Сложности в отношениях с супругой

Здравствуйте! Я Саша, мне 53 года. Женился 4 года назад вторым браком.Она женщина во всех отношениях-прелесть, да к тому же врач ск.помощи.Я же в силу своего воспитания, психофизиологического склада, очень импульсивен, интуиция на зверином уровне, может потому что я Близнец, не знаю, но она, интуиция, мне иногда очень мешает.В детстве я был одинок, воспитывался в спец.школе-интернате(углублённое изучение языков).И что я вынес с того детства-эту жуткую интуицию на ложь(чувство одиночества меняпросто угнетало, но способствовало этому) и мечту иметь свою семью, и любить её так, как никто никогда не любил.Первый брак(познакомился с ней в момент, когда  её хотели напоить и изнасиловать,-пришлось применить физ.силу против троих начальников, которые увидев новую красавицу-работницу решили употребить "власть" ), закончился через 7 лет для меня крахом! Виною стал алкоголь, который я не мог терпеть 8 лет, пока был женат! Но… Сорвался… Я спохватился уже после развода, пошёл заниматься йогой, саморегуляцией и аутотренингом.Так и уехал сюда, в Израиль.4 года назад, после неприятностей на службе и тяжёлой депрессии, я познакомился с ней, второй и очень любимой супругой.После короткого(3 мес) знакомства я выехал к ней и мы женились.Отношения были… Я сходил с ума, пока не услышу её голос.Она находится там, в Украине, я здесь.Говорили в скайпе.Но случилась неприятность(2007г).У меня обчистили счёт в банке.Я впал в депрессию.Затем начал  употреблять алкоголь.Уже в клинике мне просто обьяснили, что я зависимый, т.е.алкаголик.Это мой бич, хотя в роду если и был пьющий, то очень незначительно.А я… Но это одно.Заваруха с оформлением документов на обьединение семьи затянулось по вине моей неустойчивости(попал ещё раз в клинику).Но у меня и работа была связана  с постоянным стрессом.Я работал в СБ клубов.Но я прекрасно понимал, что моя любовь в ещё худшем положении-она врач скорой помощи.И со временем  я заметил, что жена не хочет делиться со мной тем, что у неё на душе, о чём она переживает в данный момент, что её беспокоит сейчас… Всё сводит к тому, что всегда такая неразговочивая, хотя поначалу этого не было.Часто я замечал, что все её сообщения сводились к ничего не значащим отпискам, а то и унизительным упрёкам и даже сожалениям о нашем браке, хотя последнее было по моей вине-я получив ранение на работе(публика!!!-или арабы или обнюханные кокаином богачи), пролежал в больнице 2.5 мес. не смог ей позвонить.Потом очень долго каялся, просил простить меня.Вроде помирились, но… Она, врач, до сих пор не может понять, что мне одному просто невыносимо, ведь с кем я могу поделиться кроме как не с ней.Рассказывать первому встречному не могу.Только с ней-, а её реакция как правило опоздавшая(племянник болен, некогда, надо сидеть с ним, то работа и пр., то после недолгого разговора у неё дела).А мне нужна ОНА! Я её воспринимал как мать, как дочь, как подругу… А теперь чувствую отчуждение.Я честно ей сказал о своей болезни(алкоголизм) и что это неизлечимо, это можно остановить и с этим можно жить, но её роль в моей дальнейшей жизни очень велика.Даже сказал ей открыто, что я как и её племянник, нахожусь сейчас между жизнью и смертью.Был микроинфаркт, сделали операцию Центур.И что? У неё коллег по работе валом, есть кому излить душу, позвонить(и я подозреваю, что чувство мужского одиночества ей представляется смутно!!!) .Есть дети и внучка, т.е.есть кем заняться, о ком переживать.Что имею я? Офицера безопасности? Родственников, которые в дни моих Кризисов от меня отвернулись? А ведь я по сей день хожу на группы АА, у меня есть свой психолог  и пр., но для меня важна моя жена, мне встречать старость только с ней.Она мой лучший доктор.Но она до сих пор этого не поняла и я чувствую, что она дистанцируется от меня, о чём говорят простые примеры:-она сопереживает только тогда, когда со мной уже что-то случилось, душевная близость просто на нуле, любой мой вопрос о душевном состоянии сводится на усталость, тяга физическая и духовная-об этом речь ведётся вскользь, несмотря на то, что любое моё сообщение начинается с признания того, что она мною любима и почитаема, что соответствует действительности, ведь моё мнение-можно спорить, даже ссориться, но признание и уважение её как личности-это аксиома.Поэтому я частенько пишу ей стихи.Вобщем мой психолог мне посоветовала на какое-то время прекратить общение, дабы дать почувствовать ей её состояние без меня(хотя у меня есть основание считать, что большой круг друзей, коллег и знакомых навряд ли дадут ей такую возможность), подумать о приоритетах в будущем, вспомнить о муже как о личности.Хотя я горжусь её всеобщим уважением, но считаю что её скупость на комплименты мне как мужу, отсутствие откровенности, хотя бы душевной, иной раз нежелание понять, простить, или даже попросить совета как у мужа говорит о том, что Я ДЛЯ НЕЁ СТАЛ ЧУЖИМ, ДАЛЁКИМ, НЕЖЕЛАННЫМ.Я признавал и признаю свои ошибки, мне претит ложь.Но она утверждала что она сильная личность, так почему же боиться открытого диалога, ведь откровение сближает?    

Вопрос задан анонимно
22.07.10
3 ответа

Ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте Саша.

Я психолог, но отвечу как эзотерик (потому-что не хочу повторять того, что Вам итак известно от своего терапевта). Все дело в недостатке энергии. Вы "вампир" — человек питающийся чужими эмоциями. Хороший брак строится по "донорско — акцепторному" механизму. Это предполагает, что один "подпитывает" другого, причем роли донора и акцептора — взаимозаменяемы.

Ваша супруга — тоже "вампир"(а два "вампира" в принципе не могут быть вместе) и чувствует вашу тягу "подпитаться" за ее счет. Она может пополнить свои "запасы" на работе, при общении с подругами, родственниками. Вы же — не сумели выработать токого навыка. Вы одиноки, не умеете общаться — поэтому привязываетесь к человеку, который рядом. Для Вас это единственный шанс "выживания".

Как я вижу решение проблемы: стать более открытым, научиться позитивно мыслить, расширить круг общения (обязательно). Перестать "выпрашивать" эмоциональную подпитку. Люди это чувствуют — и сторонятся таких как Вы. Найдите энергию внутри (в духовной сфере) и выплесните ее наружу. Люди сами потянутся к Вам (супруга в том числе).

22.07.10

Здравствуйте! Вы  очень многое видите в своей жене: доктора, подругу, но вы забыли, что она ЖЕНЩИНА, а не ваши костыли и жилетка! Попробуйте вы в её проблемах поучаствовать, посмотреть на неё глазами МУЖЧИНЫ, а не больного и разрушенного человека!  Будьте сильнее своих болезней, кризисных состояний, а то что же получается: она врач и на работе и дома, а когда же ей быть просто слабой и беззащитной женщиной, укрыться под сильное плечо мужчины и обо всё на свете забыть!

Желаю только одно — мудрого решения той проблемы! Удачи Вам!

23.07.10

Добрый день. Вы обладаете неоценимым и редким для мужчин даром: Вы умеете любить и быть  романтичным (стихи пишите, говорите о своей любви и т.д.), то обладаете тем, что любят все женщины. Помните? — женщина любит ушами.  Мне кажется, Вам очень нравится любить. И Вы  абсолютно правы, говоря, что ЛЮБИТЬ — это значит ЧУВСТВОВАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Однако, это желание любить,  одиночество и некоторая "потерянность"  сыграли Вами злую шутку. Вы нашли любовь там, где ее не было и в помине. Наверное, надо было извниться за эту фразу, но ведь за правду не извиняются. Правда не всегда приятна на вкус.   

Давайте проанализируем Вашу ситуацию. У меня к Вам несколько вопросов. Как я поняла, у Нее это тоже не первый брак? Если так, то, что послужило причиной распада предыдущих? Далее. При каких обстоятельствах  Вы познакомились с Вашей второй супругой (в инете? на отдыхе? знакомые?)?  Знала ли она до регистрации  брака, о вашем главном и других заболеваниях? 

Мне кажется, что цели Вашего и ее знакомства были разные: Ваша — найти понимающую и любящую душу, ее — выйти замуж за "иностранца" и уехать к нему? Если она преследовала эту цель,  тогда становится понятным ее поведение (можете спросить у своего психолога).  Теперь, наложите на Ее цель знакомства с Вами, Ее отношение к Вам и Ее поступки.  Совпали? Думаю — нет. А с Вашей целью совпали? Думаю, что тоже — нет! Именно эта разность целей и дает  отрицательный результат в Ваших отношениях, именно поэтому Вы и получили  " Я ДЛЯ НЕЁ СТАЛ ЧУЖИМ, ДАЛЁКИМ, НЕЖЕЛАННЫМ".  Вы всего-навсего приняли  действительное за глубоко желаемое.   Именно поэтому,  Вы, к сожалению,  так и не узнали, что ЗНАЧИТ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ ПО НАСТОЯЩЕМУ, ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБОВЬ ВДВОЕМ. Любить вдвоем — это значит понять, принять, помочь и поддержать любимого человека, таким каков Он есть. К сожалению, у Вас этого не случилось. Это и есть горький ответ   на Ваши вопросы. Если мои рассуждения и выводы вызывают в Вас сомнение, проконсультируйтесь с личным психологом и  проверьте на деле: спросите Ее, может Вам лучше расставться? Вы можете предугадать Ее ответ? А я могу... 

 Далее. Вы оправдываете Ее и свои поступки с позиций Вашего заболевания. Любое заболевание при профессиональном лечении  либо излечивается полностью, либо, если  оно не излечимо, обезбаливается. Мне кажется Ваши проблемы с алкоголем носят явно психологический характер. Именно поэтому у Вас есть личный психолог. Но еще, более главное, на мой взгляд - у Вас есть осознание этой проблемы и огромное желание избавиться от нее.  Вы уже сделали первый шаг: признали проблему. Сделали второй шаг - обратились к специалистам. Это достойно похвалы и уважения.  Я не знаю верующий Вы человек или нет, но давайте вместе с Вами сделаем третий шаг — обратимся к Вере. Грантирую: больно не будет, в лоб ни кто не стукнет и ни кто не осудит, но помощь может оказать - это точно,  в любом случае. В психологическом плане — может повлиять на развитие мотивации к отказу от употребления, укреплению веры в свои силы и возможности. В плане развития кругозора — познакомитесь с культурным наследием России.  Знаю, есть очень интересная икона, которая считается чудотворной "Неупиваемая чаша", она находится в Серпухове. Давайте, если Вы посчитаете нужным сделаем и это шажок. Для начала зайдите на эти сайты, почитайте.   http://www.inokini.ru/svjatyni/ikona/chasha.php   и http://www.ikonapis.com/best8.html  И если Вы действительно заинтересованы в своем излечении, то я бы посоветовала Вам, ни кому не говоря ни слова, уехать туда и провести там отпуск.  Результат, я полагаю, должен совпасть с Вашей целью — излечиться от этого недуга.

Я желаю Вам БОЛЬШОЙ УДАЧИ на этом не легком пути.  Лидия.

23.07.10

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store