Что Это- Ревность или контроль? помогите, пожалуйста - вопрос №18324

Мы вместе уже почти 10  лет. Когда только начали общаться- было все хорошо. Правда сейчас, я анализирую и понимаю, что и тогда были первые еле заметные звоночки. Мой муж меня ревнует. если я задерживаюсь с работы на 10-15 минут- он уже в плохом настроении. Если мне кто-то звонит вечером на мобильный- скандал. Говорит его раздражают звонки. Хотя мне звонитв основном только сестра и то может 1-2 р в неделю. Яговорю с ней не больше3 минут. Потом у нас скандал. Ты понимаешь, кричит он, что я дома хочу тишины. А тут твои трели. Я только не понимаю, почему ему не мешают телефонные звонки на телефон нашей дочери.Ей звонят по нескольку раз за вечер. Сейчас я ставлю телефрн на беззвучный режим или выключаю. Но при этом чувствую себя так, будто надо мной произвели насилие. Это не все. Если что-то не по его-Он требует, чтобы я сделала именно так, как он хочет.Если я отказываюсь- выходит из себя так, что я его боюсь.Кричит, стучит по мебели, оскорбляет меня. Не разрешает мне смотреть мои любимые передачи. У нас с ним разные вкусы. Свои смотрит. Это нормально. Если я смотрю свои- скандал. Вернее как, он говорит смотри, тебе же нравится. Но тут же начинает раздражаться, пилить меня за все подряд.Говорит, что на ерунду время трачу, вместо того чтобы с ним пообщаться. А я ведь и так все свое время с ним провожу. Уже забыла, когда последний раз к подруге ходила одна. Я после работы прихожу и на кухню. с кухни -интим, когда он хочет, или общение с ним. А мне иногда хочется просто почитать книгу, посмотреть любимый фильм, да просто помолчать. я устаю. По роду работы мне приходиться много общаться с людьми. Я не против общения с ним. Но я не могу так больше. Не могу посвящать ему все сое время на 100 %. Я хочу иметь свое личное время, свое пространство… Причем, когда ему хочется покоя- он мне просто говорит—меня не трогать. Я не трогаю. Но я ведь не могу зависеть только  от его желаний и иметь свое личное время, только когда ему удобно. Мама приезжала к сестре. Я пришла на час. Потом был скандал, что я его оставила одного. Я его уже начинаю бояться. И раньше все это бывало, но последние полгода- вообще очень часто.Я раньше считала себя свободолюбивой сильной личностью. Никто мне не мог указывать как и что делать. И вот со временем я докатилась. Я себя чувствую узницей, которую морально насилуют. Я уже почти перестала себя уважать за то что терплю все это. Пробовала уйти- он Приходит в ярость. Все крушит. Потом  как ни в чем ни бывало-обнимает и т, д, обещает что все изменится. Говорит – смотри что хочешь, ходи куда  хочешь, я тебе доверяю, общайся с кем хочешь. Но это только слова. Стоит мне сделать что-+то из вышеперечисленного-снова скандал. Найдет обязательно причину, чтобы придраться. Он конечно может быть и другим- очень заботливым, любящим, но после всего происходящего, начала к нему относиться как к своему тюремщику. Вроде бы он говорит, что все понимает, но в  то же время-все повторяетя. Есть небольшие сдвиги, но я уже так устала и уже начала терять надежду. Я с ним пытаюсь все это обсуждать спокойно. Последний раз он мне сказал -. А может это ревность или контроль? Попросил меня найти в Интернете  что то на эту тему. Хочет понять себя. Пожалуйста, посоветуйте, хорошую книгу для него, чтобы он понял, что у меня тоже есть желания свои, что мне тоже нужно личное пространство. Я ведь не смогу так долго жить, я же его возненавижу. Не хочется терять то хорошее, что у нас есть. Ведь есть же и хорошее. Хотя надежда покидает меня, но все же… А вдруг? Помогите. Это, наверное, последний шанс. Только, посоветуйте, хорошую книгу ему. И мне может какую- нибудь. Он вообще  доверяет профессионалам.Я на это очень надеюсь. Помогите нам, пожалуйста. Посоветуйте, еще пожалуйста как научиться себя держать в руках, когда крышу сносит- это тоже по его личной просьбе. Спасибо

Вопрос задан анонимно
11.02.10
6 ответов

Ответы

Добрый день, могу Вам посоветовать хорошую книгу, вы можете ее читать и одна, и вместе с ним Москаленко В.Д. «Когда любви слишком много… Профилактика любовной зависимости». 

Вы позволили своему мужу полностью вторгнуться в ваши внутренние границы. Вы дали ему право указывать на самые мельчайшие детали вашей жизни. Он живет за вас вашу жизнь, и вы это чувствуете, из-за этого пытаетесь тихонечко протестовать, но он подавляет ваши протесты. Вопрос в том, почему вы позволили себе полностью раствориться в этом человеке? Ведь, если у вас не разовьется вновь свое собственное Я, ему скоро перестанет быть с вами хоть как-то интересно. Вы уже не вы, а его проекция. Он проецирует на вас свои желания и приемлемое поведение, а вы подстроились и выполняете. 

Вам надо задуматься, откуда у вас страх позволить себе быть собой? Чего вы боитесь, если будете разговаривать по телефону? Допустим, будет скандал, но какой предел, тупик этого скандала может быть? Как вы считаете, какую роль вы играете в жизни вашего мужа? Наверняка, намного меньшую, чем он в вашей. У него есть работа, свои интересы, передачи, которые он смотрит, а у вас же есть только его интересы. Чтобы он их понял и принял вам конечно же надо начинать о них заявлять и выполнять, но для этого надо избавиться от страха. 

11.02.10

Понимаю.Эмоции захлестывают.Первая чисто человеческая реакция: Вам книгу по-тяжелее.Ему просто газету… Согласен.Черная ирония.Попытки искать что-то для него правильны.Хотя....? У него рук, глаз, интернета видимо нет.."Давай-ка.Милая, что-нибудь для меня сообрази, чтобы я изменился в лучшую сторону… книгу чтоль… профессионала какого.."На мой взгляд-эту книгу Вы уже написали.Хорошая книга.Искренняя.Читатель потенциальный тоже есть.Единственный..

11.02.10

Здравствуйте.

Ваше столь длительное изложение скрывает бональный запрос: помогите переделать мужа, какие-то подвижки есть, но сама не справляюсь. В этом и кроется основная проблема Ваших взаимоотношений. Любая система(в нашем случае муж) настроена на то, чтобы сохранять "гомеостаз"(личную индивидуальность в Вашем случае). И любое вмешательство встречает активное сопротивление со стороны "системы". Чем сильнее вмешательство, тем активнее сопротивление(скандалы, пьянки, отказ от исполнения супружеских обязанностей, поиск компенсации на стороне и т.д.).

Выход: строить взаимоотношения с учетом индивидуальных особенностей. Если что-то не устраивает в поведении — не спешите говорить "ты плохой", лучше" когда ты это делаешь — мне больно". Безоценочное принятие партнера — залог гармоничных взаимоотношений.

Следующая ошибка: в своем повествовании Вы как-то отделяете себя от семьи — есть Я со своими запрсами и пожеланиями. И поведение супруга должно это удовлетворять. Правильно будет — есть Мы. Каждый из нас уникален. У каждого свои достоинства(о недостатках пока забудем). Мы должны вместе обсуждать проблемы и находить решения, которые устроят обоих, не ущемляя ни чьих прав.

И наверное еще: У каждого супруга должно быть личное пространство(только его, не допускающее вмешательство другого).

Соблюдение этих простых правил поможет восстановить гармонию в семье.

11.02.10

Здравствуйте.

Отвечу, возможно, несколько кратко.

Что касается книги — посоветую Эрика Берна "Игры, в которые играют люди" (ссылка на нее: http://lib.ru/PSIHO/BERN/games.txt ). Если, конечно, супруг действительно хочет ознакомиться и понять структуру своего поведения, а не просто продекларировать намерение измениться. И Вам тоже будет интересно ее почитать

Держать себя в руках помогает размеренное дыхание (при накатывании "приступа")  - три глубоких вдоха и выдоха. 

Вас он воспринимает в роли не помощника, а подчиненного — помоги, принеси, найди книгу в интернете и профессионала. И ему нравится такая роль. Уговаривать и упрашивать в данном случае бесполезно — он будет соглашаться, а потом вновь предъявлять претензии. В данном случае он играет роль ребенка — из серии "я боюсь остаться один!" — возможно, в детстве именно так с ним и поступали — оставляли одного, а ему было страшно, обидно и хотелось к маме. Теперь у него есть вы, жена, и через вас он пытается отомстить маме "задним числом". Расспросите его про его детство — было ли что-то подобное.

В этой ситуации необходимо менять что-то  уже не на уровне старого алгоритма действий — "он сказал — я сделала", а на уровне закрепленных договоренностей. Не бойтесь ему сказать — спокойно, конечно — то, как вы понимаете свое личное пространство, о ваших личных интересах (и что только в этом случае вы являетесь полноценной личностью со своими интересами, жизненными ценностями и устоями, собственным мнением и желаниями), и обязательно в конце разговора скажите, что его забота, любовь для вас очень ценны, и что любящий и понимающий человек — к которому он, разумеется, относится — относится к своей второй половинке с пониманием и доверием — иначе это не любовь, а только видимость и красивые слова

Удачи!

11.02.10

Ревность-это порождение неуверенности в себе и страх потери власти над объектом. И от вашего поведения ничего не зависит. Как бы вы себя не вели, всегда придерутся.

 

У вашего мужа симптомы  напоминают "бред ревности"- психическое заболевание из группы шизофренических. Судя по тому, что ваше положение осложняется, болезнь прогрессирует. В этом случае никакие книжки не помогут-это болезнь и лечится у специалистов. И как правило, имеет органические проявления.

Рекомендую вашему мужу обследоваться у психиатра, чтобы исключить подобный случай.  Если ничего серьезного не найдут-можно будет и книжки почитать.
 

11.02.10

Добрый вечер!

Начнем сначала. Вы живете 10 лет вместе, у вас в семье сложились свои определенные традиции, нормы, по которым вы живете. 10 лет срок немалый, я думаю, что вы много знаете друг о друге… Теперь поговорим о ревности, ваш муж постоянно вас ревнует к окружающим, он видит в вас недоверие. Почему он не доверяет вам? Потому, что сильно любит. Вам нужно доказать ему свою преданность, а как это сделать можите знать только вы. Я вам посоветую с мужем ходить на массовые мероприятия, в кино, в ресторан так он будет постепенно видеть в вас достойную жену, которой не безразлично что чувствует муж.

Начнем дальше, он постоянно нервничает и отстаивает свою точку зрения, это все странно, но случай не еденичный. Тут много причин, возможно у него отец был такой… Я уверен, что такой характер не исправить, а нужно подстраиваься под него. Как? Очень просто, если он устал, то нужно с ним обходиться как можно ласковей и мягче… А самое главное не спорить с ним, лучше оставить свое мнение при сибе. Не нужно критиковать его, делать ему замечания… Это маленький список, а на самом деле много причин...

Далеше вернемся к тому, что он понимает, что его поведение к вам не совсем правильное, он чувствует, что не прав. Значит, по моему мнению, он сильно устал, у него возможно сложная работа, перенапряжение на ней и приходя домой, видя какой-то недостаток его терпение быстро лопает… Тут я советую вам взять отпуск и съездить на море, на дачу..., так вы   отдохнете от стресса и, скорее всего ваши отношения наладятся.

Вкрнемся к книге, я не вижу в этом выход, проблема намного глубже, можно, конечно, подобрать, что-то из любовной лирики Тютчева или лермонтова, но лучше все проработать на личном опыте.

Пишите, если есть вопросы.

До свидания, успехов в личной жизни!

11.02.10

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
4 ответа
13.07.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store