессии и призванию я воздерживаюсь от применения профессиональных навыков со своими близкими. Для решения их порблем существуют другие терапевты. В семье важно оставаться в своей роли, это более терапевтично. Ибо анализ близких людей не может быть достаточно объективным из-за вовлеченности самого анализирующего)

Удачи вам!

18.07.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья Лейс

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
5 ответов
28.04.10
Гость
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store