Сложности в отношениях с супругой

Здравствуйте! Я Саша, мне 53 года. Женился 4 года назад вторым браком.Она женщина во всех отношениях-прелесть, да к тому же врач ск.помощи.Я же в силу своего воспитания, психофизиологического склада, очень импульсивен, интуиция на зверином уровне, может потому что я Близнец, не знаю, но она, интуиция, мне иногда очень мешает.В детстве я был одинок, воспитывался в спец.школе-интернате(углублённое изучение языков).И что я вынес с того детства-эту жуткую интуицию на ложь(чувство одиночества меняпросто угнетало, но способствовало этому) и мечту иметь свою семью, и любить её так, как никто никогда не любил.Первый брак(познакомился с ней в момент, когда  её хотели напоить и изнасиловать,-пришлось применить физ.силу против троих начальников, которые увидев новую красавицу-работницу решили употребить "власть" ), закончился через 7 лет для меня крахом! Виною стал алкоголь, который я не мог терпеть 8 лет, пока был женат! Но… Сорвался… Я спохватился уже после развода, пошёл заниматься йогой, саморегуляцией и аутотренингом.Так и уехал сюда, в Израиль.4 года назад, после неприятностей на службе и тяжёлой депрессии, я познакомился с ней, второй и очень любимой супругой.После короткого(3 мес) знакомства я выехал к ней и мы женились.Отношения были… Я сходил с ума, пока не услышу её голос.Она находится там, в Украине, я здесь.Говорили в скайпе.Но случилась неприятность(2007г).У меня обчистили счёт в банке.Я впал в депрессию.Затем начал  употреблять алкоголь.Уже в клинике мне просто обьяснили, что я зависимый, т.е.алкаголик.Это мой бич, хотя в роду если и был пьющий, то очень незначительно.А я… Но это одно.Заваруха с оформлением документов на обьединение семьи затянулось по вине моей неустойчивости(попал ещё раз в клинику).Но у меня и работа была связана  с постоянным стрессом.Я работал в СБ клубов.Но я прекрасно понимал, что моя любовь в ещё худшем положении-она врач скорой помощи.И со временем  я заметил, что жена не хочет делиться со мной тем, что у неё на душе, о чём она переживает в данный момент, что её беспокоит сейчас… Всё сводит к тому, что всегда такая неразговочивая, хотя поначалу этого не было.Часто я замечал, что все её сообщения сводились к ничего не значащим отпискам, а то и унизительным упрёкам и даже сожалениям о нашем браке, хотя последнее было по моей вине-я получив ранение на работе(публика!!!-или арабы или обнюханные кокаином богачи), пролежал в больнице 2.5 мес. не смог ей позвонить.Потом очень долго каялся, просил простить меня.Вроде помирились, но… Она, врач, до сих пор не может понять, что мне одному просто невыносимо, ведь с кем я могу поделиться кроме как не с ней.Рассказывать первому встречному не могу.Только с ней-, а её реакция как правило опоздавшая(племянник болен, некогда, надо сидеть с ним, то работа и пр., то после недолгого разговора у неё дела).А мне нужна ОНА! Я её воспринимал как мать, как дочь, как подругу… А теперь чувствую отчуждение.Я честно ей сказал о своей болезни(алкоголизм) и что это неизлечимо, это можно остановить и с этим можно жить, но её роль в моей дальнейшей жизни очень велика.Даже сказал ей открыто, что я как и её племянник, нахожусь сейчас между жизнью и смертью.Был микроинфаркт, сделали операцию Центур.И что? У неё коллег по работе валом, есть кому излить душу, позвонить(и я подозреваю, что чувство мужского одиночества ей представляется смутно!!!) .Есть дети и внучка, т.е.есть кем заняться, о ком переживать.Что имею я? Офицера безопасности? Родственников, которые в дни моих Кризисов от меня отвернулись? А ведь я по сей день хожу на группы АА, у меня есть свой психолог  и пр., но для меня важна моя жена, мне встречать старость только с ней.Она мой лучший доктор.Но она до сих пор этого не поняла и я чувствую, что она дистанцируется от меня, о чём говорят простые примеры:-она сопереживает только тогда, когда со мной уже что-то случилось, душевная близость просто на нуле, любой мой вопрос о душевном состоянии сводится на усталость, тяга физическая и духовная-об этом речь ведётся вскользь, несмотря на то, что любое моё сообщение начинается с признания того, что она мною любима и почитаема, что соответствует действительности, ведь моё мнение-можно спорить, даже ссориться, но признание и уважение её как личности-это аксиома.Поэтому я частенько пишу ей стихи.Вобщем мой психолог мне посоветовала на какое-то время прекратить общение, дабы дать почувствовать ей её состояние без меня(хотя у меня есть основание считать, что большой круг друзей, коллег и знакомых навряд ли дадут ей такую возможность), подумать о приоритетах в будущем, вспомнить о муже как о личности.Хотя я горжусь её всеобщим уважением, но считаю что её скупость на комплименты мне как мужу, отсутствие откровенности, хотя бы душевной, иной раз нежелание понять, простить, или даже попросить совета как у мужа говорит о том, что Я ДЛЯ НЕЁ СТАЛ ЧУЖИМ, ДАЛЁКИМ, НЕЖЕЛАННЫМ.Я признавал и признаю свои ошибки, мне претит ложь.Но она утверждала что она сильная личность, так почему же боиться открытого диалога, ведь откровение сближает?    

Вопрос задан анонимно
22.07.10
3 ответа

Ответы

Здравствуйте Саша.

Я психолог, но отвечу как эзотерик (потому-что не хочу повторять того, что Вам итак известно от своего терапевта). Все дело в недостатке энергии. Вы "вампир" — человек питающийся чужими эмоциями. Хороший брак строится по "донорско — акцепторному" механизму. Это предполагает, что один "подпитывает" другого, причем роли донора и акцептора — взаимозаменяемы.

Ваша супруга — тоже "вампир"(а два "вампира" в принципе не могут быть вместе) и чувствует вашу тягу "подпитаться" за ее счет. Она может пополнить свои "запасы" на работе, при общении с подругами, родственниками. Вы же — не сумели выработать токого навыка. Вы одиноки, не умеете общаться — поэтому привязываетесь к человеку, который рядом. Для Вас это единственный шанс "выживания".

Как я вижу решение проблемы: стать более открытым, научиться позитивно мыслить, расширить круг общения (обязательно). Перестать "выпрашивать" эмоциональную подпитку. Люди это чувствуют — и сторонятся таких как Вы. Найдите энергию внутри (в духовной сфере) и выплесните ее наружу. Люди сами потянутся к Вам (супруга в том числе).

22.07.10

Здравствуйте! Вы  очень многое видите в своей жене: доктора, подругу, но вы забыли, что она ЖЕНЩИНА, а не ваши костыли и жилетка! Попробуйте вы в её проблемах поучаствовать, посмотреть на неё глазами МУЖЧИНЫ, а не больного и разрушенного человека!  Будьте сильнее своих болезней, кризисных состояний, а то что же получается: она врач и на работе и дома, а когда же ей быть просто слабой и беззащитной женщиной, укрыться под сильное плечо мужчины и обо всё на свете забыть!

Желаю только одно — мудрого решения той проблемы! Удачи Вам!

23.07.10

Добрый день. Вы обладаете неоценимым и редким для мужчин даром: Вы умеете любить и быть  романтичным (стихи пишите, говорите о своей любви и т.д.), то обладаете тем, что любят все женщины. Помните? — женщина любит ушами.  Мне кажется, Вам очень нравится любить. И Вы  абсолютно правы, говоря, что ЛЮБИТЬ — это значит ЧУВСТВОВАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Однако, это желание любить,  одиночество и некоторая "потерянность"  сыграли Вами злую шутку. Вы нашли любовь там, где ее не было и в помине. Наверное, надо было извниться за эту фразу, но ведь за правду не извиняются. Правда не всегда приятна на вкус.   

Давайте проанализируем Вашу ситуацию. У меня к Вам несколько вопросов. Как я поняла, у Нее это тоже не первый брак? Если так, то, что послужило причиной распада предыдущих? Далее. При каких обстоятельствах  Вы познакомились с Вашей второй супругой (в инете? на отдыхе? знакомые?)?  Знала ли она до регистрации  брака, о вашем главном и других заболеваниях? 

Мне кажется, что цели Вашего и ее знакомства были разные: Ваша — найти понимающую и любящую душу, ее — выйти замуж за "иностранца" и уехать к нему? Если она преследовала эту цель,  тогда становится понятным ее поведение (можете спросить у своего психолога).  Теперь, наложите на Ее цель знакомства с Вами, Ее отношение к Вам и Ее поступки.  Совпали? Думаю — нет. А с Вашей целью совпали? Думаю, что тоже — нет! Именно эта разность целей и дает  отрицательный результат в Ваших отношениях, именно поэтому Вы и получили  " Я ДЛЯ НЕЁ СТАЛ ЧУЖИМ, ДАЛЁКИМ, НЕЖЕЛАННЫМ".  Вы всего-навсего приняли  действительное за глубоко желаемое.   Именно поэтому,  Вы, к сожалению,  так и не узнали, что ЗНАЧИТ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ ПО НАСТОЯЩЕМУ, ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБОВЬ ВДВОЕМ. Любить вдвоем — это значит понять, принять, помочь и поддержать любимого человека, таким каков Он есть. К сожалению, у Вас этого не случилось. Это и есть горький ответ   на Ваши вопросы. Если мои рассуждения и выводы вызывают в Вас сомнение, проконсультируйтесь с личным психологом и  проверьте на деле: спросите Ее, может Вам лучше расставться? Вы можете предугадать Ее ответ? А я могу... 

 Далее. Вы оправдываете Ее и свои поступки с позиций Вашего заболевания. Любое заболевание при профессиональном лечении  либо излечивается полностью, либо, если  оно не излечимо, обезбаливается. Мне кажется Ваши проблемы с алкоголем носят явно психологический характер. Именно поэтому у Вас есть личный психолог. Но еще, более главное, на мой взгляд - у Вас есть осознание этой проблемы и огромное желание избавиться от нее.  Вы уже сделали первый шаг: признали проблему. Сделали второй шаг - обратились к специалистам. Это достойно похвалы и уважения.  Я не знаю верующий Вы человек или нет, но давайте вместе с Вами сделаем третий шаг — обратимся к Вере. Грантирую: больно не будет, в лоб ни кто не стукнет и ни кто не осудит, но помощь может оказать - это точно,  в любом случае. В психологическом плане — может повлиять на развитие мотивации к отказу от употребления, укреплению веры в свои силы и возможности. В плане развития кругозора — познакомитесь с культурным наследием России.  Знаю, есть очень интересная икона, которая считается чудотворной "Неупиваемая чаша", она находится в Серпухове. Давайте, если Вы посчитаете нужным сделаем и это шажок. Для начала зайдите на эти сайты, почитайте.   http://www.inokini.ru/svjatyni/ikona/chasha.php   и http://www.ikonapis.com/best8.html  И если Вы действительно заинтересованы в своем излечении, то я бы посоветовала Вам, ни кому не говоря ни слова, уехать туда и провести там отпуск.  Результат, я полагаю, должен совпасть с Вашей целью — излечиться от этого недуга.

Я желаю Вам БОЛЬШОЙ УДАЧИ на этом не легком пути.  Лидия.

23.07.10

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store