Сказал, что разлюбил. Может он ошибся?

Вчера он ушел, сказал, что разлюбил. Хотя еще утром признавался в любви. Как вы думаете, может все-таки он вернется? Мы встречались почти год. Много ссорились, сходились и расходились. Каждый раз он делал первый шаг. Но последние два раза я сделала первый шаг и вот тогда и началось охлаждение с его стороны. Он каждый день говорил по нескольку раз слова любви,был по прежнему добр и ласков, но уже не делал подарков, не дарил цветов, не было того внимания как раньше. И мы стали видеться всего раз в неделю, хотя до этого могли сутками не расставаться… В итоге он сказал, что все эти ссоры убили в нем любовь, что он просто пытался себя убедить что любит меня, а на самом деле уже давно этого не чувствовал. И жалел меня, т.к. видел как мне без него плохо… Потому и не уходил раньше. Сейчас у него никого нет, я уверена, что он не ушел к другой — это не тот тип человека. Но он сказал, что больше вообще не хочет отношений, т.к. он не доверяет людям, ну и все наши ссоры были на почве его ревности, причем необоснованной. Но я уже научилась с этим мириться. Т.к. люблю его, и шла ради него на уступки. Моя подруга сказала, что он еще вернется. Что у нее такое предчувствие. И мне самой так кажется. Хотя бывают и периоды полного отчаяния, когда я не знаю как мне жить, а боль такая, как будто все кости переломаны...

15.08.13
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Он ушел, сказав, что разлюбил, в отношениях он Вас ревновал без повода (это его проблема), но он умудрился перевесить её на Вас, и Вы сейчас готовы  смириться, опять пойти на уступки, почему? Вы боитесь остаться одна или есть ещё какие либо причины, а они, похоже, есть, ну одна точно есть — любовная зависимость от этого МЧ и эта зависимость не имеет ничего общего с любовью, слишком многим Вы готовы жертвовать, любовь не приемлет жертв, они ей не нужны… Вы не знаете как Вам жить, с такой болью "как будто все кости переломаны...", ответ — никак, с такой болью жить НЕЛЬЗЯ, от такой боли необходимо освобождаться, обязательно. Удачи. Ирина.

15.08.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Примула. "Много ссорились, сходились и расходились..." "...последние два раза я сделала первый шаг...", "...не делал подарков, не дарил цветов, не было того внимания как раньше..." "...он сказал, что все эти ссоры убили в нем любовь...""… на самом деле уже давно этого не чувствовал..." "...сказал, что больше вообще не хочет отношений..." а теперь подытожим: как Вы считаете, зачем Вам нужно чтобы к Вам возвращался мужчина, который Вас не любит, не ценит и не уважает? Возможно, этот мужчина ещё совершенно не готов к серьёзным отношениям. В таком случае, зачем Вам тратить на него своё драгоценное времечко? Вспомните, что Вы молодая женщина и отношения с Вами ещё нужно заслужить, Вас завоевать. Если у Вас есть потребность получше разобраться в своих чувствах, разработать тактику поведения или получить психологическое сопровождениеe на этом на простом этапе Вашей жизни — обращайтесь, я буду рада Вам помочь. Удачи Вам и настоящего женского счастья. 

15.08.13

Добрый день, Примула.

Ключевой момент в Вашем рассказе — "… он сказал, что больше вообще не хочет отношений, т.к. он не доверяет людям...".

Заметьте, отношения у него были именно с Вами.

Судя по всему, Вы в очередной раз что-то сделали или сказали, что его расстроило, да так сильно, что решил расстаться с Вами.

У него свои тараканы в голове, его ревность основана на неуверенности в себе, которую Вы подпитываете своим поведением.

Основания для ревности люди часто придумывают сами, интерпретируя поведение или слова партнера на свой лад. И мирится с этим не следует, т.к. ревнивый в итоге накрутит себя так, что отношения прекратятся.

Но возможно, что Вы ошибаетесь на счет отсутствия оснований для ревности.

Бывает так, что жена говорит мужу: «ну он же мой однокласник (друг, коллега и т.п.), поэтому мы с ним обнимались и целовались, разве это повод для ревности», это пример с явным преувеличением.

Надо понимать, то что для одного не является основанием, для другого это может быть даже изменой.

Чтобы не было таких расхождений, необходимо проговаривать всё со своим любимым человеком, конечно если он готов для таких откровений. Либо более детально всё проработать с психологом и найти решение для конкретной ситуации.

15.08.13

Добрый день, Примула! Ваши отношения длились достаточно долго. Это говорит о том, что они были искренними и Вы с Вашим молодым человеком действительно любите друг друга.Мне кажется, что он немного устал от Ваших ссор, от разлук и примирений. Мужчины не очень любят разборки, претензии.Им хочется стабильности и просто наслаждения от жизни, от женщины. Вы не огорчайтесь — любовь не может пройти внезапно. Наверняка сейчас  Ваш молодой человек, также как и Вы переживает, мучается и вспоминает как вам было хорошо вместе. Позвоните ему, сделайте сами шаг навстречу, скажите как Вам плохо и печально без него. Попробуйте еще раз убедить его в продолжении Ваших встреч.И если у Вас это получится — сделайте из всего этого для себя выводы и скорректируйте свое поведение в ваших встречах. Научитесь не тратить жизнь на ерундовые претензии и разборки, а просто живите, наслаждайтесь друг другом, своими отношениями.Иначе жизнь пройдет мимо вас и вы не заметите ее прелестей    и чудес.Взрослейте! Желаю Вам мудрости, терпения и взаимопонимания, а самое главное СЧАСТЬЯ! С уважением, Наталья. 

15.08.13

Здравствуйте, Примула. Человек, который не доверяет людям, прежде всего не доверяет себе, неуверен в себе. Как Вы думаете, если человек неуверен в себе, может ли он быть уверен в своих чувствах? Твердая уверенность присутствует лишь в определенном разочаровании. Но это уже вопрос, касающийся непосредственно МЧ. А поскольку обратились именно Вы, вопрос к Вам, почему Вы выбрали именно такого МЧ? Почему желаете таких отношений? Готовы ли и далее переступать через себя, подстраиваясь под его желания?

Вот эту позицию и следовало бы проработать, т.к. влияние подобного рода подчинений в Ваш адреес может в дальнейшем принять определенную динамику.  

С ув. Александр. 

15.08.13

Добрый день, Примула.

Вы пишите, что Ваш молодой человек «не хочет отношений, т.к. он не доверяет людям, ну и все наши ссоры были на почве его ревности, причем необоснованной».

Проведем небольшой анализ. Когда Вы обижались, он мучился тем, что он обидел Вас, был не в состоянии перенести собственное чувство вины и поэтому приходил мириться. В последнем случае, его подозрительность убедила его, что если Вы пришли мириться сами, то признаете свою вину.

Мне кажется, что если Вы хотите быть с молодым человеком, то должны постоянно «носить маску» человека страдающего, того, кого постоянно обижают.

Если для Вас это приемлемо, то после того, как он напомнит о себе, поддерживайте данную линию своего поведения. Если нет — то Вам необходимо посетить вместе с ним очную консультацию психолога, или же расстаться.  Хочу добавить, что психолог на консультации поможет скорректировать поведение Вас обоих в паре для более комфортных для Вас обоих отношений.

Будут вопросы — пишите в чат.

Удачи и любви Вам! 

15.08.13

Понимаете, дело в том, что любовь от мужчины не просят, её стимулируют. Правда нужно это уметь делать. А вот уступки, это просто детская игра. Уж если хотите выиграть этого мужчину, то нужно быть хитрее, умнее, образованней в области психологии, как думаете?  Прочтите внимательно мой профиль. Обращайтесь. Потому, что открывают стучащему. С ув. Александр Пиденко.

15.08.13

Здравствуйте! Из Вашего письма я  увидела очень сильную Вашу привязчивость к любимиму и значимому для Вас человеку, зависимость, это свойственно людям с очень низкой самооценкой, у которых присутствует очень сильный страх одиночества, страх потерь, страх близких отношений и др., что выражается как сильная привязанность к значимому им человеку, и эта привязчивость буквально истощает другого, в частности, Вашего парня, что может проявляться по-разному: в ухудшении здоровья, неприятностях, апатии, притуплении чувств и др., и он, чтобы сохранить себя от разрушения, вынужден отстраниться от Вас, отдалиться, чтобы восстановиться, что он и делает через скандалы, а несколько восстановившись, снова возвращается к Вам ( у него это тоже созависимость, но он больше отдает, а Вы получаете!!!), а когда он для Вас стал более значим, усилилась Ваша привязанность, зависимость, и Вы сами стали первой идти на примирения, не позволяя ему восстановиться хотя бы до определенного уровня, он должен был разорвать отношения, чтобы сохранить себя, поэтому,  если Вы не изменитесь, то возможно он и вернется, но сценарий будет повторяться и в таком варианте мало радости и счастья, потому, если Вы хотите обрести настоящее счастье, радость, настоящую любовь, а не ее заменитель, как сейчас, Вам нужно повышать свою самооценку, уверенность, учиться по-настоящему любить себя, становиться настоящей хозяйкой своих мыслей, эмоций, чувств и жизни, тогда Вы сможете открыть безграничный источник любви в себе и Вам не понадобится уже подпитка извне, истощающая любимиого, а Вы сами, став источником безусловной и неиссякаемои любви, будете щедро делиться ею с любимым, вот тогда и придет долгожданное счастье и взаимная любовь без скандалов, безо всяких ограничений, и тогда Вы по-настоящему станете свободной! 

15.08.13

Моя замечательная Примула. Что вам сказать утешительного? Это мужчина охотник!

на это указывают два момента:

1. Каждый раз он делал первый шаг… а когда первый шаг сделали вы, он решил, что разлюбил...

2. он все время ревновал, но вы были рядом

я не буду вам рассказывать об его проблемах. Это не интересно.

как только охотник понял, что вы в ловушке, он не дарил цветов, не делал подарков. А зачем? Вы уже в ловушке!

да и видеться стали реже… Опять же — а зачем чаще то? Вы уже в ловушке

а теперь подумайте — зачем вам такой мужчина? Ведь он будет ловить дичь всю жизнь

А если хотите, чтобы он вернулся, нет ничего проще — убегайте. не показывайте ему, что вы его любите. Можете пофлиртовать у него на глазах, да и вообще делать, что угодно, чтобы разбудить снова инстинкт добытчика

знаете, он и жениться на вас сможет… только вот зачем вам нужно быть всю жизнь дичью?

15.08.13

Добрый день! Очень понятно ваше желание верить в счастливый конец любовной истории, не думать о плохом. Разрыв отношений переживается гораздо легче, когда есть надежда (или уверенность), что человек к вам вернется. Возможно, так оно и будет. Никто не знает, что с нами случится завтра. И как изменятся его чувства. Возможно, он проснется в одно прекрасное утро, и поймет, что скучает без вас. Переоценит ситуацию, снова пойдет на контакт…  Такое бывает. Чувства всегда «бурлят» внутри нас, всегда меняются, всегда динамичны.

Но это — только наши с вами предположения. Они построены на общих тенденциях развития отношений. А у вас — частный случай, свой собственный. И факты, которые вы изложили в письме, говорят о том, что парень вас не обманывал. Он дистанцировался, вел себя сдержанно. И это не из-за внешних причин, а на основании своих внутренних ощущений. Он наблюдал за своими чувствами, и понял, что они изменились. Ссоры, действительно, «убивают» любовь. От них можно очень сильно устать. Так сильно, что потом не хочется новых романтических отношений. 

Проанализируйте свои ошибки. Сделайте правильные выводы для себя. Научитесь быть интересной, привлекательной, самодостаточной. Поднимайте свою самооценку. Развивайтесь. Не зацикливайтесь на негативе. И он, в самом деле, захочет вернуться к вам. Но строить отношения вам нужно будет уже по-другому… чтобы «ссоры снова не убили любовь».

Удачи вам! МГ 

 

15.08.13

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
1 ответ
15.02.20
Вопрос задан анонимно
2 ответа
15.02.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store