Как-бы живу с ним. Как-бы жена. Как-бы любовь.

Я девушка. Он парень. Встретились, полюбили, встречаемся.

И молоды и красивы и с финансами проблем нет.

И встречаемся достаточно давно, но, но, но.

Эти отношения мне напоминают мои любимые шахматы, но от отношений подобного рода я уже устаю (и давно).

Через призму своего, уже столь затуманенного сознания, не могу адекватно воспринимать реальность, и возможно из-за этого делаю не верные выводы, что может вести за собой тяжелые последствия для моих отношений.

Могу сказать о нашей невменяемой привязанности на первых этапах. Это была сильная страсть, любовь. На столько яркие чувства, что сейчас, пожалуй, каждый человек может понять меня.

Хотя при первой встрече он показался мне привлекательным, но не особо впечатлил меня. В основу этого вывода я ставлю свои взгляды о том, что я еще молода и слишком хороша для того что-бы мною кто либо овладел. Да и попросту мне не нужны отношения. (Мне тогда было 16 лет)

Он меня рьяно добивался. Моего расположения, внимания и интереса. И речь о сексавообще не ведется. Даже без намеков с его стороны. (Боялся вспугнуть, ибо были причины)

И нас закружил водоворот чувств в котором начали проявляться наши особенности и характеры. Оказалось что к каждого это есть. Как в следствии, есть свое мнение и видение ситуации.

Мы были очень близки как друзья как любовники как родные. Некоторые  замечали, что мы становимся похожи. Или постоянно я слышала фразу — Как будто 100 лет уже вместе. Это меня радовало. ТОолько теперь не могу понять почему? спустя пол года встреч у нас была близость. И любовь вспыхнула с новой силой, закрыв глаза на то, что уже стало виднеться — верхушка айсберга. Я и не думала, что он так велик.  Вот он камень преткновения. Непонимание разрывающее душу как ему так и мне. А проблемы начали появляться и в основном они проявлялись в его активности. Он был тогда еще студентом. Вечеринки, гулянки, друзья и все в этом духе. не всегда я была вместе с ним, но никогда не запрещала этого делать. Меня это ни как не задевало, да и я не думала что вообще можно такое запрещать. у меня была своя жизнь.

Это теперь я понимаю, что он и тогда был не особо заботлив, его интересовало мое настоящее, но не прошлое. Пел мне о свадьбе и о любви, о детях в всему подобном. Было приятно, но спешить некуда и я была в этом согласна. Раньше я никогда не поднимала щекотливых для него тем дабы не пугать мальчика свадьбой. И как я уже сказала мне и не хотелось.

Мы много ругались. Пожалуй слишком много. И да, честно признаться я, в определенные моменты, чувствовала себя жертвой. К счастью я непрерывно работаю над собой (самоконтроль) и это помогает мне не опуститься, как говорят, ниже плинуса))))Ведь каждый сам творит свою судьбу. Глупо в своих неудачах винить кого-то. И по прошествии лет логика у меня появилась такая в действиях, что оба виноваты в конфликте в равной степени ибо если кто-то завелся сейчас, значит что-то послужило первопричиной. И разумный вывод поговорить без обвинений. Почувствовать тепло и найти поддержку. те воссоединиться и стать сильнее. Даа так пару раз было за все наши отношения. 

Я была так влюблена, что потеряла голову и жила одним любимым. Всю себя посвящала. И мы горели-пока не сгорели. из-зп этого начались проблемы с учебой, меня чуть не отчислили из-за прогулов (я он ведь так хотел что бы я была рядом). Соответственно и с родителями и очередь дошла до него. тов чем я нуждалась больше всего я не смогла получить (и не получаю до сих пор) онy НЕ ПОДДЕРЖАЛ, ничего не сказал и не сделал. эта модель поведения прослеживалась как тогда, так и сейчас. Хуже когда он сам закатывает истерики (а у него такое частенько ведь он холерик). Видимо любовь была сильна или я так тупа, что до сих пор с ним. Приведу еще пару примеров которые имеют практику:

Летали в Египет. Ему выпившему что то не понравилось и он ушел. я в баре одна. Когда он вернулся я находилась в кампании парней  и девушек которые сами обратили наменя внимание. Он меня за шкирку вытащил из-за стола и отчитывая потащил в номер где стал собирать вещи и говорить что уезжает, а мне дает ваучер билет на самолет и уходит (это я первый раз за границей да и в самолете первый раз летела). говорит добреешься до дома как хочешь, а у меня всего 200дол в кармане. я его останавливала как могла. знала что вернется, но он ушел и вернулся ибо номер снять у него финансов не хватило бы)) вернулся и начал опять дебоширить.потом я была вся в синяках, а на ноге ужасная гематома. и не знаю почему я его закрыла на балконе. Видимо что бы освежился и  не буянил и ушла. Я была под балконом тоже воздухом дышала, у него случился приступ ярости и он решил спрыгнуть (со 2 этажа. те 3 мета) это повергла меня в шок. Он хотел извинится, но шел и хромал. У его была сломана нога. я всю ночь была рядом. ему положили гипс и он остался без денег на второй же день приезда. остальные 8 дней я ездила с ним по территории на коляске и он был благодарен так как думал что я пойду развлекаться одна и оставлю его в номере. т.к на костылях ему ходить трудно.и вот мы уезжаем. Представляете я этот инвалид и 2 чемодана. я в аэропорту с ума сходила, но все обошлось. хуже было когда на родину прилетели. мне еле помогли с этой ношей. мы прилетели и разъехались по домам. было рождество. И он след неделю меня морозил. Не хотел брать трубку не хотел разговаривать, встречаться. Правда почему то он решил меня первый и последний раз поздравить с годовщиной. Были цветы за которыми я сама приеха по тому что на меня наорали. 

или мои 18 лет. мой др. заказан столик в крлубе приглашены гости именные приглашения… и что? спустя полтора два часа он так нажрался простите что начал «буровить» ему не понравилось что я долго была в туалете и он туда ворвался через охрану. я его успокоила. Охране я сказала, что его успокою, но поути к столику он меня 2 раза толкнул. третий раз и финальный произошел уже за столиком. я разговаривала с подугой, когда увидела что он лежит на диване. подойдя ближе я увидела что он ры***ет под мой именинный стол. ну я и спросила в чем дело и обвинила его в эгоизме( что то вроде этого) на что он меня толкнул и падая я ударилась головой о стеклянный столик. маленький шрам на правом виске тому подтверждение.в свое оправдание он говорил, что он меня не толкнул а оттолкнул и это большая разница и что я сама виновата. это он говорил утром когда я привезла его домой уложила он проспался, а у меня опухло лицо.

или мои 19 лет. когда на кануне мы поругались и не разговаривали как обычно.

Он меня утром поздравил лично, но с большим негативом… сказал что сделал это ради приличия и мог бы вообще мне ничего не дарить на что я его поблагодарила и захлопнула дверь перед его носом. он пару раз еще звонил. а планов на день рождение то нет. днем я занялась покупками и вызванивала брата что бы не остаться вечером одной. Он согласился присоединиться ко мне и это был лучший день рождение в моей жизни))) мой парень в этот светлый для меня день, больше не звонил.

мы потом помирились и у мнея намечалась поездка. 10 часов на автобусе, а у него выпускной «бакалаврат». и планируя гулянку с другом ни в какой другой день кроме этого он не хотел.именно в этот день я возвращалась. витоге он меня встретил на вокзале пьяный до такой степени что мне ему приходилось помагать, ему звонит какая то девушка с работы якобы они случайно встретились там и он решил познакомить их с другом, на часал 2.40 ночи и мне плохо. я рыгаю на пустом вокзале. он провожает меня домой и просит денег на такси. я ему даю и он уходит. потом оказалось что я беременна.

я расцветала, но понимала что все плохо… он был милым и ласковым и заботливым в то время и настаивал на аборте находя весомые и не очень причины. я конечно же согласилась. он оплатил аборт, но не оплатил после лечение (ну как лечение пару препаратов купить надо было пропить) в итоге я обращалась к маме за помощю т.к начались кровотечения. Об аборте она до сих пор не знает.

 О свадьбе уже давно речи не идет. О будщем мы не говорим и жить вместе хоть и обещал, но не собирается.

Проводим с ним время на выходных я ездила купаться и кушать домой,  а он к своим. Тк где он живет не работает душ и ванна ржавая до невозможности. после секса особо не помыться. он начал просить что бы я оставалась у него. Пару раз он меня отпрашивал у мамы, но в большинстве это делала я сама. и оставалась у него… при моем вопросе о переезде о свадьбе мне полгода назад он сказал: ты и так живешь у меня, будущего нашего я не вижу мне надоели эти отношения… потом извинялся и говорил что был не прав. мол эмоции все. вещи мои дома у меня но мы как бы живем вместе. бюджета у нас общего нет, а кушать он хочет всегда, он уже давно закончил универ и поменял три работы. а денег все меньше и меньше. Винит меня в том что я не покупаю еду и не готовлю ему. что я плохая хозяйка. При том что дом его, как сам он говорит, уютней стал и тут аж хочется теперь находиться. и Вчерашнее он не ест.Любит всегда все свежее. пристрастила его к свежей выпечке. Говорит что я ничего не сделала для его дома и что все он да он… хотя я убираю готовлю мою стираю. поменяла унитаз отремонтировала ванну поменяла смесители, кое где сделал частичный ремонт, за его денежку.копеечку я бы сказала. и последнее алес! у него корпоративный вечер. я приезжаю его забрать. выгляжу отменно. знакомлюсь с его коллегами и шефами. после непродолжительной беседы меня потянули домой. уже за 12 было. Сказала мне моя любовь что такси уехало из-за меня. дого я видимо с шефом его на брудершафт пила. на что мнельнаяя обиделась и назвала его Пидарасом раза три наверно. Меня скрутили в бараний рог положили в такси ехали и отчитывали. когда приехали в как бы наш дом, то мне в сотый раз напомнили, что я здесь не хозяйка  и что, прав ни на что не имею в принципе, что я шлюха и каждому нужна только на один раз после чего меня просто выбросят, унижал словесно и телесно шлепал чуток и швырнул о масляный радиатор, после чего оказалось, что я крушу его дом. пришел сосед. не помогло.ОН вроде успокаивается и швыряет мне мой гелекси что я ему подарила и телефон дает трещину(ну и хрен с ним) просто после этого меня в вечернем платье на каблеках и в пальто осеннем выставляют на улицу это все 27 декабря уже где то 3 утра. Но конечно спустя пол часа он пошел меня искать и нашел, но зажал мою голову у себя подмышкой и начал отчитывать что я не права что ушла а он делает мне одолжение и пускает домой причем не повиноваться ему нельзябыло. он меня кинул в комнату сказал раздеваться и спать. слава богу сам ушел в другую комнату. а я вся исчарапанная сижу и плачу дура (да он у меня еще и царапается) пришлось знакомы говорить что я несла елку и она на меня упала поцарапав обе щеки. ну что ж ..

на утро мне сказали не реветь ибо праздник у него будет со мной или без меня.

что вы думаете мы помирились. он мне первый раз за все годы подарил на новый год белье. было приятно, но больше обидно… годика два назад подарил бы было бы здорово, да и не в этом дело. я все еще надеюсь на что то видимо.

вот март мы приболели. была годовщина в январе 4 года ровно. 2 из них мы как бы живем вместе.

 

общения как такового нет. у меня теперь есть своя жизнь, я около года назад взяла себя в руки. у него своя. а взяла я себя в руки когда спалила его на сайтах знакомств я поняла что все его связи не достойны меня… но он же меня любит. говорит так до сих пор. еще бы кто его будет покрывать перед родителями, а сосед тогда будет думать что не я истеричка а с милым моим что то не так.

последняя ссора. он мне высказал обвинения по поводу того что я мало о нем забочусь. ОН болел (ни кашля ни насморка ни температуры), а он цитирую: «осянку делал и тебе между прочим тоже и мясо жарил» а ты мне даже чая сделать не можешь (видимо тут началась уже температура, ибо отрицает очевидные вещи, а кто ж тогда все это делает?) мне по электронной почте написал (если он просит прощения то только так) хотел бы извинится если был груб. на что я отвелиа о несогласии подобного извинения, на что он согласился, а в последствии, при встречи смеялся над тем, что я правда ждала извинений.

я не хотела ругаться и признала свою вину, попыталась с ним нормально поговорить на равных без обвинений с чего он начал, но не поучилось в итоге мне вспомнили мои старые истерики и обиды. 

я почитала что не знаю как теперь реагировать и ушла, он догнал меня и спросил в чем дело после давления  с его стороны и двух моих слезинок его прорвало и он  начал орать и цитировать мои слова " нам не о чем говорить и мы разные люди"

я не стала отвечать.4 день не разговариваем. за то я чувствую себя спокойней и могу порассуждать и заняться своими делами, он сидит в игры играет.

2 дня назад приходит ко мне ложится начинает гладить ласкать. В общем секс был у нас. даже уснули вместе. Но говорить он мне ничего не собирается. я просто всегда первая подхожу. его просто успокоить сначала надо..

даа как бы ни было обидно. Отношения это же компромисс по этому успокаивала его даже когда он меня при людно при друзьях свои обсуждал или обзывал.

Как то я поняла что он не осознает своих ошибок… Вот что делать то а?

 

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Валерия!

… Вы пишите «как бы… как бы… как бы...» и еще там есть несколько фраз про замутненное сознание, я рискну сделать выводы, что вы отказываетесь верить в то, что все это происходит с вами «по-настоящему», ведь было когда то все так красиво и многообещающе, и наверное, веры хватало раньше, чтобы надеяться, что все еще можно вернуть. Но с каждым разом она иссякала. А сейчас… реальность уже  кричит, что все «не так», убежать от себя некуда, но и бросить вы, видимо, еще не готовы. Получается внутренний конфликт, и безысходность в действиях. Что вам можно посоветовать тут? Чувствуется, что вы и сами хорошо все понимаете, да и советы вряд ли помогут, тут так много всего уже «сделано», что нужна реальная парная работа со специалистом.

Знаете, побудьте с этим, со всеми этими чувствами, решение должно созреть. Ведь это важная часть вашей жизни, вы многое осознали за последнее время, но видимо, еще чего-то не хватает, какие-то пазлы у вас не сложились окончательно, чтобы пришло понимание — что делать, точное бескомпромиссное знание.

Делайте выводы, не оправдывайте его, это вам дорого обходится. Хотя, и вы не подарок. Любите, если все еще любите, но оправдывать не стоит, лучше видеть его таким, как есть, трезвая реальность всегда надежнее. Поблагодарите жизнь и вашего мч за этот опыт. Таким образом вы видите, что на самом деле «может» — не значит «будет». Что отношения — это огромный труд. Вы по молодости наделали ошибок. Хватит ли вам сил исправить, это только вы знаете. Но это потребует огромного труда, причем с двух сторон. Готов ли он на это? Судя по тому, что вы написали, вряд ли. 

А потому дайте себе время переоценить все, взвесить, и принять решение. Если вам понадобится поддержка — пишите.

Всего вам доброго. 

15.03.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго вам дня, Валерия!

Хорошо бы вам решить, наконец, чего же вы хотите на самом деле. Ну, и действовать в том направлении, какое выберите. А пока вы пользуетесь друг другом, поскольку чувств уже никаких позитивных нет, а только обиды и претензии. Сами понимаете, что при таком раскладе, брак у вас вряд ли случится, а если и случится, то практика семейной жизни вряд ли будет сильно отличаться от уже привычного сценария. 

Вы в самом начале письма верно: «Ведь каждый сам творит свою судьбу. Глупо в своих неудачах винить кого-то». Но нет смысла винить себя или даже друг друга, — в этом нет никакого толку. Вообще, чувство вины — самое бесполезное. Поэтому проанализируйте все события, поразмышляйте о том, что бы вы хотели для себя, а дальше уже «творите свою судьбу» дальше. И помните, что все люди даются вам для того, чтобы вы кое-чему в жизни научились, поняли многое про себя, про других и про то, что для вас важно, а что не стоит вашего внимания. 

Удачи вам и всех благ!

15.03.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
02.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store