Бывший мужчина

300 p

Всех уважаемых психологов с прошедшим Новым Годом! Удачи и счастья Вам в работе и личной жизни! Заранее, спасибо за помощь.

Меня зовут Анна, мне недавно исполнилось 27 лет. Несмотря на свой возраст у меня был только один роман и тот не долгий. Мужчина старше меня на 17 лет. Когда мы встретились я, естественно, и подумать не могла о каких-либо отношениях. Ноон был очень настойчив, красиво ухаживал, очень заботился. Я сдалась, уже (с его подачи) стала задумываться о совместной жизни и детях. Но в прошлом году 31 декабря он меня бросил, очень неожиданно для меня. Объяснил это каким-то множеством причин: и выгляжу я серой мышкой, и хозяйка не очень, и в постели со мной чувствует себя не очень (мне просто приятно, он очень переживал, что не может довести меня до оргазма), и сын-подросток, который живет с ним, после моего появления стал поговаривать о том, чтобы переехать жить к матери. Не знаю, что стало главной причиной. Прямого ответа я не получила. Это был, конечно, шок, я очень переживала.

Прошел год, за это время никаких новых отношений у меня не случилось. Недавно он позвонил. Мы встретились, поговорили ни о чем, переспали. Не знаю зачем, просто так мне одиноко было. Теперь звонит, хочет еще встретиться, и я сама хочу. А зачем, сама не знаю. Я хочу серьезных отношений, он — не знаю чего. Может у него давно не было женщины — про меня вспомнил. Поговорить с ним не знаю как, он прямо никогда не отвечает. Как понять чего он хочет? И если я ему нужна только для секса, то стоит ли мне с ним встречаться «для здоровья»? 



Дополнение автора от 03.01.14 00:05:59

Спасибо за столь быструю помощь! Не ожидала, если честно. Своими ответами все психологи дали мне много поводов подумать и поразмышлять. 

Если поможет кому-то лучше разобраться, то я немного добавлю о себе: можно сказать я из неполной семьи. Папа мой страдал алкоголизмов и последние проявления его заботы я помню лет в 7-8. Дальше — только его деградация, закончившаяся смертью в мои 16 лет. Это было тяжелое время для моей семьи как в моральном, так и материальном плане. Мама моя человек властный, я до сих пор нахожусь под ее сильным влиянием. Опыт отношений с противоположным полом у меня никакой — я никогда никого, кто нравился бы мне, как девушка не интересовала. И это были действительно мои первые отношения.

А сейчас появляется страх остаться одной, не создать семью, не быть любимой.

Может быть причина одиночества действительно в не тех программах поведения. И мне, наверное, действительно нужна психологическая помощь. 



Дополнение автора от 04.01.14 19:36:54

Спасибо Всем экспертам за Помощь. Мне действительно помогли! Жаль, что нужно выбрать только один ответ лучшим, потому что многие психологи дали хорошие советы.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Анна, попробуйте сделать следующее:

*проанализируйте свои модели поведения и взаимоотношения с этим мужчиной  -это позволит вам сделать их них верные выводы. 

*поднимите самооценку и избавьтесь от страха - это позволит вам стать и уверенее в себе и смелее.

*простройте критерии отбора мужчин для долгосрочных отношений -это будут фильтры для тех кто не достоин вас.

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами, в том числе и сексуальные -это позволит строить отношения на качественно новом уровне.

*определите географию и места поиска настоящих мужчин (маленькая подсказка-  в инете и ночных клубах они не водятся).

*впомните про чувство юмора и иронии- это позволит вам увидеть мир оптимистичным и не драмматизировать ситуацию с мужчинами.

И еще. Нет таких понятий, как «секс по дружбе» или «секс для здоровья», эти понятия придумали те, кто оправдывает свою безнравственное поведение.  Отношения с этим мужчиной тупиковые: он просто будет пользоваться вами тогда, когда ему это будет удобно.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

02.01.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Польза женскому здоровью бывает только от отношений с желанным мужчиной, в которых  она может обрести весь спектр эмоций.

А в остальном — не важнее ли, чего хотите вы, и способен ли все это дать вам данный человек?

02.01.14

Здравствуйте, Анна. Поздравляю Вас с Новым годом и желаю исполнения желаний.

Когда Вы  стоите перед выбором, самое главное — понять, чего Вы хотите, а не как правильно или как нужно. Вы говорите, что хотите с ним встретиться. Наверно, есть смысл это сделать. Ведь Вам нравилось поводить  с ним  время.

Вы говорите, что хотите серьезных отношений. А что для Вас серьезные отношения? Если речь идет  о браке, то, видимо, это не тот человек. Он не делал никаких серьезных шагов. 

Если же  Вы рассматриваете вариант «для здоровья», то для чего Вам рекомендации? Вам это нужно или нет? Самый главный человек  в Вашей жизни — это Вы. Ориентируйтесь на себя, в жизни нет  «правильно-неправильно».

Если нужна помощь, обращайтесь. 

02.01.14

Спасибо за поздравления и пожелания, Анна. Вопрос Ваш двойственный, зачем Вы ему нужны - 
-может для секса, (значит  его упрекив постели со мной чувствует себя не очень — это не совсем правда )
 -может потому, что прошел год, а никого не встретил ( значит не забыл, и Вы вовсе не серая мышка)
— и Ваша хозяйственность спустя год одиночества уже не такая плохая.
 А вот Вам зачем хочется встречаться с ним, это вопрос, если для здоровья, то терять время, поскольку встречаясь с ним вероятность новых знакомств уменьшается, а здоровье без чувств поправлять сложно Если для того, что бы попробовать снова наладить отношения,  то это не просто -причины расставания остались. 

 Счастья Вам, необходимо найти причину одиночества!

С ув Людмила

02.01.14

Здравствуйте, Анна! Вспомните чем закончились отношения с этим мужчиной, Вам нужны еще такие же негативные эмоции? Что дадут эти отношения лично Вам? Вы хотите серьезных отношений, так начните продвигаться в этом направлении. Учитесь делать себя счастливой, ценить себя, свои желания и потребности. Откройте свое сердце навстречу настоящим чувствам! Удачи!

02.01.14
Сейчас на сайте

Эти отношения действительно, как Вы и сами это понимаете, «для здоровья», без обязательств с его стороны. Если морально Вас не напрягает — можно вполне встречаться с ним по этой причине. Ни на что серьезное здесь рассчитывать не стоит. Слишком много минусов, и чувств с его стороны не видно. Говорить с ним о судьбе ваших отношений незачем, нет смысла — все  и так понятно: он не хочет серьезных отношений, встречи — не более того.
Попробуйте, встречаясь с ним (если Вам этого хочется, то почему бы и нет — но только сами не давайте этому человеку более того, чем получаете от него), не зацикливаться на нем; знать что впереди у Вас будет встреча с человеком, близким Вам по душе. 27 лет — очень небольшой возраст, у Вас еще все впереди, а этот мужчина как жизненный опыт — не более того.

02.01.14

Анна, Вы его просто не отпустили. Вы на него обиделись тогда? Теперь в лучшем случае  бросите его сами — отомстите так скажем, в худшем снова может бросить он, если будете вести себя в отношениях так же как в прошлый раз. Вам определенно нужно поработать над самооценкой, думаю пойдет и тема отношений в вашей родительсткой семье, там как-то родители общались друг с другом и с вами, отношения с отцом — вообщем вопросов много. Проанализируйте как Вы выбираете и выбираете ли вообще или исключительно принамаете чей-то выбор. Попробуйте почувствовать, что у Вас к этому мужчине, попробуйте в этот раз, если решите продолжать с ним отношения, заботиться о себе. Секс «для здоровья» — сможете ли удерживаться в этом формате, желая серьезных отношений (вы так написали). Поговорите с ним, просто поговорите и расскажите о своих чувствах, желаниях — не удерживайте их в себе. Этим Вы проявите заботу о себе же, покажете что уважаете и цените себя, свои чувства- Вы же не робот, секс машина — это в других местах и за деньги. Он Вам что-то ответит, пусть даже не сразу. Будете теряться что отвечать, чувствовать что он Вас «загоняет в угол» или чем-то покупает — берите паузы. Удачи)

02.01.14

Здравствуйте, Анна. А что произошло за прошедший год? Перечисленные ранее «минусы» внезапно превратились в «плюсы»? Анна, что он хочет, знает только он, и чтобы узнать это, понять, нужно поговорить с ним. Ведь путь понимания лежит через диалог. 

Встречаться ли «для здоровья» решать Вам, и только Вам. Только вот при наличии у Вас желания перспективных отношений, и отсутствие их в «прошлых-настоящих», увлекшись данными, рискуете пропустить желаемые. Кроме того, есть вероятны и перспективы любовной зависимости. 

Поговорите с откровенно и прямо с мужчиной. И если отношения бесперспективны, ответьте себе, готовы ли Вы к выше описанному? Исходя из Вашего же ответа себе и принимайте решение.

С ув. Александр. 

02.01.14

Здравствуйте, Анна!

он меня бросил, очень неожиданно для меня. Объяснил это каким-то множеством причин: и выгляжу я серой мышкой, и хозяйка не очень, и в постели со мной чувствует себя не очень… — А сейчас вы стали «очень»?

1) Мужчина создает условия только для своего комфорта, а когда речь идет об ответственном решении вопроса  - тактично перекладывает всю вину на вас. Он то и рад бы, да ВЫ НЕ ТАКАЯ!!! Только вопрос, что же он такой «ОЧЕНЬ» с вами не такой «НЕ ОЧЕНЬ» делает?

2) Бывшие настоящими не становятся.

Ему нужно было доминировать над вами (самоутверждаться за счет своей взрослости и неуверенности в себе, повышать свою самооценку), а вам необходима была забота о вас и опека (возможно от того, что не получали этого от отца)...

Вот только у вас большое будущее, вам всего лишь 27, а он не молодеет, соответственно в ногу с вами идти по жизни не сможет… (да и ценности у вас разные: вам хочется постоянства, семьи и детей, а ему свободы, потому что и семья у него была и ребенок есть, вот только что делать со всем этим добром он не знает....)

Он звонит — вы общаетесь, хочет переспать — даете ему такую возможность.

ВСЁ легко… Вот только мужчина не ценит женщину, которая ему легко досталась. Он также легко уходит от нее.

Пора принимать самой решение и для себя решить, готовы ли вы жить ожиданиями его звонков и встреч (раз в год) или начнете жить своей жизнью без него.

Будут ко мне вопросы, готов на них ответить.

Берегите себя и своих близких!!! 

 

02.01.14

Здравствуйте Анна! Здесь Вам нужно идти за своим чувством, понять, что же именно Вы хотите, и для чего он нужен именно Вам, а не Вы ему, задайте себе вопросы: зачем мне нужен именно этот мужчина? что я получу, если буду с ним встречаться? что я потеряю, если не буду с ним встречаться?- и посмотрите, какое чувство сильнее: при выборе встречаться или что не стоит встречаться- так и действуйте, при этом, если обнаружите в Ваших мотивах какие-либо страхи (страх одиночества, страх быть отвергнутой и др.) или обиду или др. негативные чквства, то стоит с ними поработать, чтобы освободиться от них!

02.01.14

Здравствуйте, Анна. Вы спрашиваете — стоит ли встречаться «для здоровья». Но если вы себя здоровой не чувствуете, в этих отношениях, какое же это здоровье, сами подумайте?

Понимаете, вы сами на это соглашаетесь, он от вас ушёл, а потом вернулся, видимо ничего особо не объяснив. Он же не предложил вам серьёзные отношения, он вас просто пригласил на интимное свидание. А вы пошли. Кого винить? А понять чего он хочет, очень просто. Лучше не гадать, а спросить у него об этом. А если человек не говорит ничего определённого, значит будущее этих отношений, как бы неопределено. Вас устраивают «неопределённые» отношения, у которых нет определённой цели и определённого направления? Если ваша цель, например, замужество, стоит ли тратить время на такие отношения. Женщины наивно считают, что находясь в одних отношениях, можно найти другие, паралельно. Но если возникают чувства к мужчине — это не реально. Лучше не тратить время на бесперспективные отношения.

02.01.14

Добрый вечер, Анна!

Спасибо за дополнение! В своей родной семье Вы недополучили опыта общения с мужчиной, а также отцовского внимания, что побудило Вас начать отнешение с мужчиной старше Вас на 17 лет (таким образом Вы начали отрабатывать сценарий «отцовская любовь — отвергнутость»). Чтобы начать качественно новые отношения стоит трансформировать усвоенный в детстве сценарий. Также необходимо выйти из сценария «жертва-спаситель-деспот» также усвоенный в родительской семье. Освободившись от этих сценариев и выработав новый алгоритм действия, Вы обретете уверенность в собственных силах и сможете выйти из-под влияния матери.

 Чтобы избежать повторения материнского сценария Вам стоит обратиться за помощь к психологу. Семейные сценарии очень сильно влияют на наше самоопределение в жизни, выборе партнера, профессиональную карьеру и многие другие аспекты жизни.

Желаю Вам в наступившем году обрести себя, осознать собственную уникальность и разрешить себе быть счастливой, а не довольствоваться «давай встретимся, я год был один»! Вы достойны счастья!

С уважением, Суздалева Елена. 

03.01.14

Анна, ваше «немного добавлю о себе» — дало очень много для понимания вашей программы жизни. Отношения девушки с молодыми людьми уже закладывается в детстве. и очень влияет то, был ли у вас отец, если не стало, то во сколько и как он  к вам, а самое важное, как вы к нему относились. если негативно, то и отношения с противоположным полом тоже будут негативные. если осуждали, то и эти мужчины будут осуждать вас. постарайтесь осознать отношения ваши с отцом и дать им имя одним словом. Я могу вам помочь разобраться в ваших отношениях. заходите, поговорим

03.01.14

Анна, добрый день!

Действительно, коллеги уже дали столько профессиональных и полных советов, что вроде и добавить нечего, но чувствую, что хочется добавить еще кое-что от себя!!!

Вы, по-моему, все сами нам сказали своим заголовком — «Бывший мужчина»!

Бывший — значит был и ушел, ведь так и есть. Теперь опять пришел, и простите за некую грубость, предложил формат общения «мартовского кота»: пришел-ушел. Конечно, Вам самой решать — встречаться с ним «здоровья для» или нет, но по моему сугубо личному мнению, для здоровья — это когда полный кайф  и всплеск положительных эмоций, а не размышления на тему  «А оно мне надо?».

Теперь далее. При расставании он пытался объяснить причины, но ведь все относительно:

— кому-то серая мышь, а кому-то  она же Василиса Прекрасная;

— кому-то хозяйка не очень, а для кого-то она же — самая лучшая;

— кто-то в постели переживает, а кто-то как истинно любящий мужчина доставляет любимой женщине удовольствие.....

Поэтому не пытайтесь примерять все его объяснения на себя, это отнюдь не   Ваши роли. Просто, возможно, пока это не тот мужчина в Вашей жизни....

Недавно на глаза попалась чудесная фраза: «На каждую Фиону свой Шрек найдется, и ему будет абсолютно все равно, что она фиолетовая» (помните замечательный мультик про Шрека?!). И Ваш мужчина тоже обязательно найдется, только надо понимать самой — Что Вы прежде всего хотите от взаимоотношений и Каким должен быть Ваш мужчина?!

Вот и подошли к главному. Да, детские психотравмы, а в Вашем случае особенно линия взаимоотношений Дочь-Отец  (да видимо и Мать-Дочь тоже)накладыват отпечаток на жизненные сценарии. Но сценарий — не догма, он дописывается, изменяется и корректируется по мере желания и необходимости. Думаю, что для Вас это будет лучше сделать с помощью профессионального специалиста для более эффективного результата.

Желание изменений у Вас есть, бонус в виде молодого возраста — тоже (ведь на самом деле все еще впереди).  Признайте за собой право быть самостоятельной, не зависеть ни от чьего мнения, строить свою жизнь как хотите Вы, и действуйте!!!

Все в Ваших руках! Удачи!

С уважением,

Оксана

03.01.14

Причина в негативной программе по материнской линии, которую необходимо изменить )))Удачи!

03.01.14

Дорбрый вечер, Анна! Вам в первую очередь стоит задумываться не о том чего хочет он, а о том, чего хотите вы в этих отношениях. Вы очень молоды, и у вас все получится! Не стоит так быстро давать человеку шанс, который когда-то сделал вам очень больно(еще и накануне праздника)! Если он хочет быть с вами, то вы это почувствуете от него, а вообще задумайтесь достоин ли такоой человек вас! Успехов вам!!!

03.01.14

Здравствуйте, Анна.Властная мама и безразличный, не интересующийся Вашим внутренним миром Ваш папа сформировали в Вас именно такую, не уверенную в себе, доверяющую и сомневающуюся личность.У Вас очень сильная, колкая самокритика, которая, которая, как плотина, запирает Вам путь в счастье и согласие с собой-любимой.Думаю, и в Вашей сексуальности также психологическая причина.Страхи, отчужденность, недоверие.Ваш мужчина ищет возможность только пользоваться Вами.в зависимости от его успехов на этом фронте.В его поведении я не увидел любви-только манипуляцию.Вам нужно быстрее повышать свою ценность.Научиться принимать себя ценной, важной для себя, классной, безупречной, обожаемой, славной.Тогда только вы сможете просить и требовать не фальшивой, а истинной заботы, чуткости, внимания, одобрения.И найдется человек.который будет благодарен Вам, взаимен и заботлив.Но, для этого важно поднять свою ценность, долюбить себя, оценить по новому.Лучше это делать в сопровождении психолога, так как Вам будут мешать страхи и в этом важна поддержка психолога.Если захотите собой заняться всерьез-пожалуйста, обращайтесь.Я к Вашим услугам.

03.01.14

Здравствуйте, Анна! Вы можете научиться любить, ценить и уважать себя. Изменится Ваше отношение — изменится многое вокруг Вас. Вы достойны лучшего. То, что происходит с Вами сейчас, имеет свои истоки в прошлом. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

03.01.14

Добрый день!

Есть влюбленность, есть любовь. Влюбленность — это чувство страсти, влечения, желания наслаждаться телом и вниманием другого. Любовь — это желание быть вместе, создавать семью, подерживать друг друга, быть вместе несмотря ни на какие разногласия. Что вы хотите от этих отношений с вашим мужчиной? Или что он хочет? Исходя из ответа можно построить дальнейшие отношения.

04.01.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
9 ответов
24.12.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store