Ирина. Здесь важно понять — когда ребёнок начал так себя вести. Связано ли это с его особенностями личности и характера, или какие-то семейные события в Вашей жизни, например — ссоры, скандалы, развод и т. д., спровоцировали подобное поведение у ребёнка.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Ирина. Здесь важно понять — когда ребёнок начал так себя вести. Связано ли это с его особенностями л..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2080539-zdravstvujte-rebenku-8-let-nikak-ne-hochet-slushatsya-ne-ponimaet-slova-net-nelzya-vse-delaet-po-svoemu-ochen-naglij-prichem-so-vsemi-chto. Можно с вами обсудить этот ответ?
Нина. Это очень серьёзный симптом. С подобной проблемой нужно срочно обратиться к врачу психотерапевту, или к психиатру. Именно к врачу, а не к психологу!
И не в виртуале, а в реале.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Нина. Это очень серьёзный симптом. С подобной проблемой нужно срочно обратиться к врачу психотерапев..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2080701-v-poslednee-vremya-stala-mnogo-dumat-o-smerti-hochetsya-ubit-sebya-ne-hochetsya-zhit-osobenno-kogda-ostayus-odna-pomogite-perestat-dumat-ob. Можно с вами обсудить этот ответ?
«Поссорились с парнем начались выяснения приревновала его… как не смешно звучит к контакту...» Лучшая защита — это нападение. Вы его застукали, и устроили сцену ревности. Он мягко перевёл стрелки на Вас — манипуляция сработала. Теперь не он виноват — а Вы. Дело не в платьях, когда есть чувства и страсть, то одежда не имеет значения. Видимо страсть между вами утихла, а потребность в ней осталась. Возможно ему не хватает не столько Ваших платьев, сколько огня в Ваших глазах. Вы уже смотрите на него не таким страстным и влюблённым взглядом, а ему возможно этого не хватает. Когда женщина завлекает мужчину — она кокетлива, она с ним заигрывает, она прихорашивается… а когда отношения становятся повседневными, то женщина перестаёт удилять внимание и своему внешнему виду, и на мужчину смотрит уже другим взглядом. Попробуйте начать не с платьев, а с того, чтобы снова разбудить в себе и в нём страсть.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "«Поссорились с парнем начались выяснения приревновала его… как не смешно звучит к контакту...»
Лучш..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2079638-possorilis-s-parnem-nachalis-viyasneniya-prirevnovala-ego-kak-ne-smeshno-zvuchit-k-kontaktu-stali-viyasnyat-chto-bi-hotel-izmenit-on-vo-mne. Можно с вами обсудить этот ответ?
В Вашей ситуации, когда вы общаетесь уже10 месяцев и человек всячески избегает реальных встреч — Вам уже не стоит опасаться потерять эти отношения. Пора уже столкнуться с реальностью и определиться, как относиться к этим взаимоотношениям — как к виртуальному роману и ни к чему не обязывающему общению, и продолжить общаться с этим человеком — но уже без эмоциональной привязки, чувствуя себя абсолютно открытой для построения других отношений… или продолжить развитие отношений с этим мужчитной — но уже на другом уровне. А для того чтобы увидеть реальность и избавиться от иллюзий, или вывести отношения на другой уровень, необходим откровенный разговор. И возможно поставить вопрос ребром: о.к., не можешь сейчас встретиться — выйди на видеосвязь. Если он откажется выйти на видеообщение, то можете смело быть уверенной, что он не соответствует той реальности которую Вы себе нарисовали. И тогда уже принимайте решение — стоит ли и дальше развивать свою эмоциональную привязанность и страдать, непонятно о ком. Может там вообще какой-то подросток, или старичок на пенсии от нечего делать развлекается.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "В Вашей ситуации, когда вы общаетесь уже10 месяцев и человек всячески избегает реальных встреч — Вам..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2078371-dobrij-vecher-pozhalujsta-dajte-sovet-ya-sovsem-zaputalas-10-mesyacev-obshayus-s-muzhchinoj-s-sajta-obshee-romanicheskoe-za-eto-vremya. Можно с вами обсудить этот ответ?
По всей видимости, Вами движет какой-то не разрешенный внутренний конфликт, который одновременно ставит и задачу, и сопротивление её выполнять. Таким образом Вы отыгрываете какую-то ситуацию, связанную со взаимоотношениями с каким-то значимым для Вас человеком, чтобы снова спровоцировать в себе и пережить определённые чувства, связанные с этим внутренним конфликтом. И чтобы разобраться в этом, обратитесь лучше за помощью к специалисту.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "По всей видимости, Вами движет какой-то не разрешенный внутренний конфликт, который одновременно ста..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2078044-stradayu-hronicheskoj-prokrastinaciej-vechno-dovozhu-sostoyanie-del-do-zavala-i-v-etom-zavale-proizvoditelnost-otklyuchaetsya-i. Можно с вами обсудить этот ответ?
Интересно поставлен вопрос — «Как вернуть жену домой». Если Вы так ставите вопрос, то жена, получается, ушла не от Вас, а ушла из дома видимо от каких-то домашних проблем и забот? Тогда в этом случае, нужно постараться создать для неё в доме максимально комфортные условия, чтобы ей захотелось вернуться домой. Но если жена ушла от Вас, тогда ищите причину в себе, и работайте над собой, чтобы у неё возникло желание вернуться, именно к Вам. Совет такой: найдите сначала истинную причину её ухода, а потом работайте над исправлением этой ситуации. Если сами не можете разобраться, то обратитесь на индивидуальную консультацию к специалисту.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Интересно поставлен вопрос — «Как вернуть жену домой». Если Вы так ставите вопрос, то жена, получает..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2076658-kak-vernut-zhenu-obratno-domoj. Можно с вами обсудить этот ответ?
Вы не столько «привязаны» к работе, сколько привязаны к своей матери и к дяде, и психологически очень зависимы от них. На работе у Вас происходит отреагирование этих взаимоотношений, со своим руководством и с сотрудниками. Работа Вас «кормит», но одновременно вводит в состояние стресса, Вами манипулируют на работе (через поощрения и наказания), а инфантильные и бестолковые сотрудники Вас раздражают, также, как и Ваш дядя, на которого очень много бессознательной агрессии. Вы конечно можете игнорировать личную консультацию специалистов, но только в индивидуальном консультировании, Вы получите индивидуальный подход в решении Вашей проблемы. А как бороться с эмоциональным выгоранием и стрессом — это Вы можете легко найти через поисковик, а не отнимать на это время у специалистов.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Вы не столько «привязаны» к работе, сколько привязаны к своей матери и к дяде, и психологически очен..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2077191-quot-privyazan-quot-k-rabote. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Константин! Вот ключевые моменты, на которые я хотел бы обратить Ваше внимание:
( "После рождения ребенка жили душа в душу. Все делали вместе, помогали друг другу. Потом я начал брать на себя больше – помогал жене с готовкой, с уборкой, давал выспаться в выходные, хотя в будни уставал на работе и сам был бы не прочь поспать.", "Поругались. Я собрал вещи и уехал. Через пару недель помирились. По моей же инициативе. Стали жить дальше. Не прошло и 3-х месяцев, как вновь поссорились из-за бытовых проблем (жена перестала убираться, перестала готовить, интим стал большой редкостью). Поссорились, жена меня прогнала. Я собрал вещи и уехал.", "Не успел войти, как жена попросила меня уложить сына спать, на что я отреагировал несколько раздражительно, уточнив, почему этого не может сделать она. Она сказала, что устала и хочет пойти отдохнуть… А то, что я только что приехал с работы – об этом никто не подумал. Что я уставший, голодный… Жена в принципе по натуре очень ленивый человек. И эгоистичный. Но в последнее время с особым энтузиазмом закидывает мне ноги на шею… В общем поссорились, она в очередной раз прогнала меня. Я уехал.", " При всех недостатках я люблю свою жену, свою семью.", " В отношениях 3 года", "Пытался вразумить уже 3 раза. Все без толку ", " Последний раз сказала, что любит меня, но как хорошего человека, как друга, но не как своего мужчину.")
Во первых, вашим отношениям 3 года — это возраст кризиса отношений.
Во вторых, не смотря на то, что Ваша жена эгоцентрична и ленива — Вы её любите и цените, видимо как раз за то, что она сама себя умеет любить и ценить, в отличии от Вас. Вам не хватает любви и уважения по отношению к себе, поэтому Вы сами тянетесь к эгоцентричным и самовлюблённым людям, и идеализируете их, а они, естественно, «дай им палец — откусят всю руку...» Поэтому Вы сами провоцируете жену, нелюбовью к самому себе, и она естественно села к Вам на шею — а дальше уже просто лезть некуда, и ей с Вами стало скучно. Она перестала Вас уважать, поэтому стала воспринимать, как родственника или друга. Но как только она почувствовала, что в Вас проснулось самоуважение по отношению к себе, и Вы перестали «смотреть ей в рот» и бежать мириться, с каждым разом всё больше закрывая глаза на её пренебрежение по отношению к Вам… то тут она сразу ухватилась «за верёвочку», чтобы не упустить контроль над Вами. Вы безусловно с ней опять сойдётесь, и возможно какое-то время она будет прежней, какой была в начале отношений — но со временем всё снова вернётся на круги своя, если Вы не начнёте работать над повышением самооценки и выстраивания с ней границ, в которых и Вам будет комфортно, а не только ей.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Константин! Вот ключевые моменты, на которые я хотел бы обратить Ваше внимание:
( &q..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2063060-sohranenie-semi. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте! Из вашего сообщения видно, что ваша мама не случайно находила ваши дневники: "Я оставляла их где попало, потому что думала, она не опустится до такой низости. Ведь мама сама мне говорила, как в юности пыталась вести дневник, но мама с сестрой находили, читали и обсуждали это. Мы с ней ругались из-за уборки, которую я не хотела делать. А не хотелось мне потому, что она все время кричала на меня." Похоже вы искали эмоциональный контакт с мамой, вам хотелось с ней поделиться своими чувствами и переживаниями которые переполняли вас в тот период — но всё эмоциональное взаимодействие происходило только вокруг уборки, на уровне криков. А у сестры с мамой сложилась эмоциональная близость и хорошее взаимопонимание, на почве любви к чистоте и порядку. У вас были сложные отношения с одноклассниками: " У нее была очень трудная жизнь тогда, а у меня проблемы в школе с одноклассниками. С ней делиться ничем не хотелось." Поэтому, видимо, вы бессознательно оставляли свои дневники, чтобы хоть таким образом поделиться с мамой своими переживаниями.Далее Вы пишите: "У себя в общежитии я делаю все, что надо — убираю, глажу, готовлю, протираю пыль, как полагается. Потому что я четко понимаю, что там — моя комната, и за меня никто убирать не будет.", получается, что мамин дом, Вы не чувствуете своим. Вы воспринимаете маму и сестру, как единое целое, а себя видимо чувствуете нелюбимой дочерью. Вам обидно, что в мамином доме Вы не чувствуете себя, как в своём родном доме, поэтому и злитесь на маму, и бессознательно провоцируете с ней конфликт на теме уборки. Видимо только так у вас получается установить с ней эмоциональное взаимодействие. Возможно Вы не такая как ваша сестра, но мама Вас любит по своему. Перестаньте злиться на маму и ревновать её к сестре. Как только избавитесь от своих обид и ревности, у вас сразу наладятся отношения и с мамой, и с сестрой.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Из вашего сообщения видно, что ваша мама не случайно находила ваши дневники: "Я о..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2061881-uborka-v-dome-i-otnosheniya-s-materyu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, автор. Вы наверняка знаете такое выражение " ласковый телёнок двух маток сосёт". Трудно себе представить любую свекровь, которой понравится «бодливый телёнок». Если у вас сейчас нет никакой возможности жить отдельно от родителей мужа, то постарайтесь стать «ласковым телёнком», и поверьте, получите от этого гораздо больше бонусов. У вас растут дети, постарайтесь пользоваться возможностью подключить к их воспитанию родню мужа, а сами, используйте это время для саморазвития, чтобы в последствии иметь возможность быть материально независимой от мужа и его семьи. В Вашем случае, имея такую внедряющуюся родню со стороны мужа, или нужно быть очень мудрой и хитрой — или материально независимой от всех них.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, автор. Вы наверняка знаете такое выражение " ласковый телёнок двух маток сосёт&qu..." на вопрос http://www.liveexpert.org/expert/view/2061433-mne-31-god-zamuzhem-u-nas-2e-detej-9-let-zhivem-vmeste-s-roditelyami-muzha-so-svekrovyu-mne-ne-osobo-povezlo. Можно с вами обсудить этот ответ?
Онлайн консультации экспертов
