развод и ребенок

Ситуация у меня такая… Развелась с мужем после 13 лет брака, по причине того что:1. Любил выпить,2. Очень плохо относился к ребенку, унижал, оскорблял, не уделял внимания абсолютно, только упреки.За все года даже ни разу в кино ребенка не сводил, не говоря уже о совместном отпуске и т.д.3. Появилось подозрение(небеспочвенное как оказалось)что я не одна.Но бабушка с папиной стороны разумеется до беспамятства любит внука, с самого началабыли разумеется трения по поводу воспитания, вопрос весь в том что после того как мы с мужем разошлись, я поговорила со свекровью на предмет того, что в принципе сын больше переживал бы разлуку с ней, чем с отцом(его он вообще хотел убить когда вырастет-он так мне и говорил в прямом смысле слова), мы договорились до того, что ребенок продолжает активно общаться с бабушкой, но о маме с папой она с ним не беседует на предмет развода и т.д, но получилось что меньше чем через месяц после того как мы расстались, мой муж привез на дачу свою новую женщину… Там был наш сын, у него был разумеется был шок, но добрая бабушка решила оправдать папу несмотря ни на что и придумала легенду о том, что мама заколдовала папу, поэтому он всю жизнь мучался и пил, а тетя теперь его лечить будет(это при том что тетя тут же легла в бывшую мамину постель), в общем начался ад, ребенка накрутили и настроили против меня до такой степени, что он смотрит на меня ненавидящим взглядом, договориться с ним невозможно ни о чем, ему перевернули все представления о жизни, мама плохая и т.д, даже умудрились наврать ребенку что папа пережил клиническую смерть, папа сам же объяснял ребенку какой он хороший, что он ушел и все оставил плохой маме(имеется ввиду квартира, машина(гольф 92 г.в) и ребенок уверовал что папа самый несчастный на свете, вместе мы не живем с марта 2008 года, за весь период папа ни разу никуда ребенка даже сводил, но дело все в том что мне этого и не нужно, я не запрещала им общаться потому как знала что он ему не нужен, но у бабушки разумеется другой взгляд, договориться невозможно ни о чем, когда он приезжает к ним на дачу, ему позволено все..., не надо убираться, делать уроки и т.д, а дома разумеется злая мама, которая заставляет мыться и хотя бы сумки из магазина донести, соответственно там лучше, дошло до того что ребенок решил жить с папой(у папы уже родился ребенок в новой семье)плюс папа не работает несколько месяцев и алиментов не платит уже 4 месяца, на вопрос где алименты был ответ-ну ты же продала гольф, вот половину этих денег туда включи, первый раз папа отказался взять ребенка к себе объясняя это тем, что негде жить и что какие то друзья должны ему большую сумму денег, как только они отдадут, он купит жилье и заберет к себе сына, самое страшное что ребенок в это верит, второй раз он его все таки забрал, но я знаю что ребенок живет у свекрови, три дня мой ребенок мне даже не звонил(знаю как у него дела через школьного психолога)на ее вопрос где он живет, ответил что у папы( врет), через день после того как папа якобы его забрал, мне позвонил риэлтор и сообщил что муж хочет продавать квартиру(свою долю)квартира приобретена в браке, судом поделена на две равные доли.В общем помогите советом как быть в такой ситуации, меня фактически лишили ребенка, он как зомби, звонить и скандалить значит скомпромитировать себя в его глазах, он соскучится и разумеется попросится домой, но квартиру то папа уже продавать собрался… Сегодня пораньше утром отвезла на квартиру бабушки теплые вещи сыну, а потом из машины наблюдала, выйдет ли он или нет, убедилась окончательно, что папа ребенка в очередной раз обманул его, но самое страшное что ребенок верит во все это, я не специалист конечно, но для себя я сделала вывод такой: раньше папа оскорблял и унижал ребенка, доходило до абсурда, он не давал пить ему сок, мотивируя это тем что он калорийный, ребенок рыдал перед сном и спрашивал меня за что папа так его ненавидит, а я пыталась его оправдать тем что папа устал и т.д, сейчас понимаю, что дура и надо было бежать без оглядки.Но сейчас они видятся реже и разумеется что папа не ругается, а просто может сходить рыбу с ним половить, не орет, не унижает, ему же не нужно думать о том как его прокормить и одеть-обуть, если они на даче то там бабушка за все отвечает, что и было всегда, на папе ответственности никакой.И все бы ничего наладились отношения у отца с сыном и слава богу, но дело в том что его продолжают настраивать против меня.У меня появился мужчина, мы любим друг друга, он очень достойный человек.Я долго готовилась к тому чтобы их познакомить не травмировав ребенка, сначала просто рассказала что я познакомилась с очень хорошим человеком, все про него рассказала, ребенок настроен был позитивно.Тем более что когда мы расстались с мужем он мне сам же говорил найди себе хорошего мужчину и забудь этого гада…(как это не режет слух, но это действительно так… я была шокирована тем на сколько глубоко у него сидит обида за все унижения)к моему ребенку относится так что порой слезы на глаза наварачиваются, когда они вместе допустим у компьютера сидят, или он с ним уроки делает, приносит ему мультфильмы которые любит мой сын, рассказывает ему какие то интересный вещи, у них много тем на которыеможно обсудить, в общем он душу в него вкладывает, однажды был инцидент что мой бывший муж звонил и угрожал приехать и –«оторвать нам голову», на что со стороны моего мужчины был вопрос ты когда последний раз общался с сыном? ты же отец.И недавно мой сын мне рассказал о беседе с отцом, сказано ему было так: мамин мужик на тебя не бузит? не орет, тот ответил нет, а папа ему сказал, если что ты звони и я приеду, а то знаешь он ведь мне угрожал!!! То есть они все оборачивают против нас, ребенку внушают что он мне не нужен, по началу у моего сына и моего мужчины отношения складывались замечательно, он стал получать именно то внимание и те эмоции, которые должен был получать от отца, но с недавнего времени он вдруг стал говорить мне о том что это посторонний человек, который живет в квартире которую папа делал, то что квартира общая ребенку просто не объяснишь. Я не могу найти общий язык с сыном, он на все огрызается, не хочет помогать, учится из под палки.На мои нотации он уже не реагирует просто, ну это конечно понятно, у меня вывод такой раньше он безумно любил маму, которая все время защищала его от нападок отца, на справедливые замечания не реагировала, но когда дело доходит до оскорблений я разумеется смолчать не могла.Когда мы расстались для ребенка это было скорее облегчением, а потом бабушка решив реабилитировать сына в глазах внука внушила ему, что мама заколдовала папу и он всю жизнь мучился, на вопрос почему папа хромает бабаушка ответила потому что папа пережил клиническую смерть, в общем в глазах ребенка папа стал чуть ли не героем, стали рассказывать как папа ходил с ним ко врачу, когда мне мой ребенок это рассказывыает у меня волосы шевелятся, по всем врачам ходила с сыном я всегда, когда я спросила бабушку какого врача они имели ввиду, она мне ответила ну помнишь когда у него ушки болели и вы в больницу его возили ночью(ему 6 мес.было, при том что сейчас ему почти 13 лет!!!), то есть такие вещи как посещения доктора нормальные обязанности по отношению к ребенку, преподнеслись ему как абсолютные подвиги.А когда нам с ним буквально нечего было кушать, не было просто денег, он даже и не понял этого, то есть я старалась как то оградаить его от этого, нашла выход и не собираюсь даже перчислять ему добрые дела, которые я просто обязана делать потому что я мать.Дело в том сначала ребенок посчитал за счастье что теперь можно приезжать из школы домой и не бояться что на него накричат и т.д, а потом ему достаточно грамотно преподносили иную информацию и теперь у него на меня обида, что папа не с нами, все это благодаря бабушке.Я незнаю как объяснить ребенку что решилась на разводтолько для того чтобы он был счастлив, потому что обстановка у нас в семье всегда была не очень здоровая,10 лет мы прожили с родителями мужа, у него отец пьет, приходит пьяный и устраивает скандалы с матом и со всеми вытекающими, муж тоже выпивал, в выходные вместо того чтобы с сыном погулять шел с папой в гараж и оттуда приходили оба пьяные и начинались скандалы и так из года в год…Самое страшное что он несколько раз начинал тему-хочу жить с папой, я не разрешала, потому что он ему не нужен просто.После очередного рассказа после дачи о том что папа ему сказал что он ушел и все оставил(то есть это взрослый мужик размазывает просто пьяные сопли перед сыном подростоком, давит на жалостьно) В последнее время у меня появилось ощущение что ребенок специально вызывает меня на конфликт, чтобы поссориться, в общем в конце концов я не выдержала и уступила, отпустила его к папе, но папа его к себе не взял, он сейчас у бабушки, ему купили новый телефон и новую симку, я бы разумеется могла прийти и забрать его домой, но его там насильно никто не держит(но что при этом говорит ему бабушка можно только гадать) и если я приду и устрою скандал по поводу того что был уговор о том что он живет с папой… все это снова обернется против меня, ребенок достаточно взрослый уже, у него сейчас переходный возраст, с ним итак непрсто, а тут все одно к одному накладывается…Я понимаю что сейчас у них цель растоптать меня окончательно, они считают что ребенок от меня ушел и жилья меня сейчас лишат.Но ребенок тоже ведь у меня далеко не глупый, получается что все они друг друга используют, они используют его чтобы воздействовать на меня, настраивая его против, а он в свою очередь использует их как способ воздействия на меня, шантажирует проще говоря, он решил наверное что сейчас я испугаюсь что он уйдет к папе и буду делать все что не попросит, а он будет манипулировать мной, он в силу возраста и своей любви не понимает пока что бабушка страшный человек, она то все просчитала верно, но не понимает что ребенок покажет фе, побесится и все равно к маме вернется, я просто боюсь что дело дойдет до суда не дай бог, потому что все мои знакомые кто знает нас считают что тут расчет на то чтобы растоптать меня, ребенок покажет свой характер там…То есть пока он может показывать свой характер, он же не понимает что дело серьезное, когда он вернется домой мы сможем постараться все наладить.но ему пока у бабушки комфортно она ему еду в постельку носит ит.д, а если в суде он скажет что хочет жить с папой…Для него это пока как игра, а потом между нами будет стоять закон и обратной дороги уже не будет, потому что он в любом случае одумается, но будет поздно.В общем я незнаю что делать, пока я звоню в школу узнаю как он там и жду что он заскучает и попросится домой, а вот какую линию поведения выбрать когда он вернется я просто незнаю.Я то понимаю прекрасно что папе он не нужен, он приезжал несколько дней назад в два часа ночи пьяный и с папой со своим, дай мне ребенка, на вопрос почему он раньше этого не потребовал он с нахальным пьяным выражением лица заявил что у него проснулись отцовские чувства.Но я то понимаю что руководит этим всем его мама.Ее боятся даже родственники которые живут в другом городе.Извините за сумбур, но я просто в панике и незнаю что делать.

Ответы

Добрый день!Вы всё правильно понимаете, что ребенок в подростковом возрасте может вести себя конфликтно. Причина в перестройке физической (организма) и психологической. Он хочет доказать, что он уже взрослый и свободный человек. Если бы вы не отпустили его к отцу, он мог бы сбежать сам, не потому что он отца полюбил, а вас разлюбил, а потому что ему хочется делать не то, что от него ждут, а то, что он якобы сам решил сделать. Продолжайте предоставлять ему свободу, пусть он решает, с кем он хочет жить. Но:напомните ему о том, как поступал с ним его отец все 13 лет его жизни, и опишите ВСЕ ваши поступки, даже если они кажутся вам «нормальными и естественными действиями матери по отношению к сыну». Если бабушка ему преподносит картину ваших отношений в семье неверно, то кому, как ни вам описать и объяснить сыну, как было на самом деле!?Опишите ему ситуацию так, как вы это сделали здесь — на сайте.Спросите у него прямо — почему он изменил свое отношение к отцу, неужели он забыл свои обиды? спросите, почему он верит словам человека, который его обижал, но не верит словам родной матери, которая к нему хорошо относилась?Расскажите о своих чувствах — о том, что вам хочется, чтобы сын жил с вами, спросите, что его не устраивает в вашей совместной жизни? Договоритесь о том, что начнете жить вместе по новым правилам — пусть он расскажет, чего он хочет, и вы расскажите, чего хотите вы, попробуйте прийти к компромиссу.Мне кажется, что он немного поживет у бабушки и сам увидит истинное поведение отца и отношение отца к сыну (безразличное) и придет к вам.Желаю Вам удачи в разговоре с сыном и терпения!
14.10.09
Спасибо большое, что откликнулись.Дело в том, что я пыталась ему объяснить всю ситуацию как вижу ее сама, но он пока видно просто решил что хочет теперь пожить там и никакие доводы его не интересуют, он на полном серьезе считает что папа приезжал пьяный ночью к нему, а напился он из за того что я на него накричала, а у бабушки бедной случился нервный срыв(это его слова) и тоже из за меня.Теперь он хочет забрать свой компьютер, то есть домой он пока не собирается.Я звоню ему каждый день чтобы узнать как у него дела, он разговаривает со мной очень нахально, отвечает грубо, я незнаю как мне вести себя в данном случае, пока я жду что он захочет домой, но в разговоре с ним кокой линии поведения мне придерживаться? сначала я вообще решила что не буду какое то время ему звонить, может тут что то его тронет, но тут есть риск что ему объяснят что мама тебе даже не звонит, видишь какая она…
14.10.09
Да, вы правы, если совсем не звонить — то это может усугубить положение.Продолжайте звонить, интересоваться, как дела, но не оставляйте без внимания откровенную грубость по отношению к вам — скажите, что вам неприятно, когда вы слышите грубость и попросите разговаривать сына более вежливо.Когда приедет забирать компьютер, подчеркните, что вы считаете сына уже взрослым человеком, поэтому и предоставляете ему свободу жить там, где он хочет, повторите, что были бы очень счастливы, если бы он поверил вам и выбрал вас. Скажите, что ждете его в любое время.То есть линия поведения — " давать свободу, но не потакать грубости и неуважению", соглашаться, но не пресмыкаться.
14.10.09
Здравствуйте.Эксперт Марина, дала вам уже много рекомендаций, я лишь добавлю еще несколько нюансов.Ситуация у вас не простая, я вам очень сочувствую. Я вам предлагаю в этой ситуации избрать такую линию поведения.Позвонить сыну и договориться о встрече на нейтральной территории. Может быть в парке погулять, может быть в кафе посидеть — как вы сами считаете нужным.И поговорить с ним откровенно, как со взрослым человеком о том,:- что вы признаете его взрослость и считаете, что он вправе поступать как хочет- что взрослость — не означает вседозволенность. - что ваши бывшие родственники хотят втянуть вас в войну из-за него, а вы войны не хотите, главным образом потому, что орудие в войне — это он, а вам его спокойствие дороже. И что поэтому вы не будете пользоваться теми методами, которые использует бабушка — настраивает его против вас, зачем? спросите его задумывался ли он о том, зачем бабушка рассказывает ему о вас гадости? Думает ли она в этот момент о том, что вы — его мама и ему это неприятно?- что вы знаете, что он не живет с папой, а с бабушкой, и понимаете почему ему там хорошо — бабушка позволяет все, не требует ничего… вот только действительно ли это принесет ему пользу?- что вы его ждете и любите и будете рады его возвращению, но если он считает, что ради этого вы будете готовы, как бабушка, выполнять любой его каприз — то такого не будет. Вы помните такой мультик, в котором три цыпленка потеряли маму-курицу, лиса переоделась в куриную шкуру тоже, чтобы украсть цыплят и съесть и цыплята должны были выбрать кто же их мама? В итоге цыплята вычислили так: они были с больными горлами и попросили мороженое — лже-мама сказала — ешьте детки конечно, а настоящая сказала — можете не считать меня своей мамой — но есть мороженое я вам запрещаю.Этот мультик как раз про вашу ситуацию — напомните сыну его, в такой иносказательной форме он должен понять идею, что проявление любви — это не вседозволенность, это забота.Суда вам нечего бояться, вы ведь не препятствуете сыну, пусть живет где хочет.Примите идею, что ваш сын может быть сейчас и заблуждается в каких-то вещах, но это его опыт, его жизнь, его ошибки, вы все равно не сможете его опекать и оберегать всю жизнь, как делали это, пока жили с мужем… Пройдет время, оно все расставит на места.Вам важно сохранять свое внутреннее спокойствие, хотя я понимаю, что это и не просто — и отпустить сына, в душе отпустить, разрешить ему ошибаться, испытывать боль -только так проходит взросление и накопление опыта, пусть и горького…Удачи вам!
14.10.09
Доброго времени суток!Обеими руками поддерживаю то, Что написала эксперт Nata-psychology! Слава Богу за Вашу мудрость!Хочу Вам, уважаемая manya, тоже кое-что посоветовать, в дополнение.Между Вами и Вашим бывшим мужем за все годы вашего совместного проживания, было всякого-разного: и любовь была, и морковь тоже, но еще, кроме этого, было много боли, которую он причинил Вам и Вашему сыну. Кроме того, судя по всему, еще есть боль, которая связана с его мамой. Эта боль, которую они Вам причинили, породила обиду в Вашем сердце. Обида, в свою очередь, породила не прощение. И это чувство сегодня просто раздирает Вас, и мешает жить, и мешает увидеть тот выход из ситуации, который лежит прямо у Вас перед глазами. Знаете, говорят, что обида застилает глаза. Вот это именно тот случай.Я Вам процитирую кое-что из Священного Писания по этому поводу.«Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь. Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром.» Послание к Римлянам 12:19-21«Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.» Евангелие от Матфея 6:14-15И вот что я хочу Вам посоветовать в данной ситуации. Лучшее, что Вы можете сделать — это отдать все в руки Того, Кто лучше любого человека может разрешить любую ситуацию — Господу неба и земли, Творцу и Создателю всего сущего. Это раз. Как это сделать — в приватной консультации. Бесплатно!Второе — простите этих людей, от всего сердца, как бы трудно и больно не было. Прощение — это не чувства, которые Вы испытываете. Прощение ВСЕГДА связано с решением, это добровольный ВЫБОР человека, т.е. Ваш. Вы выбираете простить их от всего сердца и провозглашаете вслух об этом. Если для Вас приемлемо, то можете пойти в церковь, и попросить служителя помолиться вместе с Вами. Но Вам совершенно необходимо простить и мужа, и его маму. За все те обиды и за всю ту боль, что они Вам причинили.Это Важно не только лично для Вас. Дело в том, что Ваш сын получает по наследству от Вас не только физическую внешность, или генетические какие-то моменты. Он наследует все составляющие: ДУХОВНУЮ, ДУШЕВНУЮ И ФИЗИЧЕСКУЮ.Не прощение имеет отношение к душевным свойствам нашего естества. В его жизни это Ваше, унаследованое им, не прощение, увеличивается еще более, по закону сеяния и жатвы, и будет влиять на его судьбу самым не предсказуемым образом. Поэтому, если Вы желаете добра своему ребенку, а так же хотите, чтобы Бог вмешался и навел порядок, тогда прощение — это Ваш путь.Я готов общаться с Вами на эту тему и помочь Вам, насколько это возможно сделать через интернет. Мне не нравится, когда люди впадают в панику из-за того, что обстоятельства их жизни становятся не управляемыми.Пишите в личку — буду рад помочь.Успехов Вам!
15.10.09
Спасибо Вам всем огромное за советы и понимание.Наверное действительно нужно простить и отпустить его, он в праве сам учиться на своих ошибках.А мне остается только ждать, пока он не поймет кто мама а кто лиса хитрая.Тут видимо дело в том, что ребенку всегда не хватало внимания и отцовской любви, а сейчас он ее стал получать хоть каплю, в итоге он готов свернуть горы, лишь бы дальше получать это расположение папино.Мне остается пока отойти в сторону и ждать пока они насладятся этим общением, мне слабо верится, что человек которому 34 года может измениться и папе надоест разыгрывать образцово-показательного родителя(еще и имея грудного ребенка от новой женщины).Жалко только что ребенок у бабушки находится, а время уходит…
15.10.09

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья Лейс

Сейчас на сайте
Читать ответы

Наталья Андреевна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
3 ответа
07.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store