Нет счастья в семье, ребенок одна радость в жизни

Мне 28 лет. Вместе 10 лет (с университета), женаты 5 лет, ребенку 4 года.

Жена: с одной стороны она хороший человек, я искренне желаю ей счастья, но с другой – ИСТЕРИЧКА и СТЕРВА. То что она меня не любит это факт, иногда кажется что только мой вид ее раздражает.

Секс: с этим большие проблемы. Я у нее первый, и верю что большеникого не было. Она у меня также первая, на сторону не хожу. Секса не было 2 года. Хотя и самого начала это только название секс, вечно то общежитие смущало ее, то еще что-то, то ребенок рядом, то голова болит (у нее действительно частые головные боли, но когда доходило дело до секса то можно было на эти боли и списать свое не желание). Мой вывод – не любит она «это», или же я не могу ее удовлетворить, но как я не пытался всеравно извините как «бревно».

Студентом я работал, забил на учебу. Когда ребенку стало 1.5 года жена пошла по специальности работать, сейчас получает в два раза больше меня. Иногда может упрекнуть в этом, еще мол зарабатывай нормально и я буду дома сидеть с ребенком…, хотя я уверен дома сидеть не сможет и это всеравно ничего не изменит. Чувствует себя самостоятельной, и сможет в материальном плане обойтись без меня.

Я не могу с ней нормально поговорить, вечно считает, что она права, не признает своих ошибок. Я смотрю на себе со стороны и вижу когда я не прав, признаю это, но она никогда. Чаще всего психанет по какому то пустяку и замыкается в себе, мое желание поговорить ничем не заканчивается. Если говорим — слушает, но как только начинает чувствовать что в моих словах есть логика, резко замыкается, мол она всеравно права. Я не могу с ней поговорить нормально: давай обсудим, ведь нет никакой проблемы, и нет поводов для истерек…, но безрезультатно.

Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ люблю ребенка, и только ради него терплю это все!!! Мы живем вместе ради него.

Мне очень часто обидно из-за ее поступков и из-за ее пренебрежения ко мне. Стараюсь сдерживать себя, и постоянно говорю себе: «Будь хоть ты умнее, у нее характер такой, и ничего ты с этим не поделаешь» С одной стороны я ей не нужен, но с другой – не могу для себя пожить хоть несколько часиков, ты почему на работе задерживаешься почему до мой не идешь… Домашнюю работу она делает больше но не на много, я могу и поубирать и посуду помыть и кушать приготовить, с ребенком наверное я больше сижу.

До мой как на каторгу иду. А мне кажется что я хороший человек, и внешность нормальная. Хочется кому-то подарить свою любовь, и что бы меня любили, хочется дома пошутить а не молча смотреть в потолок. Вижу что жизнь проходит, а я так и не пожил, не порадовался жизни. А ребенка бросить не могу, ведь он не виноват, почему он должен без матери или отца расти?! Вот и живу от дня ко дню… Никому еще этого не говорил, все считаю что у нас все хорошо…

Скажите со стороны кто-что думает, а я постараюсь сделать выводы. Ну и можно свое мнение, нам жить вместе или разойтись?



Дополнение автора от 11.03.10 11:00:50

Спасибо Валерию Егорову, я неделю уже как думаю так поступить. Услышал, что еще кто-то так же думает. <o:p></o:p>

Мне хочется, что бы она представила, что меня нет рядом, что у меня своя жизнь у нее своя. Пожить так некое время, и сравнить как лучше вместе или порознь, но если вместе то так как было раньше а не как сейчас. Она сама раньше говорила, что ее характер могу переносить только я, ни друзья ни родители. Мы разные люди, даже противоположные, но это часто сводит людей, вот и у нас так было. Я считаю что я очень изменился, и много иду на уступки, когда супруга меня любила она также пыталась себя контролировать и тогда было все ок, сейчас же она даже не пытается. Хочу что бы ЗАДУМАЛАСЬ кто я для нее: отец ее ребенка, человек без которого жить не может (если так то почему), или привычка…

… «Вы думаете, что жена Ваша виновата во всех Ваших мучениях» нет я так не думаю, я просто говорю что мне тяжело с ней вместе, и нет «того» что связывало нас раньше. Она сложный человек, но хороший. Я уверен на 100%, что если в ее жизни будет  человек, которого она будет любить и уважать…, будет боятся его потерять, то все в этой семье будет хорошо. Я хотел бы быть на месте этого человека, но сердцу не прикажешь.



Дополнение автора от 11.03.10 15:15:45

спасибо Лилу, согласен с каждым Вашим словом.

Я пытаюсь двигаться в этом направлении. Пол года назад поменял работу. Но вырасти карьерно-професионально-материально это не быстрый процес, но я иду к этому и страяюсь как могу. Тем более что на старой работе у меня было долгое время застоя, все обещали золотые горы..., а супруга какраз за это время выросла (карьерно-професионально-материально).

Что я еще могу сделать что бы она чувствовала во мне мужчину (сильную половину), я не знаю… :( покрайней мере на этот момент, пока не реализую свои первоначальные цели...

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

Если живёте уже всё равно как соседи, по типу договора: ради ребёнка, тогда заявите ей и о своих желаниях: если она не хочет(не может) с Вами секса.

Тогда предупредите, что будете ЭТО иметь там и с теми, кому Вам понравится.

Если хочет жить ради ребёнка – то или включится чувство собственницы, и допустит к себе, или Вы будете иметь своё, но вне дома.

Только будьте в этом своём намерении тверды и не отступайте, если решил, что пошёл за этим делом – значит пошёл. И пусть истерит. Она Вас провоцирует, чтобы силу свою проявили. А Вы всё выясняли с ней «по-хорошему», да так она и привыкла уже к этому, что уверена, никуда от неё. 2 года терпеть? Это ж надо так скрутить мужика.

Что творит женское воспитание?

Разозлитесь! эта статья может помочь.

10.03.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемый Сергей!

По поводу "разойтись" сразу скажу Вам, что это — однозначно не вариант. Развод проблемы не решит и счастливым не сделает ни вас, ни супругу, ни ребёнка.

То, что происходит между вами — это очень тяжело и неприятно, но — ИСПРАВИМО. Конечно, то, что создавалось на протяжение 10 лет, в один день не изменится. Поэтому надо запастись терпением. А когда терпение закончится — перейти к долготерпению! И при этом ПОСТОЯННО придётся прилагать усилия и работать над собой. Да, да, именно над собой. Вы не можете изменить Вашу супругу (на самом деле, это может только Бог). Но Вы можете изменить себя, изменить своё отношение к происходящему, изменить свои мысли, решения и реакции. А это, разумеется, труд. И труд — нелёгкий. НО ОНО ТОГО СТОИТ, поверьте!!!

Для начала предлагаю Вам пройтись сюда: sadovskiy.at.ua/index/0-11

На всём этом нелёгком пути Вам будет нужна помощь и поддержка. Я готов предложить Вам и то, и другое. Пожалуйста, напишите в личку, пообщаемчся более конкретно.

Будьте благословенны!!!

10.03.10

Добрый вечер! Первое чувство, которое меня посетило после прочтения Вашего письма, это удивление. И чего же Вы ждёте? Вообще, сначала, чего хотите? По видимому, Вас даже секс не привлекает. Вы думаете, что жена Ваша виновата во всех Ваших мучениях. Но так не бывает. Вы мучаетесь только по своей воле. Действительно, вот это воля! Воля к тому, чтобы страдать и ничего не делать для того, чтобы облегчить свои страдания. Как Вы можете любить свою жену, если Вы себя не научились любить! Похоже вся Ваша любовь переместилась на Вашего ребёнка. Вы не понимаете того, что таким образом делаете и его страдальцем. Ведь это невыносимо принимать от Вас такую ношу! Конечно, в семье  всегда творят оба в равной степени. Но я могу разговаривать только с Вами, так как  Вы только обратились на сайт. За это могу Вам выразить своё расположение, так как, действительно кто-то должен делать первый шаг. Здесь Вы поступили  по-мужски. Вы должны понять, что жить в семье только для ребёнка- неверное направление. В семье живут для себя, в том смысле, чтобы искать  и сохранять себя для того, чтобы отдавать себя своим близким в полной мере. А у Вас что получается? Что ВЫ предлагаете своим домашним? Свои страдания и метания, своё терпение.  Важно не терпение, а терпимость. Это совсем другое. Терпение всегда кончается рано или поздно, а терпимость- чувство, которое поддерживает любовь. Раз Вы сделали первый шаг, делайте и следущие шаги. Идите к себе навстречу и, вероятно, Вы сможете разглядеть супругу. Сейчас Вы далеко ушли от себя и поэтому от неё.

10.03.10

Ребенку вы только вредите этим своим "самопожертвованием". Самопожертвование дает нам возможность жертвовать другими без угрызений совести… Ребенку такие родители не нужны, это он вам нужен как зацепка в жизни, поскольку больше ничего в ней для чсебя не находите.

Я не могу, я не зарабатываю, я не нужен, не пожил, — и где здесь "умнее"? Терпение кончается там, где начинается здравый смысл.

Мученичество — единственный способ прославиться, не имея для этого никаких данных.

http://www.om3.org/russian/main.php

10.03.10

10 лет совместной жизни прошли мимо Вас. Вы оба ничему не научились, не понимать ни себя, ни других. Какой стиль отношения между мужчиной и женщиной возьмёт Ваш ребёнок и какое у него в будущем семейное "счастье"? Так как хочет хоть что-то изменить только одна сторона, то лучший выход для Всех Вас, в том числе и для ребёнка, это развод.

11.03.10

Ну, Сергей, Вы видите, что мой ответ не нравится кому-то. Женская солидарность, видимо))) под моим ответом минус — Вы его можете исправить, кстати.

Вы пришли спросить о своём мужском, наболевшем… И здесь Ваша решительность как раз и может расставить всё по местам в Ваших отношеиях. Трудно, если 10 лет старался понимать. Увы, но женщины считают это слабостью. И только обжегшись на других отношениях, с палёными крыльями возращаются именно к тем, кто на самом деле с сильной нервной системой, но его внтурненний смотритель, что обычно внесён воспитанием, как раз женским, шепчет и кричит ему женским голосом: низяяяяяяяяя!!

посмотрите клип Славы Полунина — чудесный клоун как раз про асисяя и Низя.

сила Вам и веры в себя.

помните эти верные слова Ницше: "счастье мужчины — Я ХОЧУ! счастье женщины — ОН ХОЧЕТ!"

11.03.10

Сергей, давайте объективненько подведем итог.

В вашей семье альфа-самец — это ваша жена. Она выносила, он а родила, она много зарабатывает, и у нее два ребенка: сын и муж, причем второй в подростковом комплексе "она меня не любит".

В вашей ситуации женщина в безвыходном положении только тем, что Вы к ней выставляете список мужских требований, не играя мужской роли в семье. А она, наверное, уже и мужчины-то в Вас не видит.

Выход для Вас просто потрясающий есть: показать, что Вы мужчина. Причем, сначала самому себе. Каким образом? Ну, банальные истины:

1. Начать строить карьеру. Это не быстро, не сразу, не легко, но оно того стоит.

2. Укрепиться в социуме. Это поднимает мужчину в глазах женщины. А Вам только это и нужно :)

3. ...

4. PROFIT!

Если Вам действительно интересно состояться как мужчина и взять свою женщину под крыло, чтобы создать крепкую семью, давайте поболтаем в чате, выстроим тактику достижения цели.

Если Вам интересно продолжать жалеть себя в этой "безжалостной ситуации" со "стервозной женой", которая тащит Вас на своем горбу и, дрянь какая, еще и не дает… Валерий Егоров Вам в помощь :))

11.03.10

Поздравляю Вас! Вы получили хорошую порцию негатива, который сильно подпитает Вашу обиду. Она -то Вас и приведет к тупику, из которого Вам придётся поворачивать и идти обратно и начинать всё заново, а значит ещё тяжелее.  Я так поняла, на этом сайте постулаты этики психолога не действуют, можно выражаться в более резкой форме. Так вот, общеизвестно, что  приёмы, которые Вам понравились, ничего другого с Вами сделать не могли, как начать войну. Но только эта война против Вас. В ней не будет победителя, как Вы думаете. Вам внушили, что жена Ваша задумается именно так, как Вы того хотите. Но Вы не можете предугадать ничего из её мыслей. И начинать свои действия с измены — в первую очередь изменять себе самому. Потому, что это легче, чем  работа души.  Поддались Вы на эту авантюру  в силу того, что устали, истерзали себя. Когда Вы поймёте, что всё в ваших руках, когда избавитесь от обиды, только тогда почувствуете свою силу. Имейте ввиду, что именно в душевных действиях сначала ваш выход. Настройте её на свои желания. Иначе Вы уйдёте не туда, куда хотели.

Понимаю, у Вас много претензий к жене. Но только Вы можете знать, нужна ли она Вам. Даже она не знает этот ответ.

И ещё, я никогда не голосую против любых ответов.
 

12.03.10

Кстати, по поводу Ницше. Насколько я знаю, он имел большие сложности в отношениях с женщинами, хотя во многом с ним согласна.  Впротивовес другие слова: " Чего хочет женщина, того хочет Бог ".  Это так, для равновесия.

12.03.10

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Олег Егошин

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
04.06.12
Вопрос задан анонимно
4 ответа
17.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store