Прошлое, наложило огромный отпечаток.. - вопрос №920547

Здравствуйте, меня зовут, Екатерина, я родилась 28.03.1988г, мне 25 лет! Два года назад, я ушла от своего гр.мужа, при этом растоптав его, в прямом смысле этого слова, вместе мы были около пяти лет, довольно не малый срок, я любила его, очень… Но! Мама, его мама, она отравляла нам жизнь, я просила его съехать, снять квартиру, я работала, он работал, сладкобы не было, но мы бы справились, ему на тот момент было 27 лет, разница у нас 4 года, познакомились мы когда моя мама, поставила ребром вопрос, или я живу в ее доме по ее правилам или ухожу, я собрала вещи и ушла, через некоторое время встретила его, я очень его полюбила, он привел меня к себе домой, жить мне вообще негде было, я ему благодарна за это, но его мама не взлюбила меня… В ответ на то, что бы жить отдельно слышала:«Нет денег», «Мы не потянем». Хотя в обиду меня, он, ей никогда не давал и был на моей стороне, оттого она злилась еще больше. Он всегда был на моей стороне, однажды, за мной стал ухаживать парень с работы, я ему сразу объяснила, что у меня есть муж и я его люблю, он не понимал, говорил, что это не серьезно, раз Вы, не женаты, я его игнорировала, в один вечер, мы с мужем ехали к моей маме в гости, и этот парень ждал меня около подъезда мамы, знал он подъезд, потому, что до того, как он признался мне в любви, я просила его с работы увезти алкоголь маме, у нас ничего не было и быть не могло, она жила ближе к моей работе, потому туда и просила, мы подъехали, я увидела его машину испугалась, муж тоже знал, я ему рассказывала, они вышли из машин, сначала разговаривали, потом завязалась драка, и моя мама в этот момент кричала из окна моему мужу, чтобы он бросил меня, якобы я его не достойна, это меня очень обидело, но муж был на моей стороне! Мне сделали операцию и я около года была на реабилитации, он всегда был со мной рядом и ни разу не упрекнул в том, что я сидела на его шее! Он купил мне собаку на день рождение, я ее очень хотела, получается и ее я тоже бросила! Его мама доставала мои грязные вещи из общей корзины и складывала в шкаф с чистыми вещами, выкидывала, приготовленную мной, еду, пару раз он даже материл ее, хотя я запрещала ему это делать, в любом случае это его мать, а родителей не выбирают! В один прекрасный момент, я не выдержала и ушла. Я собирала свои вещи, а он сидел держал меня за руку, и плакал сильно, умолял не уходить, но я как-будто не слышала этого!!! И я все равно ушла… Он приезжал ко мне домой, разговаривал с моей мамой, я в истерике кричала, просила, умоляла уйти его, кричала как я его ненавижу, я вспоминаю это и плачу! Как?! Как я могла поступить так с человеком, которого так сильно любила, и, пожалуй, люблю до сих пор… Но, если бы я не ушла, все бы было также, как и раньше! Теперь у меня казалось бы другая жизнь, другой молодой человек, с ним я уже почти год живу, но я не люблю его так, как люблю бывшего, а может и не люблю бывшего, а это сказывается привычка, отголосок прошлого, я запуталась… Или может я однолюб. Эти воспоминания о моих ужасных поступках не дают мне жить, я помню о них так, как-будто это было вчера, я чувствую себя виноватой, иногда, засыпая ночью, мне это все снится, мой парень будет меня в слезах, и плачет со мной, не понимая, что со мной происходит, я не могу ему рассказать, он не поймет, я бы тоже не поняла. Два года прошло, а у моего бывшего так никого и нет, они хорошо общаются с моей мамой, хотя и живу я от них за 5000 км, переехала по работе почти сразу, вроде бы расстояние должно делать свое дело, но ничего не проходит, все как вчера, я истерзала душу, как только вспоминаю эти картины в голове, начинаю рыдать, сердечко так больно сжимается… Я хочу понять, что это за чувства, почему они не покидают меня, я хочу вздохнуть свободно, любить, ведь мой нынешний человек не должен из-за этого страдать. Я изъездаю себя изнутри, чувством вины, как сделала сильно ему больно, что он до сих пор ни кем меня не заменил, уже 2 года прошло! Но и жить чувством вины я тоже не могу. Помогите прогнать мысли и воспоминания прочь...