Чем можно погасить гнев и раздражение?

Здравствуйте! Меня воспитывали мама, бабушка и тетя. Мама у меня кошмарного характера, эгоистична, эксцентрична, истерична. За время своего взросления я собрала огромную коллекцию таких ее поступков по отношению ко мне, которые тяжело простить и которые навсегда сделали нас чужими. Тетя жила неподалеку и стала мне второй матерью, я просто любила к ней придти и посидеть в ее доме в атмосферетишины, уюта, в отличие от моего дома, где, как мне казалось, под потолком висели грозовые облака. Бабушка жила тоже отдельно и не близко. Когда я была маленькой мы жили вместе и я помнила ее, как волшебную бабушку, которая постоянно пахла чем-то вкусным и делала мои любимые булочки и много чего другого вкусного. Со временем тетя уехала далеко. Я ушла из дома от матери. На расстоянии мне удалось погасить вырасшую к тому времени ненависть к ней. Теперь когда я приезжаю, то мы общаемся вполне дружелюбно, но я не люблю посещать ее дом потому, что по прежнему ощущаю в доме грозовые тучи созданной матерью атмосферы. Мы не конфликтуем, но я сознаю, что она мне чужая. Просто понимаю это без всяких уже эмоций, как данность. Сколько я себя помню взрослой, она всегда просила деньги. Я решила выплачивать ей некоторую сумму в месяц. Все бы хорошо, но… я взяла на себя стареющую бабушку. Она никому не нужна, мать ей даже не звонит. Теперь я с бабушкой живу и понимаю, что яблоко от яблони далеко не падает (( Моя бабушка — это тот же кошмар, что и моя мать, только с обратным знаком. Если моя мать — это агрессивная тяжелая сила, то моя бабушка — святая простота, во всей ее ужасной наготе. Трусливый, мнительный характер, который добр потому, что не может быть злым, но не менее эгоистичен прикрываясь набожностью. Она переживает и боится за все, при этом все оттенки ее переживаний носят единственную конечную цель — страх за свою шкуру. Она переживает если я где-то задерживаюсь потому, что боится, если со мной что-то произойдет, то она пропадет (это она сама озвучивает), боится моих романов и того, что я выйду замуж — ей кажется, что мужчина в доме ее неприменно сживет со свету и тд ...  Все время сколько мы живем, я забочусь о ней, по первому требованию покупается все, что ей нравится, все для нее сделано.

В итоге… Матери нужны от меня деньги, бабушка использует меня, как щит от проблем жизни. Никто из них не спрашивает меня, когда я выйду замуж и рожу детей, люблю ли я кого… Моя детская сказка сморщилась и смотрит на меня каждый день глазами упрека в том, что я не отдаю ей все жизненные силы, куда-то иду развлекаться, заниматься чем-то или просто сижу за компьютером, вместо того, чтобы сисидеть и слушать ее старческий бред. Меня упрекают во всем. Чем дольше мы живем, тем больше я ощущаю в себе раздражение. Я ненавижу ее! Однажды я посмотрела фильм и там кто-то дал совет, как приводить себя в гармоничное состояние с окружающими раздражителями. После этого я села и написала, как в фильме, список бабушкиных положительных качеств и начала стараться фокусироваться на них. Бабушка стала поспокойнее. Я порадовалась, что получается, но через пару дней раздражение порвало непрочную плотину спокойствия в клочья. Что мне сделать с раздражением? Может есть какой-то метод, которым можно успокоить гнев? Мне тяжело жить рядом с ней в постоянном состоянии бешенства, меня раздражает уже просто факт ее существования. Если бы я смогла с помощью чего-то справиться этими эмоциями ...

16.11.09
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте.

Буду предельно открыт с вами...

Вы очень добрый хороший человек. Такие люди как Вы никогда не остаются одни. Все Ваши внутренние переживания напрасны… Относитесь ко всему, что с Вами происходит как к работе… Работе жизни. Планируйте свое будущее, стройте планы, живите мечтами — все со временем наладится само сабой. Ни мама, ни бабушка, не вечны… В один прекрасный момент Вы почуствуете себя свободной и счастливой. Вы всю жизнь будете себя благодарить, за то что выдержали и прошли сквозь это время… и жизнь в свою очередь Вам отплатит тем же.

… Что жизни даешь, то от нее и получаешь...

Удачи Вам и терпения...

17.11.09
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток!

У меня для Вас есть новость. Хорошая она или плохая решать Вам.

Новость состоит в том, что Ваша семья подвержена действию наследственного духа, который контролирует поведение членов семьи несколькими способами. Мама — агрессией и гневом, бабушка — "святой" простотой и претензиями. Но это не самая суть новости. Суть в том, что Вы являетесь преиемником этого духа. Вы — слудующая. И как Вы будете контролировать своих близких, уже видно — это раздражение и недовольство. Но хочу донести до Вас главную мысль — это действие одной духовной сущности — духа контроля и манипуляции. Еще специалисты в духовном консультировании называют "дух Иезавели" по имени жены царя, которая контролировала своего мужа и через него всё государство.

"Диагноз", который я написал — это не приговор. Это наличный факт, то, что есть на сегодня.

Как избавиться от этого влияния самой и не передать его дальше, на своих детей?

Ни один физический метод борьбы не поможет Вам, потому что это духовная наследственная проблема. И решать ее надо только духовными методами.

Готов общаться с Вами в привате и попробовать что-то сделать, если Вы готовы.

Пишите в личку, отвечу.

16.11.09

Час добрый дня!

Довольно подробный рассказ. Настоящий крик души о… но вот о гневе ли?

Эти чувства, больше напоминаютярость и ненависть, которые сами по себе не помогают выстраивать границ. А эти личные границы у вас размыты:

Классический треугольник  Карпмана:

Спасатель-Преследователь-Жертва — это схема вашего зависимого поведения.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>1-     Жертва ищет Спасателя, чтобы скинуть на него ответственность за решение своих проблем. Если Жертве это удалось- ловушка захлопнулась, треугольник образовался.

2-     Жертва, проблемы которой не решаются, превращается в Преследователя, и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно, оказывается бывший Спасатель, на которого обрушивается гнев и нападки бывшей Жертвы.
3-     Бывший Спасатель, ставший Жертвой, недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации.

Кто из них кто из ваших родных женщин – это вы очень ярко описали.

Но всё дело в том, что и вы сама- части этого треугольника. Вернее, ваше неполное я.

Нерешённость, непрояснённость, незнание себя,  своего Я. Неполное Я…

Та нужда, та необходимость его наполнения (вашего неполного Я) вы транслируете в мир, и мир откликается вам объектами и субъектами совпадающими с  вашими внутренним посылом-импульсом, закрывающими их – как пазл к пазлу – и образ готов.<o:p></o:p>

Старого уже нет, а нового? —  и нового ещё нет.<o:p></o:p>

Возникает ненависть и ярость, и не только к своим маме и бабушке… Но к самой себе.

Ярость и ненависть – эти чувства на слияние. Не на отделение от ваших родных.

Пока не удовлетворены ваши основные потребности – невозможно перейти к тому уровню, который обозначается как реализация своих потребностей и желаний в близости с другими людьми, выборе своего партнёра для близких отношений…

Решение не в неких внешних перестановках: уезд, разъезд, дом престарелых…<o:p>
</o:p>

Однократная работа по проекции своего внутреннего наружу в виде рисунков, могла дать краткую ясность… Но импульс вашего Я, в котором Спасатель-Преследователь-Жертва, как голодный волк, постоянно требует пищи- энергии.<o:p></o:p><o:p>
</o:p>

Этот процесс не скорый, возможны: артерапия, магическая семейная расстановка или ролевая семейная расстановка по Хеллингеру…<o:p></o:p>

Но прежде, стоит начать с поиска истоков происходящего сегодняшнего с вами –  Ведь эти истоки -в вас самой…  в истории вашей семьи – в них истоки вашего сегодняшнего  созависимого поведения.<o:p></o:p>

И это возможно через консультативный психоанализ, в том числе и через разработку Вашей дистантной личной программы.

16.11.09

А вы большая молодец. Просто как человек вам это говорю. Делаете хорошее, правильное дело.

Психика человека так устроена, что если в ней появляется раздражение, оно не пропадает бесследно. Раздражение нельзя замолчать. Но в вашей ситуации и прямо отреагировать нельзя, раздражаться на старого человека, любимую бабушку не возможно для вас, вы этого не хотите. В таких ситуациях раздражение или прорывается время от времени вовне, либо обращается внутрь. Внутренний ресурс человека огромен, только с ним надо уметь работать. У меня есть относительно недавний пример одной женщины, которая была в психологически похожей ситуации (много работы, маленькие дети – она не хотела вымещать раздражение на семье, но от одного желания напряжение не пропадало) для неё стал выходом спорт зал. Занимаясь, она прикладывала свою раздраженность, вымещала её в активном занятии упражнениями. Этот способ хорош тем, что задействует тело. Часто через тело проще и вернее повлиять на аффективную сторону жизни человека, чем через разум. Попробуйте, выберите что-то динамичное, это могут быть танцы. Важно в процессе не забывать, что для вас такое занятие несет особое значение. Мысленно представляйте, как освобождаетесь от внутреннего напряжения и раздражения.

И пожалуйста не забывайте, то почему вы решили взять бабушку на себя, почему это важно. Старые люди особая категория, их психика изменяется. Подавляющее большинство среди них становится мнительными и боязливыми, даже если в зрелые годы у них не было и намека на такие качества. Это возрастные изменения. Нейропсихологии считают, что у старого человека пропадает всяческий истинный альтруизм и даже такое качество как совестливость. По сути человек не виноват в таких изменениях, это время. Наш долг, принимать их такими какие они есть.

16.11.09

Для вас, лучший выход из ситуации — это проработать ваши эмоции и чувства с помощью психотерапии, потому что на бабушкино поведение вы повлиять не сможете. Чтобы вам было спокойнее, необходимо "вырыть" этот камень предкновения, который вызывает столько негативных эмоций.

16.11.09

не буду писать советов с три короба, чертить схемы итд. Я сделаю проще. Скажу всего аару фраз(но краткость — сестра таланта)

1)Настоящее одиночество — общество людей, которые вас не понимают

2)Мудрый человек не страдает от одиночества, а ищет способы насладиться им

Вы найдете любимого мужчину, который снова создаст вам розовые облачка над головой. А сейчас… зачем вам идти к маме, еси вам у неё плохо? Оставайтесь с бабушкой. Она как минимум не угнетает вас. Я попадал в аналогичную ситуацию, что и ваша. Я бы даже сказал в идентичную.  В итоге — нашёл любимую девушку и у меня 2 мира есть. Первый — как у всех, а  второй — рядом с ней:) Чего и вам желаю

16.11.09

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Marina Golikova

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store