о моей семье, семье, которой нет.

/>/>/>/>/>/>/>

Здравствуйте! Моя семья фактически разрушена усилиями моими и мужа. Очень нужна ваша помощь и адекватная оценка ситуации. Обо всем по порядку. Мне 24 года, замужем  почти год, вместе больше 2-х лет. Есть ребенок, сын, год и семь. Мужу – 30, у него это второй брак. Проблемы начались еще в январе этого года. Начались скандалы, чаще всего на пустом месте, чтослужило тому причиной точно сказать не могу. Дальше – битье посуды, крики, рукоприкладство…. Вызовы милиции.  30 января, на День рождения сына, был очередной скандал, я собрала вещи и переехала жить к маме. Во время последнего скандала мой муж очень нагрубил моей маме, и ее отношение к нему стало резко негативным(всех родственников с моей стороны тоже). В общем, по сегодняшний день она и слышать о нем не хочет. Через месяца три мы снова начали жить вместе. Продержалась наша идиллия недолго. Все началось по новой. Добавлю, мой муж безосновательно слишком ревновал меня. Причем объекты ревности по большому счету были более надуманы, нежели имели под собой какую-то почву.  Из-за нехватки денег мне пришлось выйти на работу из декретного отпуска. Сын по большому счету живет с моей мамой, т.к. и я, и муж работаем посменно. В отсутствии ребенка скандалы дома участились – раз в 2-3 дня. Мы уже реального готовы убить друг друга. От заботы, тепла, внимания не осталось ничего. Все, что нас связывает, — это секс. Все человеческое растоптано, раздавлено, уничтожено. А раньше, мы надышаться не могли друг на друга. Самое страшное, что мы не можем забыть, простить один одного, начать все с чистого листа. Пару дней мы все же смогли провести «как раньше», и это была вершила счастья! Мы уже не раз расходились. Но опять начинали жить вместе. Я предлагала обратиться за помощью к психологу, муж отказывался. У нас вошло в привычку делать друг другу больно, унижать, оскорблять. Я понимаю, что это уже не семья, а ад. Обидно, что сотворили его мы сами. У нас на словах уже началась дележка имущества, бракоразводный процесс, я прекратила выполнять домашние дела, муж – помогать и давать деньги. Месяц назад во время очередного скандала я выгнала мужа из дома. Он взял отпуск и уехал к отцу в другой город. Теперь и его родственники ненавидят меня. Этот месяц мы скандалили уже  по телефону. Так дальше продолжаться не может. Я это понимаю. Но и отпустить друг друга мы сами не сможем. За моменты наших «расхождений» я изменила мужу два раза. Мне хотелось психологически понять, что меня интересуют и другие мужчины, что на нем свет клином не сошелся. Увы, мои измены не принесли мне не психологического, не физиологического удовольствия. Еще больше подавили и запутали. Я уверена, что и у него была какая-то связь на стороне. Зайдя на социальный сайт под его паролем, я попереписывалась от его имени с девушкой, с которой у него точно был флирт, и которой он говорил, что неженат. При этом запрещая мне даже посмотреть на прохожего-мужчину. К тому же я нашла в его вещах (сумке с вещами, к-ую он попросил разобрать после очередного нашего расставания) презерватив. Он говорит, что это наш, что как будто я в порыве гнева скидывала в сумку все, что под руку попадало. Я полушуткой-полуправдой призналась в своих изменах. Вот и все. Внутри у меня пустота, больно постоянно, плачу часто, нервы измотаны дальше некуда. Он говорит, что у него пошатнулось самочувствие после всего этого. Я не знаю, как себя вести, что делать. Что делать, чтобы было лучше всем нам, где взять правильное решение. Мне плохо.

Огромное спасибо, если дочитали до конца. Буду очень благодарна, если ответите.

С уважением, Татьяна.

Ответы

Доброе утро. Танюш,  "… скандалы, чаще всего на пустом месте..." просто так не бывают. Все таки вспомните, с чего они начались. Это очень важно. Это источник вашей проблемы. Ревность, на мой взгляд, это всего лишь повод для вас обоих выплеснуть свои накапившиеся негативные эмоции.

Далее. Родственники, это дело второе. Каждые из них, всегда принимают сторону своего: ваша мама — вашу, родители мужа - его. Причем, каждый из вас втягивая родственников, наверняка рассказывает им, какой плохой другой. То есть на уровне подсознания вы пытаетесь оправдаться за счет другого в глазах родных и увеличить ряды своих единомышленников. Танюш, поэтому, если вы дейсствительно хотите сохранить брак, начните с того, что перестаньте с кем -либо обсуждать ваши с мужем отношения и поступки. На все вопросы "уходите" от ответов или просто говорите, что вам неприятно слышать плохие отзывы о муже.  Реакцию вы увидите сами. Родственники сначала в оторопь впадут, затем вас "пытать" начнут, затем запугивать, в заключении могут еще и "обидится" на вас и на какое -то время перестанут разговаривать, но все это можно пережить.  

Думаю, если вы хотите сохранить отношения с мужем, попытаетесь выстроить их на позитивной волне, вам необходимо вместе с мужем сесть за круглый стол переговоров и начать поиск компромисса. Предложите мужу сравнить вашу бывшую семейную жизнь с позиций правил дорожного движения, когда оба участника обязаны соблюдать установленные правила. Нарушение правил одним из участников, тем более сознательное приводит  к аварии (аварии разные ведь бывают?) . Теперь примените эти правила к своим отношениям. Ну и как?  Попытайтесь вместе выработать свои семейные правила взаимодействия. 

Например.

1 правило. Начинаем жизнь с "чистого листа". То, что было до этого было, но уже прошло, стало историей и не вернется. НЕ ВСПОМИНАЕМ СТАРОЕ.

2 правило. ПРОГОВАРИВАЕМ друг другу все, чтобы лучше научиться понимать друг друга, чтобы доверять друг другу. Мы же разные и думаем и восприимаем информацию по разному  вкладываем разные смыслы в то, что говорим сами и в то, что говорит и делает другой.

3 правило. мы можем высказывать свою оценку поступков другого, она может быть и негативной. уковоствуемся: МНЕ МОЖЕТ НЕ НРАВИТЬСЯ ТВОЙ ПОСТУПОК, НО ОТ ЭТОГО Я МЕШЬШЕ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ НЕ СТАЛ/А.

4 правило. СОБЛЮДАТЬ РИТУАЛ ПРОВОДОВ И ВСТРЕЧ С РАБОТЫ. Его придумайте сами.

5 правило. С сегодняшнего дня больше не ругаемся и не ссоримся. Захочется что-нибудь сказать какую-то гадость- набераем в рот водички. и держим ее там, пока желание поругаться не пройдет.

6 правило. В ситуцию общения вводим большую долю юмора, немного иронии и чуть -чутьсарказма. 

7 правило. Называем друга друга только  ласковыми именами. Например, милый/ая, любимый/ая и т.д. (попробуйте мысленно поругаться, называя мужа так. Получается? довольно сложно и комично, правда?)

Есть еще много-много приемов. Соблюдение этих правил, позволит вам, на мой взгляд, попытаться начать выстраивать позитивные семейные взаимоотношения. Улыбнитесь и попробуйте оба для начала применить те правила, которые я вам предложила. 

Мудрости вам в принятии решения, терпения и выдержки.  Лидия.

31.08.10

Здравствуйте!

Очень сложная и запутанная история. Складывается впечатление, что от этих скандалов Вы с мужем получаете удовольствие. Вы не расходитесь насовсем, сходитесь вновь, вы даже на расстоянии созваниваетесь и вновь скандалите, будто именно этого Вам и не хватает. Скандалы в некоторой степени могут напоминать сексуальный акт: нарастающее возбуждение, а в конце разрядка… Можно предположить поэтому, что в сексуальной жизни Вам чего-то не хватает. За это говорят и те факты, что муж Вас безосновательно ревновал, флировал на стороне, и Вы дважды ему изменили. В психотерапии Вы могли бы разобраться с тем, чего Вам не хватает, и как быть дальше.

С уважением,

Игорь Алфёров,

клинический психолог, психотерапевт

01.09.10

Сергей Витальевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store