Семейные отношения

Здравствуйте! меня зовут Динара мне 31 год. 2 года прожили с мужем недавно развелись, но на данный момент т.е. через неделю после развода бывший муж говорит что подписал назло и в душе не разводился… и по прежнему любит, хотя понимает что проблемы были и есть в отношениях.

Проблемы у нас такого характера: во-первых нет детей… уже 3 года вместе. Все что можно былосделать я  и мы делали… анализы врачи… выяснилось, что видимых  причин у меня нет… у него был варикоцеле… в 18 лет, потом рецидив и в январе этого года мы сделали повтор. операцию… сказали, что потихоньку будет налаживаться… но пока особо таких улучшений нет, да и у меня понимаю возраст не 20 лет, когда можно быстро и сразу… конечно были простуды, инфекции… в остальном вроде от природы все в норме… Из-за этих постояных походов к врачам столько нервов ушло моих и его, пить тоже нежелательно, а у него  то командировки да и 27 лет может иногда хочет расслабиться и т.д. при том что он непробиваем, я имею ввиду несмотря ни на что говорит что "У меня все нормально" надо просто просить… у Всевыш...

Во-вторых, мы абсолютно разные менталитетом,,,, воспитанием… он в основном говорит и думает на родном языке(казахский), я больше прожила на севере, соответсвенно и понятия немного другие...

В-третьих, т.е. извините наверное во-перых, должно быть(просто за последними событиями я к своему стыду уже успела даже подзабыть такое...)  это то, что наши ссоры могли перейти в драку и в итоге конечно же пострадавшей(т.е. побитой) оставалась я. Он очень вспыльчивый и неуравновешенный… очень часто бывает неадекватным… но в основно конечно со мной… Я понимаю что в отношениях не может быть виноват только один, виноваты оба...

Может вы подумаете, что я всякие глупости пишу… при том, что уже все сделано… т.е. мы развелись… Но я могу держаться день.неделю, месяц, два, но когда человек постоянно пишет смс, звонит, встречает у подьезда, стоит у двери… в конце концов рано или поздно я иду на диалог… и дальше опять: я тебя люблю, мы всегда будем вместе… через какое-то время опять понимаем, что нам элементарно тяжело сохранять нормальное общение...

Это так больно постоянно испытывать это… при том, что я в сотый раз пытаюсь настроится на семейную жизнь… огромное желание заиметь детей… Если честно у меня паника, я боюсь что репродуктивный возраст уйдет/// смотрю на детей однокласников в мире по 10 12лет да и  у них уже по 2 -3 детей… все время плачу...

Наверное как психологу я знаю что это тоже важно сказать, что в 2007 году у меня умер братишка(он с мужем ровесник), и как то сразу после этого мы стали серьезно дружить и через год я вышла за него замуж… может психологически это был неправильный выбор(как замена) или для того, чтобы совсем не "одуреть" от одиночества и горя, которое коснулось нашей семьи. Я так давно мечтала о детях, да и тут такое, вот я и подумала, вроде парнишка неплохой, младше ну и ладно… не так уж обеспеченый, это не главное, да и вроде веселый… позитивный… думала появятся детки, внуки для постаревших от горя родителей… и жизнь как то приобретет больший смысл.

А тут своей непонятной семейной жизнью (особенно после побоев, драк)я наоборот только еще большие страдания приношу родителям и себе. Я понимаю что у меня характер тоже непростой… и я обязана работать над собой, я это знаю… но мой "муж" еще то ли недорос до семьи, я эту разницу в 4 года так сильно чувствую, при том, что девушки еще быстрее взрослеют… да и вообще мне кажется он ограниченый… какой-то… вот у нас и идет непонимание...

Иногда я хочу попробовать еще раз, но так сильно боюсь с одной стороны… что мы сами не можем разобраться, а если все таки появятся дети… станет лучше?.. или хуже?///Или пока не поздно… поставить жирную точку.

Ответы

 

Здравствуйте, Динара!

Похоже, вы находитесь в плену собственных сомнений относительно своего будущего с вашим (формально бывшим) мужем… И, конечно же, никакие это не глупости, поскольку сложившаяся ситуация вызывает у вас самые серьезные переживания. Однако в вашем письме я не увидела вопроса… Лишь те же сомнения: лучше?.. или  хуже?.. или поставить жирную точку?.. В таком случае, просто поделюсь с вами некоторыми своими соображениями по вашей проблеме.

Итак, совсем недавно у вас случился развод, и как я поняла, по вашей инициативе, верно? В браке же вас не устраивало то, что, во-первых, он поднимал на вас руку, во-вторых, не получалось с детьми, в-третьих, вы абсолютно разные "менталитетом,,,, воспитанием...." Однако ваш муж, оказавшись разведенным, изъявил желание вернуться обратно, мотивируя это тем, что "на самом деле" вас любит, а своим согласием на развод просто хотел вам что-то доказать ("подписал назло").

С другой стороны, вы очень хотите заиметь детей, боитесь упустить время, отсюда и паника… Вместе с тем, в панике невозможно рассуждать здраво. А 31 год — это, кстати, еще далеко не предел, тем более, как вы пишете, у вас всё в норме. В любом случае, лишние несколько лет уж точно в запасе имеются :) И потом, даже если вы и вернетесь к супругу, никакой 100%-ной гарантии того, что в ближайшее время непременно забеременеете, всё равно не будет..

Еще один важный, на мой взгляд, момент: как муж относится к вашему желанию иметь детей? Он также их хотел (и хочет)? Мне показалось, что его позиция по данному вопросу несколько пассивна, это так?

К сожалению, вы также совсем не написали о причинах ваших ссор. Каковы были его претензии к вам? И ваши — к нему?

Динара, мне показалось, что вы будто отодвигаете на задний план свои чувства, как бы игнорируя их, как что-то неважное, и возможно, именно поэтому даже "забываете" о них… Вы пишете, что вы с ним абсолютно разные, что он "очень вспыльчивый и неуравновешенный… очень часто бывает неадекватным… но в основно конечно со мной.." Вы пишете о том, что он бил вас! И тут же его оправдываете, мол, виноваты оба! Вы, правда, считаете, что поднять руку на женщину — это норма?? В чем же вы ТАК провинились? О такой ли вы жизни мечтали? Ради чего вы пытаетесь сохранить общение, которое сохранятьтяжело? Зачем вы снова пытаетесь настроить себя на семейную жизнь тогда, когда уже 99 раз (!) у вас это не получилось? Вы заставляете себя, но не можете… Пытаетесь обмануть себя, но никак не выходит… Зачем вам эта иллюзия? Родителей огорчать не хотите? А им важно, чтобы вы были замужем или чтобы вы были счастливы? А тем же вашим детям, думаете, пойдет на пользу подобная семейная обстановка? Где ссоры периодически заканчиваются драками? Вы бы хотели жить в такой семье на месте ребенка?

Вы пишете: "понимаю что у меня характер тоже непростой… и я обязана работать над собой"

Откуда такие обязательства? Может быть, для начала просто попробовать себя понять, прислушаться к себе? А не пытаться насильно переделывать, тем более, что предыдущие попытки, по всей видимости, успехом не увенчались?.. Да и еще неизвестно, что в таком случае может получиться на выходе… Вот, к примеру, вам кажется, что он "ограниченый". И, догадываюсь, вас может это в нем раздражать. Естественно, высказать ему вы этого не можете. Но эмоциональное напряжение-то внутри вас остается — и копится!!! И вы начинаете грызть уже себя… Так какой тогда смысл жить с человеком, который вам неприятен? Может, оттого и не получается в сотый раз настроить себя на такую семейную жизнь?..

Динара, пожалуйста, пишите, если будут вопросы. Желаю Вам удачи!

С уважением,

Екатерина

21.10.10

Доброе утро. Динара, примите совет — не возвращайтесь к прежним отношениям. Полагаю, вы уже не раз возращались — только для того чтобы в очередной раз получить удар побольней. Вы слышали высказывание "Уходя уходи"?.. Уходите, а еще лучше, если есть  возможность, уезжайте навсегда из города  к родным, к друзьям, к знакомым. Вы, таким образом, вы лишите бывшего мужа шанса воздействовать на вас. 

И еще, Динара, задумайтесь над тем, почему Бог вам детей не дает именно с этим мужчиной? Может стоит "умыться" от прежних отношений, и задуматься над построением новых. Не делайте из своего безумного желания иметь ребенка -идею фикс. 

Думаю, ваш переезд, решит многие ваши проблемы. Новое место жительства, новая работа, новые знакомства позволят вам встретить достойного мужчину, с которым вас объединит не общая горечь утраты, а искреннее и светлое чувство — ВЗАИМНАЯ И НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ. И детки будут рождаться. вот увидите. 

Мудрости вам и любви. Поверьте в себя. Лидия 

22.10.10

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store