Кризис у мужу - вопрос №10890

Чтобы вывести его из «такого» состояния необходимо понимать причины этого состояния. Пока что эти причины не ясны… И самостоятельный поход к семейному психологу, без мужа — помог бы пролить свет на ситуацию.Поведение мужа может быть связано с вашим поведением, а может быть и не связано. Допустим, если он переживает какой-то личный кризис (например, когда прежние смысли утратили значение, а новых пока что нет — т.н. кризис средних лет). В таком случае на фоне его личного кризиса — он будет видеть вас частью своей прошлой истории, которая вдруг перестала для него иметь смысл или того хуже — напоминает ему о его личной несостоятельности (это всего лишь мои предположения). И тогда вы не так много можете сделать, пока муж не «наведет» порядок в своих тараканах. Другое дело, если вы подумаете о том, что может сделать вашего мужа сильнее. Какое ваше отношение добавляет ему силы, а какое отнимает? Тогда, возможно, ему будет легче… Но это то, что касается лично его.Есть и второй момент — то, что касается вас и того, что вы сейчас лишены всего того, что получали раньше от отношений (тепло, доверие, контакт, заботу, общение) и в известном смысле — для вас это тоже своего рода кризис. И в этой части вопроса следовало бы думать уже не о нем, а о себе. О том, чтобы вы хотели получить для себя при работе с психологом? Например, вы могли бы заключить с ним такой контракт: «исследовать что вы можете сделать, чтобы восстановить контакт с мужем (и можете ли вы что-то сделать)? И если вдруго окажется, что вы ничего не можете сделать в этой связи, что тогда вы хотели бы?»Когда люди говорят, — «я перепробовала и по хорошему и по плохому» или «я перепробовала все варианты» — это значит, что были использованы лишь известные человеку модели поведения (ограниченные прежним опытом). Человеку будучи включен в отношения — не видит скрытого и не видит главного. Одним из вариантов увидеть ответ — сделать системную семейную расстановку. Это наиболее быстрый и эффективный способ увидеть что на самом деле происходит между вами и мужем и какие ваши действия могут привести к положительным переменам.

Как астролог могу сказать, что такой период(когда прежние увлечения и привязанности перестают нравиться) наступает у каждого человека к 36 годам(+- полгода). Только люди его переживают по-разному: одни почти не ощущают, а другие реагируют особенно чутко. Меняются жизненные ценности, установки. Это естественно и нормально. Длится такой пери од может до нескольких лет(зависит от того, как быстро человек сформирует новую систему ценностей, осознает новые жизненные цели, а это, в свою очередь, зависит от конкретного человека, его особенностей характера, психологического типа).Сейчас Вашему мужу перестало нравиться старое, но он еще не нашел ему замену, и поэтому переживает такой период апатии.Со временем он поймет, чего хочет и все встанет на свои места.Также могу сказать, что многие мужчины к 36-37 годам разводятся(это связано с вышеописанными причинами). Однако поступают так не все, некоторые трансформируют свои отношения с супругой, то есть перестраивают их с учетом изменений, произошедших с их личностью, и семейная жизнь длится еще долго, но уже на другом уровне взаимоотношений. Я бы посоветовал Вам просто ждать, хотя ваше состояние не из легких, и стараться быть с ним мягкой, нежной, как раньше.Он поймет, что Вы и сын — главное, что у него есть в жизни.Все обязательно наладится!

Совершенно согласна с предыдущими высказываниями, действительно очень похоже на классический вариант кризиса среднего возраста. Мало какие ваши действия сейчас способны что-то изменить. Процесс внутреннего перерождения индивидуален и не поддается воздействию из вне. Если можете — оставьте его в покое на некоторое время — ничего не выясняйте, не лезьте в душу, не требуйте внимания. Если чувствуете потребность проявлять свое внимание — проявляйте, но не навязчиво. В такой момент как правило человек начинает думать о том, что жизнь проходит и об утраченных возможностях. В этой связи подумайте — можно ли вам сейчас чем-то заняться- увлечься, чтоб было бы интересно и вашему мужу тоже? Например, заняться дайвингом, танцами или изучением нового языка — чем-то что считается привилегией молодежи? Вы можете попробовать заняться чем-то таким для себя, а заодно может и муж ваш встряхнется. Вам в любом случае сейчас нужно подумать и себе тоже, чем-то заполнить пустоту, появившуюся после отчуждения мужа. Ищите себя, и вернете его.

Здравствуйте!Вдобавок к высказываниям коллег, хотелось бы напомнить о о разнице между мужской и женской психологией –Когда женщина пытается решить проблему, она делится с близкими и ждет поддержки, либо напрямую просит совета. А когда мужчина решает проблему, то он «уходит в себя».И выйдет он из своей пещеры только тогда, когда найдет выход сам, а советы и помощь со стороны других людей будут означать только его несостоятельность.(см. книгу «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» на www.koob.ru).Отсюда и замкнутость Вашего мужа, и раздражение на ваши попытки выяснить причины его поведения.Будьте терпеливы, дайте ему время выйти из его внутриличностного кризиса, но в то же время повышайте интерес мужа к вашей личности – занимайтесь собой, своей внешностью (смените прическу, обновите гардероб), станьте еще сексуальнее и привлекательнее для него, займитесь спортом, найдите интересное хобби для себя.Вы поддержите и поможете ему, если не будете ходить с мрачным видом и впадать в депрессию, а будете жизнерадостны, оптимистичны, тем самым Вы покажете ему, что жизнь с Вами легка и интересна!Попробуйте отбросить мрачные мысли – представьте, что всё остается как прежде, что вы любимы и любите, что Вас радует присутствие этого человека в Вашей жизни.А его внутриличностные проблемы – это преходящее явление и скоро всё наладится в вашу пользу! Больше веры в успех!Можно попробовать предложить ему поехать в отпуск, либо провести приятно выходные: организовать пикник на природе, пригласить друзей в гости, либо подарить ему сертификат на массаж или в фитнес-центр, сходить вместе в баню, то есть постараться помочь мужу расслабиться и испытать радость от жизни.Удачи!

Что бы помочь мужу, придется перестроить себя. Из вашего рассказа вытекает, что у вас до последнего времени были очень тесные отношения с мужем, похожие на слияние, и в тот момент когда у мужа случился кризис среднего возраста, потеря смысла жизни, он дистанцировался от вас. Вы стали закономерно испытывать тревогу, кажется что мир рушится? Но мир рушится его, что бы потом появилось что-то другое, вы скорее всего тяните его назад, к светлому прошлому, которое ему надоело. Вам придется изменить свой взгляд на ваши отношения, возможно этим вы ему поможете.