Тяга к убийству времени женой - вопрос №910259

В попытках добиться трудовой занятости жены, с тем чтобы она получала зарплату, при этом непременно соблюсти все три указанных вам условия, может пройти жизнь.

Люди работают обычно, когда у них нет другого выхода. Есть группа лиц, которая работает для удовольствия и самореализации, только. Но этот формат обычно предполгает спонсора, который готов поддержать «поиски себя». Спонсор у вашей жены есть. Это вы. Ситуация, описанная вами, тем самым, может продолжаться вечно.

здравствуйте,

вы в полной мере, ведя ваш рассказ о ситуации с женой и ее трудоустройством 

показали, что действительно даставляет ей удовольствие в качестве занятия, 

это общение.

т. е. ее работа это общение с людьми просмотр блогов

осталось правильно применить это ее качество

вы пишите просмотр блогов

т. е. она еще любит собирать изучать сравнивать  информацию вопрос какую на какие темы информация ей интересна

любознательна возможно и оценка состояния этих блогов т. е. критика

может быть она критик остается определить, чего именно

какая сфера и ни в коем случае не подсказывать за нее,

поскольку видимо для нее важно занятие именно любимым делом,

тогда и эмоции, которые она излучает в мир и на вас в том числе будут положительными.

и очень хорошо, что у вас бизнес

значит жена может быть вам соратником и помошником в нем

дома по интернету

осталось подумать что именно это может быть

а это уже ваши личные с ней поиски реализации имеющихся у вас обоих качеств

у нее я написала каких что у вас вы наверно знаете сами

осталось найти компромис.

Доброе утро. Дмитрий, вы четко описали все какой вы хотите видеть жену, попробуйте спросить её саму, а как она видит свою жизнь и свое будущее. И попробуйте сделать следующее:

*выясните, чем жена занимается дома, без вас, например, если жена сидит сутками в инете, значит её нужно вести на очный прием к психотерапевту (ведь вполне возможно, у неё возникла Интернет-зависимость и др.)

*вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам  не драмматизировать ситуацию.

*смените модели поведения и взаимодействия с женой, в том числе и сексуальные — это позволит перевести отношения на несколько иной, нужный для вас, уровень. 

И еще. Дмитрий, самый идеальный вариант, в вашем случае, вместе с женой обратиться на консультацию, хотя бы онлайн, к семейному психологу.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Дмитрий, добрый день!

1. Для того, чтобы "… сохранить хорошие отношения с женой..." — Вам необходимо прежде всего понять: -А что хочет именно она от Ваших взаимоотношений?  и Какими она их видит? (дай Бог, чтобы у нее самой на сегодня такое понимание существовало). В таком случае только через обсуждение приходить к ободокомфортным компромиссам.

Чтобы жизнь в ближайшие месяцы не превратилась в «поле дискуссионных баталий» рекомендую определить вместе с ней базовый круг вопросов (не более 5-7 позиций) к обсуждению по степени их значимости для вас обоих… и вырабатывать общее видение, которое затем можно перевести в план реальных действий и приступить к выполнению.

2. «Как избежать ситуации, при которой мы оба будем жить на мои деньги, при этом я целый день работать, а жена убивать время?»...  — взглядом со стороны вижу как возможный вариант — разработать бюджет семьи и четко его придерживаться. Поскольку Вы на сегодня главный «добытчик» в семье, Вам, как говорится, "… и карты в руки". Пропишите бюджет ( общие основные статьи и дополнительные, плюс отдельно Ваши личные расходы и личные расходы жены). И обсудите этот бюджет вместе. Рекомендую статью «личные расходы жены» обсужать детально (где-то можете постараться что-то урезать — даже если нет в этом реальной необходимости  (объяснить всегда можно )- чтобы подтолкнуть к необходимости заработка хотя бы на «карманные расходы» — ведь надо с чего-то начинать (и лучше не с глобального)....

3. «Хочу, чтобы жена получала удовольствие на работе....» — это, безусловно, одно и з самых важных условий успешности человека, но помимо этого существует и ряд других факторов....

То, что Вы описали в своем письме касательно поведения жены при выполнении каких-то работ,  в психологии имеет название синдром прокрастинации= в народе его называют «студенческим синдромом» = откладывание выполнения дела до самого последнего момента.  В той или иной мере страдает этим большинство из нас, главное, чтобы это не мешало жить и работать… В случае с Вашей женой — ей, однозначно, мешает… (вопрос даже не в том, что это напрягает Вас, она просто не осуществляет никаких реальных действий, по принципу «хочет, но не может»...)

Прежде всего необходимо понять — а где истоки? Что является причиной?

Во-первых, рекомендую обратить внимание на отношение к работе в ее родительской семье ( и посмотреть кто какой вклад вносит в формирование бюджета) — возможно, таковы традиции, и она просто привыкла так жить… Если это поведенческий паттерн=привычка, с этим справиться будет несложно при одном важном условии  — желании жены...

Во-вторых, возможно, она просто пока «не нашла себя» — с этим тоже справиться возможно, опять же при желании жены...

В-третьих, если это не просто привычка и не затянувшиеся поиски, лучше всего разобраться в глубинных причинах происходящего… Не рекомендую заниматься самокопанием в этом случае, лучше поработать со спецалистом.

*** Из опыта работы: поскольку пока сама Ваша жена самоорганизацией не занимается, попробуйте стать для нее своеобразным наставником=коучем (главное, не превратить этот процесс в «кошмар регламентации»):

— обсудите вопрос об учебе, проясните пожелания и реальные возможности жены;

— сформулируйте цель этой учебы (обязательно в двустороннем формате «Что? и Как?» и «Для Чего?») — без понимания Для Чего движения не будет, т.к. не будет мотивации;

— наметьте поэтапный план реализации с контрольными отметками каждую неделю (чем короче промежуточные этапы, тем лучше);

— обсудите вопрос оплаты (покажите, как оплата учебы скажется на вашем семейном бюджете и где вам обоим придется отказать себе в чем-то другом- более того, осуществите этот отказ даже если в нем нет реальной необходимости);

— наметьте «приз на финише» (какой бонус помимо морального удовлетворения  она получит при успешном окончании обучения и трудоустройстве) — это всегда очень важно!!!;

— контролируйте как намечено все промежуточные этапы,  хвалите за каждый успех («подкрепление» никто не отменял), поддерживайте в случае каких-то проблем и корректируйте по обстоятельствам;

— по достижении результата не обманите с «призом на финише»!!!

Все, что я обозначила, можно и нужно делать… Но главный вопрос остается пока открытым — А что думает сама Ваша жена по этому поводу?!!! Вот здесь — и главный ключ к возможным действиям… Но это только вместе с женой и при ее согласии… Вы же, со своей стороны, можете либо предлагать идти вместе к изменениям, либо, в случае отказа от предложения, принять все происходящее как есть… (с последующим самоопределением — а что дальше?..).

Искренне желаю удачи!

Будут вопросы — обращайтесь в чат.

С уважением,

Оксана

Здравствуйте Дмитрий! Ваше желание, чтобы и жена была довольна, Ваш п.3) и  избегание ситуации- Ваш п.2) напоминает пословицу " чтобы и овцы были целы, и волки были сыты",  поэтому, Вам нужно понять, что изменить жену Вы не сможете, пока она сама этого не захочет, видимо, в детстве ее достаточно сильно критиковали за ошибки, а возможно и наказывали разными способами, и теперь у нее, похоже, страх вообще что-либо делать, страх получать любой результат, потому теперь, чтобы избежать возможного наказания лучше ничего не делать- нет результата- нет и наказания, а раз у нее запрет на проявление активности, то, естественно, у нее подавлены и желания- она сама не знает, что хочет, вот и с учебой- похоже, здесь больше Вашего желания, чем ее, а когда нет интереса, то результат будет минимальный или нулевой. Что делать?-конечно, решать в конечном итоге Вам, на мой же взгляд, желательно, чтобы она согласилась пойти к психологу и решить свои проблемы, но, если она не захочет, то уговаривать и насильно заставлять не нужно- результата не будет, тогда  нужно сделать  то, что ей знакомо, к чему она, похоже, привыкла с детства, а именно:

1)ограничить ее время нахождения у компьютера, например, компьютер включается только при Вашем приходе и на строго определенное время

2) принять волевое решение и установить срок ее устройства на работу, пусть выберет себе наиболее интересную (пусть пока не любимую, а захочет изменить, помочь ей, но инициатор должна быть она!)

3) учебу может продолжать, если, конечно захочет или заочно, или вечернее, или онлайн или экстерном- вариантов много- но здесь тоже установить жесткий контроль и поставить условие- или Вы выделяете деньги и она учится или работает на любой работе без вариантов, жалость и свои амбиции тут нужно оставить, т.к. это не на пользу ни ей, ни Вам

4) ограничить вообще расходы на нее и усилить требовательность

5) найти те занятия (в ведении домашнего хозяйства, досуг, поездки, хобби и др.), которые ей более- менее интересны и развивать их, или совместно или поощряя ее чем-то, чтобы она научилась сначала хотя бы  понимать, что же ей интересно, а потом уже и реализовывать свои желания

6) за любую ее победу, шаг вперед, пусть даже незначительный, искренне хвалить ее, делать подарки, радоваться, за ошибки не ругать, а убеждать ее, что любая ошибка- это всего лишь опыт, причем необходимый опыт для того, чтобы действительно вырасти,  таким  образом, она будет освобождаться от страха допустить ошибку и страха возможного наказания, а дальше, скорее всего интерес у нее к чему-то проявится — тогда здесь уже нужна будет Ваша значительная поддержка!

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы хотите перевоспитать взрослого человека, что в принципе невозможно, Вы выбрали эту женщину себе в супруги и именно с теми качествами, которые уверенна, были всегда. Вы четко описали, чего желаете прямо по пунктам, теперь так же по пунктам попытайтесь расписать, чего желает Ваша супруга, сопоставьте Ваши желания и желания супругу, проведите анализ возможных путей совмещения или разграничения ваших с ней желаний и стройте жизнь в гармонии и взаимопонимание. Пока Вы лишь научились предъявлять требования, а нужно научиться находить компромиссные решения проблемы, а проблема есть и её необходимо решать. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы как-то со временем стали по отечески относиться к жене. Склонять ее работать, не лениться… Но, скажите разве это Ваша забота заставлять жену работать? Я совершенно не сомневаюсь, что она замечательный человек и Вы к ней, кажется очень привязаны, но разве Вы хотите подолжать ставить ее в зависимую позицию. Если Вы будете стараться «искать» ей работу, то она не сможет проявить свою инициативу. Возможно, она боится работать, но чувствует, что Вы готовы ее кормить и денег хватит. Тогда фактически Вы ей позволяете бояться. Это как созависимость при алкоголизме. Чем больше Вы заботитесь, тем больше позволяете.

Я думаю, что по хорошему, чтобы достичь Ваших целей, Вам стоит сначала разделить бюджет. Кушайте вне дома по чаще, не дарите ей ни чего, просто так, ничего не говоря. Это утрирует Вашу позицию и, возможно, она проявит инициативу, которую Вы сможете поддержать.

Кроме того, все может решить простой разговор. Если Вы хотите ей донести свои три цели, то Вы можете воспользоваться услугами психолога как медиатора. Попытаться выйти с женой на какой-то конструктивный и зрелый диалог.

Если нужна будет помощь, можете написать мне в чат. Буду рад Вам помочь.

Здравствуйте, Дмитрий. Ваша жена видимо не умеет «себя вести» в Интернете. Найдите другой способ получения знаний. Интернет очень сильно отвлекает и поэтому она просто не может себя заставить заниматься в интернете только тем, за чем зашла туда. Найдите курсы или какое-нибудь учебное заведение, которое ей больше по душе. Пусть устроится на любую работу (не полный рабочий день),  пока окончит учёбу, для того что бы могла ценить труд и был стимул учиться хорошо. А сохранить хорошие отношения с женой вам поможет книга- «Мужчина с Марса, женщина с Венеры».

Удачи, Вам!

Здравствуйте Дмитрий!

Вы совершенно напрасно считаете, что у вашей жены нет силы воли. Для того, чтобы часами читать блоги, общаться и при этом отвергать ваши попытки вмешательства («При этом она отвергает мои попытки как-то вмешаться в ее время препровождения»), требуется огромная сила воли.

Вы, почему -то считаете, что ваша жена должна считаться с вашими нуждами, с вашим временем, пренебрегая своими потребностями и своим временем. Возможно, то, что вы считаете ерундой, не является таковой для вашей жены. Вы когда- нибудь уделяли внимание тому, что она читает? Вы знаете об интересах своей жены или заняты только своими интересами? Ваша жена общается в чатах — возможно ей не хватает живого общения с вами? Вы заняты бизнесом, и хотите в этом преуспеть, это нормально. А, как другие сферы жизни? Общение, отдых,… то, что мы зовем для души? Скажите, не время на эту ерунду? Тогда в перспективе у вас уже маячат проблемы — отношений, здоровья и финансов.

Еще никогда принуждающий, стоящий с кнутом не достиг успеха в своем предприятии, не вызвав ответный гнев. И, вы удивляетесь, что у вас с женой ссоры. Принуждение — это насилие, чтобы вы знали. В нем нет ни доверия, ни уважения, лишь желание любой ценой достичь результата. Но, победитель всегда остается один.А, любые хорошие отношения строяться на  принципах доверия и уважения. И, не только в семье, в бизнесе тоже.

Ослабьте вашу хватку, дайте вашей жене немного пространства для принятия собственных решений и возможности проявляться самостоятельно. Иногда, бывают очень «медленные» люди, которым требуется больше времени, чтобы сонастроится с действиями. Только и всего.

И, может быть вам не стоит вмешивать жену в свой бизнес, а найти партнера по бизнесу, которому можете доверять. А, вот сможете ли вы довериться, это другой вопрос.

Удачи вам и всех благ!

Ваша жена (судя из описания) сама не изменится никогда.

Поэтому у вас 2 выхода:

1. Найти себе другую жену. И это легкий вариант.

2. Стать ПОЖИЗНЕННЫМ армейским командиром для своей жены:
Вместе обсудили план действий с женой.
Вместе обговорили поощрения и наказания в случае выполнения или не выполнения.
Она и вы согласилась выполнять план.
А дальше как в армии выполнила получи приз, не выполнила без разговоров получи лишения.

Если вы в отношении жены не сможете придерживаться строгой дисциплины — она спустит свою, и вашу жизнь в унитаз, и даже не заметит этого.

Как это сделать мягко и незаметно для нее? — обращайтесь на консультацию.

Дмитрий! Ваша жена — настоящая женщина, которая не может сконцентрироваться на каких-то сложных задачах, которые вы ей хотели поручить. А для настоящей женщины, будучи замужем не работать — это вполне свойственно. Ведь у жены должны быть другие задачи — заниматься домом и детьми, а вот самореализовываться в свободное от домашних дел время. Если для этого нет подходящей работы, то почему бы не делать это в общении на форумах? Попытайтесь ее понять.

Вы хотите чтоб она была с вами наравне. Но она не мужчина, вы женились на женщине! Все ваши строгости и армейские дисциплины приведут к развалу семьи либо вы ее загоните в угол, превращаясь в тирана. Она станет несчастной и будет на форуме жаловаться на судьбу… и терпеть, пока не уйдет к тому, кто сможет ее обеспечивать и при этом любить и принимать такой, какая она есть.

Если у вас нет пока детей, не самое ли время об этом позаботиться чтоб она не убивала время и предоставить ей законное и приятное место работы —  с вашим ребенком, пока вы трудитесь вне дома, уж поверьте, это работа чисто женская.