Взаимоотношения дочери и нового мужа

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Моей дочери 6,5 лет, полтора года назад я развелась с ее отцом. Расходились мы со скандалами, причем их инициатором был он, неоднократно оскорблял меня при ребенке и поднимал руку. После развода он переехал в другой город, сейчас он почти каждый день ей звонит, приезжает редко. Дочь очень тепло к нему относится — нопервая не звонит.

3 месяца я живу в гражданском браке с мужчиной. У него есть дочь от первого брака, она живет с матерью. У нас с новым мужем замечательные отношения, но меня беспокоит, что дочь и муж практически не общаются, и не занимаются ни чем совместно. Она его приняла, меня не ревнует, но относится ровно и без эмоций, у него к ней примерно такое же отношение. Т.е. буквально, вечером и в выходные каждый занимается своими делами, или мы с дочкой вместе, а он за компьютером. (в прошлом браке у них была примерно такая же модель семейной жизни, только со своим ребенком он общался и играл). Складывается такое ощущение, что такая ситуация не устраивает только меня. Можно ли их сблизить, стоит ли это делать, и если стоит, то как. Заранее спасибо за консультацию!

Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Моей дочери 6,5 лет, полтора года назад я развелась с ее отцом. Расходились мы со скандалами, причем их инициатором был он, неоднократно оскорблял меня при ребенке и поднимал руку. После развода он переехал в другой город, сейчас он почти каждый день ей звонит, приезжает редко. Дочь очень тепло к нему относится — но первая не звонит.

3 месяца я живу в гражданском браке с мужчиной. У него есть дочь от первого брака, она живет с матерью. У нас с новым мужем замечательные отношения, но меня беспокоит, что дочь и муж практически не общаются, и не занимаются ни чем совместно. Она его приняла, меня не ревнует, но относится ровно и без эмоций, у него к ней примерно такое же отношение. Т.е. буквально, вечером и в выходные каждый занимается своими делами, или мы с дочкой вместе, а он за компьютером. (в прошлом браке у них была примерно такая же модель семейной жизни, только со своим ребенком он общался и играл). Складывается такое ощущение, что такая ситуация не устраивает только меня. Можно ли их сблизить, стоит ли это делать, и если стоит, то как. Заранее спасибо за консультацию!



Дополнение автора от 14.01.11 13:35:44

С бывшим мужем развелись из-за его измен и вспыльчивого характера. На новые отношения, сценарий прошлых, не переношу, отношения сторятся совершенно по другому принципу.   Я прекрасно понимаю, что у дочери есть родной отец, у мужа есть родная дочь,  и не пытаюсь, что бы кто-то из них пытался занять эти позиции.Меня не устраивает данная ситуация потому, что хочется, что бы все члены семьи воспринимали друг друга.  Хотелось бы, что бы между ними был контакт, общение и взаимопонимание, хотелось бы понять, как это сделать и стоит ли.

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте

Что вам стоит делать? Радоваться, что нет конфликта!!! Это огромный плюс. Предположим такой сценарий, что чаще всего и происходит — ваш новый избранник захотел любыми способами завоевать доверие вашей дочери! Поверьте, вот тут бы и началась шаблонная история — неприятие вашей дочкой нового вашего друга. Умный мужчина не когда не будет нвязываться и завоёвывать доверие ребёнка, во всяком случае сразу же. Это очень длительный процесс и в этом случае — главное не наломать дров. Если вы не будете вмешиваться, то постепенно ребёнок сам будет завоёвывать его доверие. А вот если он его не будет принимать, тогда и нужно беспокояться. Просто не вмешивайтесь, пусть всё будет так, как есть. До поры, до времени. А там посмотрите.

Хотелось бы сказать по поводу вас. А вам желательно консультация психолога. Иначе перенос отношений из бывшей семьи неизбежен. Это видно даже невооружённым глазом, по вашим высказываниям. С ув. Александр.

14.01.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый и Вам.

Похоже, действительно, ситуация не устраивает только Вас (почему?). У ребенка есть отец (эта ниша в ее сознании занята), у сожителя — такой стереотип. А что у Вас? Для того, чтобы действительно разобраться — необходимо понять причину, почему два любящих друг друга человека разошлись "со скандалом и рукоприкладством". Понять — не несете ли Вы этот "негативный сценарий" в новые отношения.

14.01.11

Здравствуйте, Анонимка,

Смотрите, дочка Ваша вроде счастлива, ну по крайней мере, спокойна, и ненесчастна, с Ваших слов. Мужчина — тоже. Вы же озабочены… Рискну предположить: Вам очень хочется, чтобы у Вас была с новым мужчиной дружная, крепкая семья. Но ведь прошло всего три месяца. Дайте им обоим время, некоторым людям на сближение нужно больше времени...

Вы спрашиваете, стоит ли их как-то сближать. Я бы подождала… пока Ваш мужчина — даже не отчим Вашей дочурке… куда торопиться? Он — мамин друг. Пусть пока им и остается. Захочет стать большим для Вашей семьи, чем гражданский муж, станет большим и для дочери.

Если захотите сближать: сближайте через совместные дела на троих, игры, совместную деятельность — вы, он и дочка.

14.01.11

Вы торопите события. Не стоит переживать, пока не за что.  В противном случае "накликаете" материал для переживаний — желания всегда исполняются! Именно эта привычка "за что сегодня переживать положено?" не  дает многим женщинам спокойно оценить и ПОРАДОВАТЬСЯ (!) ЗА то, что УЖЕ  имеют. Им кажется, что угроза благополучию не может исчезнуть навсегда, и должно быть все время "на чеку". Полезнее взращивать привычку, умение быть счастливой, напитанной положительной энергией, доверять жизни.

Вы желаете добра своим близким, так позвольте им принимать его в том количестве, какое им по "зубам" и "аппетиту". То есть не думайте: "я старательно готовлю гармонию для них, а они ее не "едят" (не так "едят")?.. Замените на: " у каждого свой ритм и потребность в усвоении даже "супер-сверх-доброго".

Станьте более чуткой… к себе. И тогда вам не придется напрягаться в тупиковой ситуации из-за того, чтобы проявить ту же чуткость к своим дорогим, вам уже будет с чем сравнить динамику процесса "производство-потребление добра" именно в условиях процветания вашей новой семьи. Пусть вас сначала "все устроит".  И тогда увидите, что не нужно гнаться за счастьем, а просто надо дать себе время и место, чтобы оно успело за вами.

Мы часто хотим "любить ближнего" больше и чаще, чем ему того требуется для счастья.

14.01.11

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
02.02.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store