Мне 31 год, замужем, у нас 2е детей, 9 лет живем вместе с родителями мужа. Со свекровью мне не особо повезло.

1500 p

Добрый день.

Мне 31 год, замужем, у нас 2е детей, 9 лет живем вместе с родителями мужа. Со свекровью мне не особо повезло. Поучения как воспитывать детей, как себя должна вести невестка, что и когда делать, как себя вести с её сыном, когда мне видиться со своей мамой, ВСЁ в доме должно быть по команде свекрови.У нас не раз были ссоры в связи с этим.

Ровно год назад я попыталась обьяснить мужу что больше не могу жить с его родителями, просила мужа переехать, жить отдельно. Муж говорил что согласен переехать. Когда эта мысль дошла до его родителей — в семье мужа развязался скандал. Его братья и родители были против этого решения. В итоге всяческими возможными методами манипуляции мужа переманили на свою сторону. Я до сих пор не понмаю почему в нашей жизни должны учавствовать братья мужа, ролители мужа. Всё же я не выдержала этой ситуации, уступила, солгасилась продолжить жизнь вместе что бы избежать скандалов.

С этого дня совместная жизнь стала более невыносимой. Сейчас опять прошу мужа переехать, но всё попытки бесполезны. Муж говорит что не хочет снимать квартиру, а купить квартиру в ближайшие 5-7 лет невозможно.

На этой почве у нас множество конфликтов, ссор, недопониманий. Я не могу донести мужу что хочу счастливой жизни, отдельно, только НАШЕЙ семьей. Дошло до того что неоднокракто посящали мысли о разводе, но я так не могу, люблю своих детей и мужа, очень хочу сохранить нашу семью.

Подскажите пожалуйста возможные варианты решения этой проблемы. Неужели я на самом деле не права, эгоистка? Кто (психолог) и чем могут помочь в этом вопросе? Я сомневаюсь что смогу уговорить мужа посетить семейного психолога вместе.

Буду благодарна любым советам.

Ответы

Добрый день. Ваш муж полностью зависим от мнения своей семьи, это не плохо, когда всего в меру. И ваш муж конечно же должен понимать что он ответсвеннен за свою семью, и просто обязан оберегать их. При чем в вашем вопросе все родственники, абсолютно не понятно. Ваш муж ведомый, и переломить его сложно. Со своей же стороны вы имеете полное право жить так и там где хочется вам, а не окружающих вас людей. Примите важное решение для себя, и муж возможно изменит свое решение. Если же переехав, ваш муж останется жить с родителями… Вам как минимум просто необходим откровенный разговор с мужем. Обращайтесь, буду рада помочь
01.08.16
1.Все зависит от того, почему муж не хочет снимать квартиру. Если это момент для него чисто практического характера — быстрее накопить на квартиру, это одно. Если же он тоже ввязался в ваш конфликт со свекровью личностно — это совсем другое. Это очень важно понять. Отсюда вытекают дальнейшие пути решения проблемы. 

В любом случае, вам нужно оставаться откровенной с мужем, не пытаясь как-то его винить в ваших недоразумениях с его матерью. Учитесь разделять. Он — это он. Свекровь — это свекровь. К каждому нужен отдельный подход. В этом случае вам следует принять тот факт, что когда женщина выходит замуж за мужчину, она выходит сразу за всех его родственников. Это часть его жизни, почему он должен ее из-за вас оставлять. Если бы для мужа его родственники не были важны — он бы их не слушал. Раз слушает — значит это что-то значит для него. Вам стоит почувствовать себя частью той семьи, в которую вступили, выходя замуж и вести себя соответственно тем законам, что там установлены. Только там вы сможете создать благоприятный климат внутри вашей пары, свое отдельное гнездышко внутри общего гнезда. Знаете, будьте мудрее… всё что нужно вашей свекрови — это просто чтобы вы приняли, как самка, что в этой стае она главная. Если вы примите это — она возьмет вас под свою опеку, под свое крыло, как дочь. Пока вы отдельно, сама по себе — вы для нее саперница, т.е. враг. Это человеческие инстинкты и в выигрыше всегда тот, кто разумен настолько, что может этим воспользоваться себе во благо. Как только вы примите авторитет свекрови в общей стае и она проверит вас — почувствует, что это не обман, вы сразу же сможете ей как дочь дать понять, что хотите иметь с мужем свое отдельное пространство, советоваться с ней и она как женщина поймет вас. Она перестанет видеть в вас соперницу… вы сможете найти нить общую для построения эмоц.контакта, своего личного, который будет отдельно от того, что есть у вас как у «жены ее сына», а чисто человеческий, вне ролей. Так будет проще договариваться. 
2. Дальше. Если муж против съезда из-за матери, то наладив отношения со свекровью, вы сможете вместе обсудить эту проблему. При чём здесь свекровь уже будет в любом случае на вашей стороне, воспринимая вас как целое, а не так как сейчас — что сын её, а вы — чужак. Если же дело в деньгах, то стоит поговорить с мужем, что вы устали, думаю, что поездка куда нибудь на отдых вам не повредит — провести время вместе, только друг с другом, отдохнув от всего. Здесь, кстати, свекровь в помощь, ведь с ней можно оставить детей и тд. Как только вы перестанете соперничать с матерью мужа, вы увидите как много плюсов в том, что вы живете вместе, хоть они и не мешают вашему постепенному движению к отделению. Как говорится «Лучшая невестка та, что молча кивает, а делает по своему!»:) 
Удачи!)
01.08.16
Доброе утро. Ваш видео-ответ будет загружен в течение 15 минут.
01.08.16
Муж боится ответственности. Не унижая его, говорите об этом постоянно. И говорите, что поможете ему, чем можете после переезда. Расскажите, как будете жить в деталях, чтобы он меньше боялся.
01.08.16
Добрый день. Повезло или не повезло со свекровью — это не важно. Это в принципе малопригодный вариант для проживания. Иллюстрация — сериал «Воронины» — и то, они живут в разных квартирах на одной лестничной площадке. Поучительно. Бывают семьи, в которых удается добиваться гармонии, но это редкие случаи и, как правило, в семьях определенных национальных культур.
Вам следует сейчас более конкретно пообщаться с психологом, чтобы уточнить все обстоятельства и выработать более-менее приемлемый план. Нужно учесть многие аспекты и спокойно принять ситуацию: она обусловлена обстоятельствами, а не чьими-то особенностями. В диалог желательно привлечь и других членов семьи, хотя их доводы можно предугадать. Для начала желательно было бы найти повод для «вынужденного» разъезда, типа обстоятельств непреодолимой силы. Например, дети в особую школу… (для одаренных) или еще что-от.  Причем, не связывать это с проблемами общения, иначе будут обиды и все такое…
Свекровь — замечательный человек, и Вам жаль уезжать, но обстоятельства требуют… Переубедить кого-то рациональными доводами обычно не удается, поэтому нужно прибегнуть к обоснованию «веской» причины. В общем, где-то так, но детали еще нужно обсуждать, не все пока понятно… Надо пробовать разные подходы… в интерактивном режиме, оценивая ответную реакцию.
01.08.16

Ваш видео-ответ.

01.08.16
Здравствуйте. Никакая Вы не эгоистка, и Ваше желание, вполне естественно и нормально. 
Есть такое выражение: «На одной кухне, двух хозяек не бывает». А в своем доме и на своей кухне, хозяйка именно свекровь. И именно поэтому она диктует и устанавливает свои правила и условия жизни. Она обустроила свой семейный очаг и уют в нем именно так, как она это видит и желает. И на самом деле, ничего плохого в этом нет, т.к. это потребность и желание многих женщин. Но в то же время, точно такая же потребность и желание есть у Вас, и это тоже нормально. Вот только реализовать их Вы не можете, проживая в доме родителей. И стать «хозяйкой на своей кухне, в своем доме», Вы сможете, когда действительно будете жить отдельно. 
Вы поговорили об этом с мужем, и это правильно. И сначала он согласился с этим, что тоже верно, но в дальнейшем, воздействие его близких «помогло» изменить его позицию. Почему? Причин здесь может быть много, и самых разных, но дело даже не в этом, а в том, что перемена его позиции и отказ от переезда, это уже отказ и игнорирование Ваших потребностей, и потребностей вашей семьи, что характеризует его как зависимого от чужого, в частности родительского мнения человека.
Теперь о том, что делать, и что возможно сделать:
"я не выдержала этой ситуации, уступила, солгасилась продолжить жизнь вместе что бы избежать скандалов.С этого дня совместная жизнь стала более невыносимой." — Сама ситуация и отношения в этой семье и доме существенно изменились, и не в лучшую для Вас сторону. Поэтому, оставаясь там, путь семьи будет ориентирован на неизбежное, т.к. долго такого морального и эмоционального напряжения выдержать попросту не сможете, с учетом уже накопившегося негатива. А вопрос развода, станет только вопросом времени. 
Поэтому, дабы не усугублять Ваше состояние еще больше, Вам все же нужно начать реализовывать свои желания. И начать Вы можете с того, что найдете квартиру, и переедите туда с детьми. Ну а муж, в дальнейшем, если ему действительно дорога Ваша семья, тоже переедет, и уже будете жить хоть и в съемной квартире, но чувствовать себя там хозяйкой, и реализовывать все свои желания и потребности. И это реальный шанс восстановления и гармонизации отношений в семье, и восстановления Вашего эмоционального равновесия.
Если же муж откажется переезжать, то во-первых: Это будет только подтверждением его зависимости от мнения и желаний близких, т.е. отсутствие его самостоятельности в принятии решений, касающихся вашей семьи; Во-вторых: Вы попросту ускорите процесс неизбежного, что как минимум позволит Вам сберечь эмоциональное здоровье и нервы, и все же реализовать свои истинные, естественные желания и потребности.
01.08.16
Добрый день.
Очень сочувствую вашему положению.
Когда вы с мужем  сами не можете, не умеете, не хотите или не готовы нести ответственность за  ситуацию  в своей семье, ее берут в свои руки другие, более опытные «руководители» те, кто привык это делать....
 Нужны кардинальные решения!
Берите ответственность за все происходящее в свои руки, раз муж к этому времени пока не справляется с этой задачей)))
Будет трудно, но все рано или поздно взрослеют и живут самостоятельно. И проблемы в этом отношении научат вас быть более активными в процессе решения различного рода вопросов, связанных с построением личного пространства и обеспечением достойного уровня независимой от родителей и родственников жизни.
Возможно именно по этим причинам вашему мужу несколько «удобно» жить с родителями и продолжать оставаться сыном в большей степени, нежели мужем и отцом.
Примите решение и возьмите на себя ответственность за все происходящее.
Если не можете, меняйте отношение, подстраивайтесь, ищите плюсы нынешнего положения.
В любом случае, мудрости и терпения вам, а еще благополучия и взаимопонимания с семье)))
Будьте счастливы.
01.08.16
Здравствуйте! Весьма штатная ситуация, когда молодой семье приходится жить с родителями.Только кто то позже решает свои вопросы в плане отдельного жилья а кто то  вообще их не решает. Со свекровью здесь всё понятно.Так всегда было и будет,-а это излишняя материнская любовь и опека, откуда произрастает ревность к жене сына.Свекровь не хочет отделять своё чадо от себя, не смотря на то, что сын давно вырос и завёл уже свою семью. И сын из-за чрезмерной опеки своей мамы, не может взять на себя ответственность оторваться уже от мамы и жить отдельно со своей семьёй. Он просто даже не представляет себе, как это будет, ведь он всегда находился под надёжным  крылом своей мамы. Почему братья тоже против? Да очень просто.Не хотят чтобы маме было плохо от того что сын который был всегда рядом, вдруг съедет и будет появляться только по выходным и то не всегда.Девять лет,- очень длительный период времени, когда муж не может решить квартирный вопрос, и чем больше он живёт в одной квартире с мамой, тем сложнее ему будет решится и начать жить отдельно не зависимо от мамы. В данной ситуации  всё зависит только от вас! Не надо больше уговаривать мужа переехать в отдельное жильё.Вы можете уговаривать его  ещё 10 лет и ничего не изменится. Я не знаю, почему вы не можете взять ипотеку, как молодая семья и платить уже за своё жильё? Но, если муж говорит, что в ближайшие 5-7 лет купить квартиру невозможно, значит есть на то причины.С другой стороны вы уже прожили  с его мамой 9 лет и впереди 5-7 лет огромными цифрами  перед глазами высвечивается, то вы для себя понимаете, что наверно никогда не сможете съехать. Отношения со свекровью не налажены, то есть вам приходится жить по её правилам и указке, своего мнения я так понимаю вы там не имеете, да и оно не важно, всё решает мама. Так всё собственно и будет дальше, если вы не возьмёте инициативу в свои руки.Выход один,- снять жильё самой и перевезти туда часть вещей и поставить мужа перед фактом, что вы переезжаете с детьми самостоятельно, если он не может решить этот вопрос как глава семьи самостоятельно, в конце концов дети подрастают и им нужно будет свободное пространство.Не бойтесь, что муж останется у мамы.Не останется.Он переедет с вами. Просто он не приучен  самостоятельно решать проблемы и важные вопросы.К сожалению мама лишила его такой возможности.Поэтому вам нужно сделать шаг первой и решить эту проблему. Удачи вам!
01.08.16
Конечно уехать и жить отдельно это прекрасно. Но в Вашем случае это вопрос не решит. Родственники мужа по-прежнему будут принимать участие в жизни вашей семьи. Расстояние  им не помешает быть в курсе любого вопроса.
Сейчас Вы говорите о скандалах, но сам человек с собой не может устраивать скандал. Наверное и Вы как-то участвуете в них. А что если попробовать не скандалить. Совсем. Зная, что перевоспитать свекровь Вы не сможете, поддакивайте, кивайте, улыбайтесь. Конечно она тут хозяйка и Вам с ней наровне не встать. Это надо признать. Вы пришли в этот дом инородным телом. И приживетесь Вы или нет в этой среде зависит во многом и от Вас лично. Если Вам понятно, что жить отдельно по каким-то причинам сейчас не получается, значит нужно сделать комфортной то, что Вы сейчас имеете. Посмотрите на свекровь и перечислите все ее качества. Вот в этом она вся, другой она не будет и Вам нужно ужиться с этим человеком. Так примите ее всю с этими качествами и полюбите. Кактусы ромашками не цветут, но имеют свои неповторимые свойства. То, что она ворчит, лезет, советует, поправляет, чем -то недовольна и т д.  и пропускайте все это мимо ушей, Но фокусируйтесь на ее чудесных качествах. Благодарите ее за то, что она в чем-то помогает, вкусно печет пироги например, воспитала такого чудесного сына, которого Вы любите. Возьмите на себя функцию  умной и мудрой женщины, если свекровь пока не дожила до этого состояния. Погасить можно любой конфликт, так же как и раздуть его из ничего. Не  тратьте силы на лишнее. Наслаждайтесь своей семьей несмотря ни на что.
Мы все несовершенны и имеем качества, которые кому-то не нравятся. Быть терпимее и великодушнее к качествам ближнего  полезный навык. Он сделает Вас и всю вашу семью счастливее и поможет с комфортом дождаться своего  отдельного гнездышка.
 Приятной жизни Вам в большой семье и  умения с легкостью создавать душевный  комфорт.
01.08.16
Вы совершенно правы — в жизни вашей семьи не должны участвовать ни родители, ни братья, ни другие родственники мужа. Принимать решения о том, как организовывать семейный быт, воспитание детей, какие традиции закладывать, как распределять финансы, время, должны только вы вдвоём. К пониманию этих истин, к острой потребности их осуществлять Вы пришли примерно год назад, потому что достигли той степени личностной зрелости, когда пора реализовать себя, как жена, мать, женщина. Всё это у Вас совпало с периодом зрелости вашей семьи, когда её непременно надо выделять в самостоятельную, в первую очередь для сохранения своей психологической целостности, а так же чтобы начать прививать своим детям свои семейные ценности, свои модели семейного взаимодействия, которые они будут применять уже в своих семьях. Вам надо действовать без лишних эмоций, ультиматумов, демонстративности, спокойно, постепенно, грамотно, мудро, исподволь, вероятно так, как никогда раньше. Начните выделять для вашей семьи время, смысловое содержание, территорию, занятия, только для вас четверых. Пусть это будет любое мероприятие, проведенное вместе, желательно вне стен дома: пикник, поход, посещение красивых/интересных мест, поездка на выходные в арендованный коттедж на ближайшей базе отдыха. Сообщайте о запланированном спокойно, как о свершившемся факте, не вступая в спор с роднёй, не объясняя, не оправдываясь (иначе будете выглядеть виноватой и желающей исправиться). Мужу понравится Ваша инициатива, подарите ему возможность побыть отдельной семьёй, провести романтический вечер вдвоём (когда дети уснут), который Вы тщательно продумаете заранее, преподнеся ему сюрприз, внеся разнообразие в вашу сексуальную жизнь. Такие встречи обязательно придадут новизны вашим отношениям, помогут постепенно настроить мужа на мысли о том, как хорошо жить отдельно, ведь он почувствует это в реальных условиях. Это будет нестандартный, творческий, хоть и длительный, но интересный подход к решению вашей ситуации. Есть ещё много мыслей, уточнений, идей, напишите мне в чат, я более развёрнуто всё изложу. Начинайте меняться изнутри, сами к себе, делая себя счастливой и гармоничной, находите способы радовать себя каждый день, Вам понравится такою быть. У Вас всё получится. Удачи Вам, любви и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
01.08.16
Здравствуйте. Сейчас в вашей жизни слишком много посторонних для вас людей — все эти родственники мужа… Вы всё равно не сможете повлиять на других — ни на мужа, ни на свекровь, ни на других родственников мужа. Вам стоило бы сместить своё внимание с них на себя. Что конкретно вы можете сделать в этой ситуации ДЛЯ СЕБЯ, а не для кого-то. Вы можете сами снять квартиру или комнату и переехать вместе с детьми, раз ситуация в семье невыносима. Я сейчас вижу только такой выход. Возможно, ваш муж присоединится к вам впоследствии — в любом случае, следует взять ситуацию в свои руки. Сейчас вы свою жизнь не контролируете, поэтому возрастает внутренняя напряжённость. Нужно вернуть чувство контроля, а это требует решительных мер.
01.08.16
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
01.08.16
01.08.16
Здравствуйте, автор. Вы наверняка знаете такое выражение " ласковый телёнок двух маток сосёт". Трудно себе представить любую свекровь, которой понравится «бодливый телёнок». Если у вас сейчас нет никакой возможности жить отдельно от родителей мужа, то постарайтесь стать «ласковым телёнком», и поверьте, получите от этого гораздо больше бонусов. У вас растут дети, постарайтесь пользоваться возможностью подключить к их воспитанию родню мужа, а сами, используйте это время для саморазвития, чтобы в последствии иметь возможность быть материально независимой от мужа и его семьи. В Вашем случае, имея такую внедряющуюся родню со стороны мужа, или нужно быть очень мудрой и хитрой — или материально независимой от всех них.
01.08.16
Здравствуйте!
Современный способ решения данной проблемы — это посещение семейного психолога всей семьей, тоесть не только Вы, Ваш муж, но и остальные родственники участвующие в конфликте. Но Вы правы это очень маловероятно.
Иногда в таких случаях, на пике разногласий жена с детьми уходит из дома и если муж ценит свою собственную семью, любит ее то со временем переходит к жене. Но такой крайний метод очень рискован. Прежде чем решиться на такое, нужно прийти к точному решению, что другого выхода просто нет. 
Нужно объяснить мужу, что если и дальше оставаться жить вместе с родителями, то начнутся проблемы со здоровьем и не только у Вас, но и у Ваших детей. 
Его братьев тоже можно понять, ведь они не хотят в старости ухаживать за своей мамой, они хотят все это свалить на Вас. Но вот только вопрос в том сможете ли Вы это исполнять, ведь живя в такой обстановке здоровье Ваше подтачивается каждый день, после каждого конфликта. Думайте в первую очередь о себе и о своих детях. Ведь Вам нужно еще сохранить свое здоровье для них. Их нужно вырастить, выучить и поставить на ноги. Не держите зла и не обижайтесь на них, просто делайте так как лучше для Вас, ведь если Вас «выпьют» до дна Вы не сможете нормально воспитывать своих детей и не сможете помогать им хотя бы в начале своей жизни. А свекровь еще всех Вас переживет, судя по ее характеру.
01.08.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
01.08.16
Уважаемая!
Эксперты довольно полно ответили на Ваш вопрос.
А я только немного добавлю, зачем лично Вам нужно стремиться сохранять семью, в которой к Вашему мнению не прислушиваются. Если Вас посещали мысли о разводе, значит это неспроста и не от хорошей жизни. Если все средства нормализации быта для Вас исчерпаны, то разводитесь. Ничего страшного в разводе нет. Зато сохраните нервы и свободу, а муж обязан платить алименты.
Удачи Вам!
01.08.16
Добрый день!
В своем письме вы говорите о существовании двух разных семей («вы, муж, дети» и + «родители мужа»), живущих на одной территории. Лично вы осознаете разницу между семьями, и пытаетесь как-то выстроить собственные границы. Вы ругаетесь со свекровью, чтобы отстоять свои интересы. Когда из ссор ничего не вышло, вы решили отделиться территориально. Но и эта идея не получилась.
Однако, вы все еще не оставляете мысль, что, даже, живя с родителями мужа («очень хочу сохранить семью»), вы можете быть от них независимы, вести абсолютно самостоятельный образ жизни и принимать самостоятельные решения. Эта мысль — скорее фантазия, чем цель.
Вам стоит осознать, что нельзя жить на одной территории с человеком (любым), и сделать так, чтобы он не нарушал ваши личностный границы, границы вашей нуклеарной семье. Особенно, если этот человек — свекровь.
Вам стоит осознать, что будет присутствовать свекровь в вашей жизни и руководить вами или нет, зависит ни от вас, а от нее самой, и от вашего мажа. А от вас самой зависит только то, будете ли вы поддаваться на ее руководство.
Идея, что живя все вместе в одной квартире, вы сможете отстраниться настолько, чтобы свекровь в ваш быт «не лезла» — иллюзия. Идея о том, что вы сможете каким-то образом «изменить» свекровь или своего мужа — тоже.
Чем вам может помочь психолог?
Психолог может проанализировать все возможные варианты развития ситуации. Их три:
— оставить все, как есть, пусть ситуацию на самотек
— развесить с мужем и переехать, избавившись от некорректных родственников
— попробовать выстроить отношения со свекровью так, чтобы уменьшить ее манипуляции
Я не рассматриваю вариант того, что вы сможете «оторвать» мужа от его родительской семьи и он сможет (а не только захочет) переехать с вами. Почему? Полагаю, что он не готов к такому шагу эмоционально, он слишком «слит» со своими родными и боится быть «непослушным». Решившись на переезд, он возложит ответственность за все дальнейшее развитие событий на вас, и при любом сложном вопросе будет говорить «этого ты хотела, это твоя вина». Чтобы процесс «отрывания» мужа (сепарации) от родителей прошел безболезненно, его нужно «дорастить» до этого., ему нужно помочь стать взрослым. Это возможно только с психологом/психотерапевтом, на что ваш муж не пойдет.
Третий вариант «выстраивать отношения со свекровью наиболее безболезненно и безопасно, уменьшая ее манипуляции» — это то, что вы можете обсудить с психологом на консультации (один-на-один) без присутствия мужа. Вы можете выстроить план действий, получить необходимые рекомендации и поддержку, и скорее всего, осознать то, чего вы до сих пор не осознавали (увидеть какие-то новые стороны своей жизни).

01.08.16
Понимаете, дело в том, что психолги они не волшебники и если вы даже правдами и неправдами затащите мужа к семейному психологу, то это ничего не даст. Почему спросите вы? Да потому, что найти хорошего психолога, который сможет помочь очень трудно, а во вторых, для этого нужно доверие к психологу и только тогда, можно что либо сделать. Конечно перехать было бы неплохо и начать жить самостоятельно, но не всегда это получается. Здесь могут быть и финансовые вопросы, или же страх мужа перед ответственностью. И уж поверьте он найдёт сотни причин, чтобы спрятать этот срах какими либо причинами.
Давайте рассмотрим ситуацию немножко с другой стороны. вам не кажется, что вы черезчур ответственны и слишком эмоционально реагируете на выпады родственников мужа? Может вам не хватает пофигизма, или вы боитесь полать кого то куда нибудь в лес за грибами? Если вы сильно переживаете и сильно себя накручиваете, то на обиженных и воду возят. Не хотели бы вы научиться быть проще и не бояться страхов и агрессоров? За свою семью нужно уметь бороться и не только правдой, а ещё и языком, зубами и коготками. Да и научиться психологическим приёмам, чтобы иметь влияние и на мужа и на родственников, вам тоже бы не помешало. Думайте. Ибо только со знаниями можно решить проблему. Удачи вам. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
01.08.16
Здравствуйте!
Вам нет необходимости уговаривать "мужа посетить семейного психолога вместе", Вам необходимо обратиться к психологу самой, чтобы не искать "возможные варианты решения этой проблемы", а приступить к её решению. Конфликты, ссоры и недопонимание могут разрушить Вашу семью, ведь не случайно Вас уже "неоднокракто посящали мысли о разводе", жить с родителями непросто, даже со своими родными, не говоря уже о совместном проживании с родителями супруга, так горячо любимого Вами, что Вы о себе совсем не думаете… Вам осталось только научиться так же горячо любить себя и тогда все проблемы будут решены. Удачи. Ирина.
01.08.16
Здравствуйте. Возьмите ипотеку, квартиру в кредит. Отдельно, в любом случае будет лучше жить. И кошмар закончиться.
01.08.16
Доброго вам времени суток,
Еще в 1963-1967 Мюррей Боуэн создал свою теорию семейных систем, которая прекрасно иллюстрирует и объясняет то, что происходит в Вашей семье и Вашей жизни.
Если совсем кратко об этой теории:

СистемуфункционированиячеловекаБоуэнподразделяетнаинтеллектуальнуюиэмоциональнуюсферы. 
Интеллектуальноефункционированиеотноситсякобластимыслительныхспособностейчеловека. Интеллектуальнаясистемаэтофункциякорыголовногомозга. Корапозволяетдуматьрассуждать, рефлексировать, регулироватьжизньвопределенныхобластях.
Эмоциональная
системавключаетвсебявсеавтоматическиеилиинстинктивныефункции, которыеявляютсяавтоматическимиреакциямичеловеканалюбыеаспектысреды. Всовокупностиэтиреакцииназываютреактивностью, ионимогутнаходитьсявдиапазонеотглубокоскрытых, доявных.

Боуэн полагал, что всех людей в соответствии с присущей им степенью диффиренцированности  можно расположить на одной шкале между эмоциональным и интеллектуальным функционированием.

 

Люди на одном конце шкалы с низкой степенью дифференцированности люди не видят различий между эмоциями и интеллектом. Эмоции и интеллект у них настолько сплавлены, что жизнь этих людей подчинена эмоциональной системе. При этом какой бы ни был у них интеллект, он подчиняется эмоциям. Они могут быть прекрасными математиками, но в межчеловеческих отношениях, в личной жизни их поведение полностью контролируется эмоциями. Эти люди менее гибки и адаптивны, более эмоционально зависимы от всех и от всего.

 

Люди на другом конце шкалы (высокая степень дифференцированности) более гибки и способны к адаптации, более эмоционально независимы, в большой степени свободны от проблем любого рода.


Обратную сторону дифференциации, или ее низкий уровень Боуэн назвал «слияние»


Основные характеристики людей, относящихся к этой категории :

  • Недифференцированная эго масса семьи,
  • Не отличают чувства от фактов,
  • Полностью ориентированы на отношения и прежде всего на отношения в семье,
  • Вся энергия уходит на поиски любви, одобрения, поддержание отношений в гармонии,
  • На персональные жизненные цели энергии практически не остается,
  • Если не находят одобрения у членов семьи, то уходят в себя или борются с системой отношений, в которой их не полюбили,
  • Жизненно важные решения принимаются на основе текущего чувства или эмоции,
  • Пытаются привести систему отношений в состояние баланса, ощутить комфорт и избавиться от тревоги. Тревогой или угрозой является любой, пытающийся нарушить целостность семьи,
  • Не способны поставить конкретных отдаленных целей, кроме как «хочу быть счастливым» и.т.д.
  • Зависимы от родителей, зависимы от мнения родителей и других участников семьи, поддаются на их убеждения
  • В собственной семье ищут такую же систему отношений, в которой смогут почерпнуть достаточно сил, чтобы функционировать,
  • Плохо адаптируются с среде будучи вырванными из семьи,
  • Много симптомов и кризисов,
  • Имеют проблемы со здоровьем, социальные и финансовые сложности,
  • Проблемы в семье часто не решаются и носят хронический характер.
Похоже ли это на то, что Вы наблюдаете каждый день вокруг себя?
Если у Вас будет желание, готов более детально разобрать с Вами все аспекты поведения в этой ситуации.
Не могу обещать Вам решения всех Ваших проблем, но Вы точно сможете понять, что происходит вокруг Вас и почему это происходит. И, соответственно, принимать взвешенные обдуманные и целенаправленные действия.

С наилучшими пожеланиями,
Владимир
02.08.16
Здравствуйте
Много написано о Вашей сепарации от… или  Вашей терпимости к ...., но есть основополагающий момент, который движет Вашими отношениями с мужем, о чём Вы не написали, и на чём должно строиться Ваше совместное проживание, Ваше Душевное и физическое здоровье… Это Ваши с мужем глубина чувств, необходимость в друг друге, в нежности любви к друг другу… Согласитесь, это мощный мотиватор легко переносить преодолевать невзгоды… создаваемые Вам трудности свекровью и его родственниками проживания, участия в жизни своего родного, любя его, а он Вас… Не по формальным показателям 9 лет в браке, 2 детей, а именно по глубине чувств между Вами... Ответьте для начала на эти вопросы себе…

Если у Вас невыносимая обстановка в доме, то Вам это вызов испытание проверка себя на Вашу целостность, охрану себя, своего Я. Вы задались этими вопросами через 9 лет совместного проживания на их территории свекрови, братьев и мужа, где муж по иерархии на последнем месте, зависим и подчинён этой иерархии. Вы ранее этими вопросами задавались в меньшей степени, потому как Вами двигало — забота уход за детками, какие-то другие события молодой семьи.

Не будем сейчас давать оценку действиям свекрови, братьев мужа, скажу одно, Вы для них громоотвод , крайняя персона в переносе на Вас всех своих необустроенностей и застарелых проблем, вот они пользуясь своим положением, находят в Вас объект для сброса на Вас негативизма дискомфорта, манипуляций по принципу энегетического вампиризма, это своеобразные вторичные выгоды для них. Кого назначили клоуном- терпилой? Оставь их без этого ( то есть Вашего смирения и терпения) они между собой перегрызуться, Вы же написали как они устроили скандал мужу в виде манипуляций и проч. методов.
Это вызов также и для Вашего мужа, насколько он охраняет Вашу семейную личностную любовную территорию… а это тоже зреет на глубине его чувств к Вам. Любящий мужчина, не побоится никаких манипуляций и будет защищать своё гнёздышко.

Вам надо действовать решительно, чтобы не накликать на себя большей беды, чтобы не начать разрушаться изнутри, держа в себе страхи, обиды, боль от нереализованностей и неудовлетворённостей. Я не говорю о страданиях Ваших деток последствий для них от подавленной зависимой мамы.

Как сказано Выше определиться в Ваших чувствах к нему, и его к Вам — первостепенно! Если Вы и он любите друг друга без всяких долженствований и условий, тогда проблема интервенции в Ваш семейный мир решится легко, просто будьте решительной и категоричной.
 
Далее, привлекать своих родителей для Вашей защиты ( Вы написали про маму, а где Ваш отец?), чтобы они могли также диктовать свою волю его родственникам… ставить перед фактом их участия в Вашей жизни и Ваших детей.

Далее, если совсем невыносимая жизнь, как Вы пишите,  можно привлечь юристов ( вначале, не особо афишируя) и определиться с ними какие последствия для них в случае развода, я Вам скажу по секрету последствия не самые хорошие, когда он и это поймут они совершенно иначе поведут себя с Вами . И муж будет вынужден осознать, что может лишиться всего встав перед выбором, кто главнее его мать и братья, или Вы с детками. Если он ответственный любящий Вас и своих детей, он однозначно примет решение в Вашу пользу.
Такие Ваши действия покажут и помогут Вам определиться кто есть кто… и насколько всё запущено или всё решаемо.
 Если интересует жизненная конкретика в таких случаях, прошу в личку
02.08.16
Здравствуйте. После того, как вы попытались объяснить мужу, что больше не можете жить с его родителями он согласился переехать. Правильно? То есть он прислушивается к вашему мнению и вероятно любит вас. Для того чтобы его переубедить, его родственникам судя по всему пришлось приложить немало усилий, манипуляций и уговоров. И братьям и родителям.  Получается что в вашем противостоянии с его родственниками у вас достаточно много ресурсов и в принципе вы одна можете почти на равных с ними бороться. Вы сделали одну попытку. Она почти удалась. Но не получилось. Так часто бывает в жизни. Временное отступление еще не поражение. Подумаете о том какие ресурсы вам нужны. Есть ли люди которые вас поддерживают и могут повлиять на мужа? Ситуации и темы провоцирующие недовольство мужем своими родственниками? Личные желания мужа или интересы детей выполнение которых в родительской семье затруднительно. Возможные положительные изменения, которые возникнут в результате переезда. Ваши и детей «невероятные» страдания и унижения от его родственников. Еще что либо. Подбирайте время с подходящим у мужа настроением и методично, регулярно, последовательно перетаскивайте его на свою сторону. Акцентируйте его внимание на плохом, что происходит в связи с проживанием с родителями. «ну вот, опять сыночек плачет» И преувеличиваете все хорошее связанное с отдельным проживанием. Устанавливайте эмоционально отрицательные связи и ассоциации в одном случае. И эмоционально положительные в другом. Например, не надо подбирать время для интима. Или каждый день буду варить тебе любимые пельмени. И т.д. Вам виднее от чего он получает удовольствие. И искусственно связывайте это с отъездом от родителей, не важно есть такая связь или нет в реальности. Попробуйте не уговаривать переехать навсегда, а всего лишь попробовать и сравнить как лучше. Скажем год пожить отдельно. Вы же всегда при необходимости может вернуться обратно к родителям. Так ему и говорите. Сами найдите подходящую квартиру, накопите денег на ее съем и предложите ему просто съездить посмотреть. Просмотр ни к чему не обязывает. Вы вместе думаете как вам жить. Всего доброго.
02.08.16
Вы вступили в неравный бой с зависимостью мужа от матери и семьи в целом, и вашим правом на личную жизнь. Что удерживает его в семье — ведомо ему. А вот что удерживает вас жить в доме его матери? Не решаемых проблем нет, но иногда бывает отсутсвие желания что-либо предпринимать. Для чего-то вам тоже надо жить все время в стрессе и лишить себя права на спокойную жизнь вдали от посторонних лиц.
02.08.16
Нельзя допускать, чтобы в жизнь молодой семьи вмешивались посторонние люди. Да-да, именно посторонние, т.к. родители строят свою семью по-своему, братья Вашего мужа строят свои семьи по-своему, друзья, соседи, другие родственники тоже по-своему. Никто из них не может решить за Вас и Вашего мужа что и как для вас двоих наиболее хорошо. Конечно же, можно послушать какой-то совет от родителей, но, во-первых, это должен быть совет, а не безоговорочное требование, а, во-вторых, принять этот совет или нет решать только Вам с мужем. Если какие-либо спокойные разговоры не убеждают Вашу свекровь в прекратить вмешательство, то выход только один — снимать квартиру. Да, это тяжело материально, но ищите средства, т.к. с деньгами легче расставаться, чем с мужем, если Вы его искренне любите. Деньги для того и зарабатываются, чтобы их тратить на нужды семьи, а такая трата более чем оправдана. Желаю удачи.
06.08.16
Здравствуйте! Вы абсолютно правы на все 100% На кухне не должно быть 2 хозяйки. Даже в святых писаниях написано, что человек должен сам проживать, самостоятельно свою судьбу.В одном доме с мамой это невозможно будет сделать не мужу, не вам.Его мама безусловно хочет и вам и своему сыну добра, даже думает, что только она точно знает как правильно жить.Но одно дело хотеть добра, другое дело знать как на самом деле правильно поступать.Она глубоко заблуждается, а ваш муж пока имеет глубокое влияние с её стороны.Один из мягких выходов может быть таким-снять самой квартиру, переехать туда с детьми.Думаю, что муж не выдержит и приедет в след за вами тоже.Можно сказать ему, что это временно, на несколько месяцев.Главное-дать ему почувствовать вкус к самостоятельной отдельной жизни без родителей, только вашей семьёй. Влияние мамы автоматически уменьшится, а вкус должен пробудиться.
Есть такая прописная истина -жена уже важнее мамы.С женой вместе проживается жизнь, вместе делятся и печали и радости, только с ней можно жить своей жизнью, а не родительскими программами.Жалко, что об этом мало кто знает, жалко, что такие элементарные вещи не преподаются в школе.Думаю у вас всё получится.
Удачи Вам, стойкости и терпения, с Уважением, Олег.

07.08.16
Добрый день, дело в том, что одним переездом ваша проблема не решится. Вы сконцентрировались не на том… Да, вы переедете, но конфликт то останется. Вам необходимо наладить отношения со свекровью. В данный момент вы просто мучаете мужа своими разговорами о переезде, зная, что вся его семья — против. Тем самым вы ставите его в ситуацию сложного выбора.

09.08.16

Добрый день! Понимаю, как вы устали от поучений, указаний и несвободы. Вас не поддерживает муж в желании жить своей семьей, возникли недопонимание, конфликты. Вы стали сомневаться в своих чувствах и намерениях, возникла неуверенность в себе. Жизнь стала восприниматься как невыносимая (стресс, истощение, ощущение бессилия, переживание «несчастливой жизни»). Желание жить своей семьей-это эгоизм? Конечно, нет. Вы не написали, что не хотите помогать, поддерживать свекровь, это разные вещи: «жить вместе» и «поддерживать».

Варианты решения проблемы:

1.  Восстановить свои ресурсы.

2.   Восстановить отношения с мужем,.

3. Изменить отношение к ситуации. Решить для себя БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ не смотря ни на что.

4. Изменить тактику построения взаимоотношений со свекровью:

-применять техники эффективного взаимодействия и разрешения конфликтов (например, «психологическое айкидо» М.Литвака и др.),

-не конфликтовать по мелочам, но оставаться принципиальной в важных для Вас вопросах;

-дать понять свекрови, что Вы не оставите ее в сложной ситуации, в болезни, в немощи, демонстрируйте ей персональное внимание, уважение, но не «сливайтесь» с нею;

-ограничивайте время общения с ней, фокус внимания-на своего мужа, себя и детей.   

5. Начните подготовку к разделению в конкретных действиях:

-готовьте себе «группу поддержки». Заводите семейных друзей, поддерживайте и приглашайте в гости родственников;

-подробно разработайте план переселения, учитывайте удобство нового жилья для всех членов семьи (сад, школа, транспорт);

-ищите выгоды переселения для мужа и детей и показывайте их мужу, детям и друзьям семьи.

В нужный момент Вы будете сильны и Ваш муж будет на Вашей стороне. Вы найдете необходимую помощь, если проявите истинное желание

Радости и душевного и комфорта Вам! Мы рады помочь Вам обрести гармонию! Обращайтесь!

С уважением, Елена

09.08.16
Здравствуйте! совет только один брать всё в свои руки и уходить на квартиру. Сами присматриваете жилье и мужу методично каждый день говорите, что так жить нельзя и вы сами себе хозяева. Присмотрев жильё смело собирайте вещи и туда. А дальше покормить вкусно и приласкать нежно и всё образуется. Вы ещё совсем то не поняли вам бежать от туда надо и общение до минимума с родственниками сводить. Ваша задача сдвинуть лед и запустить механизм, не разрушайте себя…
16.08.16
Добрый день! Если супруг не может защитить жену от тещи это проблема только супружеских отношений. Возможно ваш муж также зависим от матери, но это уже другая история. Недовольство происходящей ситуацией и желание ее изменить исходит от вас, значит и работать нужно с вами, а не с мужем. Тогда происходящие с вами изменения отразятся межличностных отношениях с мужем и другими членами семьи. Прежде всего нужно проработать вашу позицию в семье, уйти от позиции жертвы и выйти на партнерские зрелые  отношения.
23.08.16
Здравствуйте, очень жаль вас в этой ситуации, но похоже, что все в той семье получают что хотят, кроме вас-кто-то командует, кто-то выкидывает негатив, вашего счастья там не чувствуется.  очень жаль, что муж не идет вам навстречу, но скорей всего это потому, что вы не предпринимаете никаких действий-это ваша жизнь и душа полны кошмара, а у него все нормально-его родные, вы с детьми-все есть, чего ему суетиться? Если бы он потерял свое счастье, тогда бы он начал действовать. Скажите, а вы все свои обязанности выполняете, даже хоть и не счастливы? Я имею в виду готовка-уборка, смотреть за детьми, супружеские обязанности-вы это все даете несмотря на то, что для себя не получаете нужное вам? Пока вы будете бездействовать, ситуация не изменится, мужчины привыкают к 'жужжанию'-позудела и все как обычно. Только когда его комфорт будет нарушен, тогда это его простимулирует. Некоторые невестки делают жизнь свекрови к примеру невыносимой, чтоб она сама вас выпроводила, кто-то подаст заявление о разводе. Может вы и не разведетесь, но разве не интересно посмотреть, как он на это отреагировал бы? Он был бы обязан платить алименты на детей и на вас. Думаю, мысли о потери вас его бы расшевелили.  Включите свою фантазию-вы не обязаны поддерживать всем комфортное существование, когда ваша душа мучается и всем на это все равно.
26.08.16
Здравствуйте, мне больше. Свекровь вообще всё лучше знает. Например, какое нижнее бельё нравится её малышу(Вашему мужу), и т.д. и т.п. В следующий раз, когда идёте в магазин белья, возьмите с собой свекровь, пусть она Вам посоветует нижнее бельё, а вдруг мужу понравится??? Во время занятия любовью не забудьте в момент оргазма, если такой у Вас происходит, приговаривать «Мамуле нравится»… Вопросы: Кто главный в Вашей семье? Кто главный в семье его родителей? Кто главный в семье Ваших родителей? Какую роль в вашей семье играет свекровь? Кто решает все вопросы?  Какую роль играют его родственники в вашей совместной жизни? Сколько у него братьев и сестёр? Какой национальности и вероисповедания ваша семья?
20.09.16
Добрый день! Данная проблема всегда была и будет в этом мире. Скажите, живете в частном доме или в квартире? Муж русский?
Если захотите продолжить, пишите!
Спасибо.
25.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения