Альбина, здравствуйте. В первой и во второй части Вашего сообщения я увидела разную информацию. Вы пишете о разных вещах: 1. о том, что скучаете по беззаботной жизни до отъезда из дома, 2. о переживаниях, что родных и близких нет рядом.

Так что же конкретно Вас беспокоит? Может быть, у Вас еще идет адаптационный период? Переезд в другую страну, тем более, когда Вы переехали одна, — это непростое испытание. Период адаптации длится от 1 до 2 лет. Постепенно начинает формироваться активная жизнь в другой стране (если Вы, конечно, этому не препятствуете): появляются друзья, перспективы, понимание, как Вы можете реализовать себя на новом месте. Грусть после поездок домой — это нормально. Вы вновь окунаетесь в мир детства, где о Вас все заботились. А теперь Вы должны заботиться сами о себе. Это непросто. Но необходимо! Непростой период, в котором Вы сейчас находитесь, обязательно завершиться и сделает Вас сильнее. Главное, не только с ностальгией смотреть назад, но и с надеждой — вперед!

Удачи Вам!

Галина, здравствуйте. Любовница — это несомненно испытание для Ваших отношения. И очень здорово, что Вы знаете, что Вы ему нужны. Ведь именно отсутствие этого ощущения обычно ранит женщину больше всего.

Как правило, мужчина (и женщина тоже, но мы сейчас говорим о Вашей ситуации) заводит любовницу для удовлетворения каких-то потребностей, которые он не может удовлетворить дома. Подумайте, что такого важного он получает там, чего Вы по тем или иным причинам недодаете? Любви? Ласки? Секса? Эмоций? Адреналина? Если Ваш муж в курсе, что Вы знаете о его любовнице и у Вас достаточно открытые отношения, Вы можете обсудить с ним этот вопрос. Хотя это, наверняка, будет непросто. Он может и сам не осознавать, зачем нужна сейчас ему любовница.

Соответственно, когда Вы поймете, чего не хватает Вашему мужу, Вы сможете удовлетворять эти потребности дома.Тогда и в любовнице пропадет необходимость.

Мудрости Вам и крепких взаимоотношений!

Сергей, здравствуйте. Из Вашего сообщения, не совсем понятно, а что Вас беспокоит? По какому поводу Вам нужно что-то посоветовать?

Дама, без которой Вы не можете, к которой постоянно рветесь, состоит с Вами в отношениях уже как год. Независимо от возраста (видимо, это один из смущающих Вас пунктов), будьте счастливы и наслаждайтесь друг другом!

Валентина, здравствуйте. Тут несомненно очень важно, что Вы испытываете, когда не можете сказать «нет» человеку. И какие выгоды Вам приносит это самое неумение говорить «нет»? Может быть, помогая другим людям, Вы чувствуете свою власть над ними или превосходство? Сложно избавиться от того, что дает нам какие-то выгоды. Вам стоит это обдумать и проанализировать.

Если Вы твердо решили от этого избавиться, заведите дневник, куда будете тщательно записывать:

— просьбы, с которыми к Вам обращаются,
— хотели бы Вы исполнить эту просьбу или нет,
— что ответили по факту,
— какие чувства испытывали,
- если Ваши желания и фактический ответ не совпали, то что в дневнике проиграйте другой вариант развития событий, перестройте диалог.

Просто ведение дневника не поможет, но поможет анализ Ваших же записей. С помощью этих записей, Вы увидите, что именно заставляет Вас отвечать не так, как Вы хотите. Понимание же в свою очередь даст ресурс для изменения своего поведения.

Александр, здравствуйте. Вы правы в том, что для расставания, которое произошло несколько лет назад, Вы все еще слишком бурно реагируете. Может быть, дело было не только в девушке? Может быть, на ряду с этим расставанием Вы потеряли для себя что-то еще очень важное для Вас? У каждого человека есть, ради чего жить. Но Вы как будто забыли обо всем этом.

Вам следует вспомнить. Вспомните, чем и как Вы жили до встречи с девушкой? Чем занимались без нее (Вы же не были 100% времени вместе)? Что Вы любили делать? Начните жить заново. Перестаньте жить воспоминаниями.

Сначала будет непросто, но постепенно жизнь вновь потечет по Вашим жилам, сердце еще может какое-то время страдать, но постепенно все меньше и меньше! Вам нужно переключиться! Вам нужно снова начать жить!

Алексей, это очень больно, когда любимый человек уходит. Когда любимый человек вдруг говорит, что не разделяет тех чувств, которые испытываете Вы. Когда любимый человек, который 5 лет был с Вами рука об руку вдруг заявляет, что «чувства прошли». Вы пишете, что это произошло 3 месяца назад, и Вы все не можете успокоится. Это понятно, т.к. такие длительные отношения и чувства просто так не уходят. Они еще долго напоминают о себе, а сердечная рана кровоточит.

Но Вы должны знать: эта боль будет дольше, если Вы утопите себя в сожалениях об ушедшем времени, если Вы будете пытаться заливать алкоголем боль, она будет лишь разрастаться и множится. Вам следует принять эту боль. Не только мы выбираем любимых, но и они нас. И они имеют право от нас уйти. Как бы это ни было печально. Только жизнь на этом не заканчивается. Она продолжается. Вспомните то, чем Вы всегда любили заниматься и возобновите эти занятия, начните встречаться с друзьями, погрузитесь в интересный проект на работе. В общем, продолжайте жить. Сначала будет непривычно. Будет казаться, что Вы в несуществующем мире и все вокруг нереально. Но без возврата в реальный мир, Вы можете надолго застрять в «трясине жалости к себе».

Здравствуйте, Ваш вопрос «Секс на первом свидании, с точки зрения психологии действительно противоречит всем нормам?» как будто предполагает, что ответ экспертов должен быть утвердительным. Но он не утвердителен.

Из Вашего сообщения непонятно, о каких нормах идет речь? Норма — это понятие относительное. В психологии норма включает в себя все, что делает человек без нарушения границ других людей. Соответственно, секс на первом свидании — это норма, если не было принуждения ни одной из сторон. Как я понимаю, о принуждении и насилии речь не идет. 

Другой вопрос, что Вы теперь чувствуете себя ужасно. Пишете, что для Вас «это не приемлемо». Очень тяжело бороться с негативными чувствами в голове про себя самого. Наверное, именно это и творится сейчас в Вашей голове. Какая-то часть Вас просто в ужасе от того, что произошло. А какая-то (скорее всего) довольна и получила от произошедшего удовольствие. И вот ужасающаяся часть всеми возможными способами пытается забить ту, которая получила удовольствие. Да, ситуация не из приятных. Что же Вы можете сделать?

Вы не можете изменить прошлое. Значит, Вам либо надо принять то, что произошло и продолжать жить дальше, либо продолжать себя истязать, как Вы это делаете сейчас. Выбор за Вами. пока Ваш выбор — это истязать. Вы делаете этот выбор в наказание за тот самый секс на первом свидании. А разве Вы заслуживаете наказания?

Екатерина, здравствуйте. Ваши родители беспокоятся за Вас, потому что очень сильно любят. Порой это Вас ограничивает. Сказать, правы ли они сложно. Но их можно понять: Вы еще учитесь и они, по сути, обеспечивают Вас, они до сих пор несут за Вас ответственность и чувствуют это. Например, отдых заграницей. Возможно, предполагается, что родители оплатят этот отдых. И если они за Вас переживают, им невыносимо думать, что они сами платят за то, чтобы их дочь поехала в «опасное» место! А вдруг что-то случится? Ведь они себе этого не простят!

Опасен ли отдых в отеле в курортном городе?! Здесь все зависит от того, что они воспринимают за опасность? Возможно, что они воспринимают за опасность мужскую половину населения другой страны, куда Вы собираетесь. Это может быть связано с негативными установками по отношению к той стране, куда Вы собираетесь, с мыслью, что Вы, девушки 19-20 лет, в случае чего не сможете себя защитить и пр… Вашим родителям страшно.

Задавали ли Вы им сами вопрос: когда они посчитают Вас достаточно взрослой, чтобы принимать решения самой? 

Здравствуйте! Очень важно то, как именно Вы пытаетесь с ним поговорить, как именно пытаетесь выяснить?! Человек закрывается тогда, когда чувствует агрессию, непринятие и давление со стороны другого. В Вашей ситуации Вы можете, сами того не замечая, начинать разговор «с наездом». И, конечно, Вас можно понять: Ваш муж непонятно почему помогает материально бывшей девушке (уже неприятно даже то, что он с ней общается), которой ничем не обязан; Вы ждете ребенка, эти деньги можно было бы потратить на семью и пр.

Однако «наезды» не помогают. И не помогут. Это 100%. Постарайтесь для начала принять то, что Ваш муж имеет право помогать материально тому, кому считает нужным, раз он эти деньги зарабатывает. Вы можете не знать каких-то обстоятельств, которые заставляют его это делать. Более того, если Ваш муж так щедр, это показывает широту его души. Когда Вам удастся принять этот факт, постарайтесь еще раз завести разговор. Но мягко и нежно. Спросите мужа примерно так: «Дорогой, извини, что снова завожу этот разговор, но для меня это действительно важно. Я тебя люблю, у нас скоро будет ребенок. И меня беспокоит то, что ты до сих пор обеспечивает N. Мне немного стыдно, что я об этом говорю. Наверное, это эгоистично с моей стороны. Раз ты делаешь, значит должен. Но у меня появляются мысли, что она тебе до сих пор не безразлична, и мне делается очень больно от этого! Помоги мне понять, почему ты это делаешь. Может быть, это поможет мне справиться с болью!»

Примерно так, никаких обвинений, никакого давления. Такой подход имеет больше шансов на успех!

Регина, здравствуйте! Для меня большой вопрос, как у Вас складывались отношения до того, как Вы начали вместе жить?

Если Вас все устраивало и у Вас есть чувства к Вашему молодому человеку, то не совсем понятно, почему прожив всего (!!!) один месяц с молодым человеком, Вы уже говорите о разочаровании. Не торопитесь. Дайте друг другу привыкнуть к совместному проживанию и хозяйству.

Те беспокойства, которые Вы описали, конечно, вполне понятны. Видимо, до того, как начать жить вместе Вы на все 100% реализовали конфетно-букетный период (что, между прочим, очень полезно для отношений): Вы проводили много времени вместе, Ваш молодой человек дарил Вам цветы, делал много приятных вещей и пр… А теперь, когда Вы стали жить вместе, это почему-то пропало. Наверное, даже закрадываются мысли: а вдруг он просто притворялся?!

Скорее всего, все-таки Ваш молодой человек не притворялся, и он любит Вас. Просто многие мужчины искренне не могут понять, почему того факта, что они живут с девушкой, им недостаточно для доказательства их любви. И почему он не может пойти погулять с другом, если вечером он все-равно возвращается к Вам?!

Я бы порекомендовала Вам книгу «5 языков любви» Чепмена Гери. В этой книге он описывает то, как разные люди демонстрирую свою любовь, ведь любовь символична. Для кого-то любовь выражается в комплиментах, для кого-то в совместном времяпрепровождении, для кого-то в подарках и пр… Возможно, что у Вас с Вашим молодым человеком разные языки. Нужно понять это и научиться выражать свою любовь именно тем способом, который понятен партнеру.

Не стоит быть требовательной к своему молодому человеку и не стоит играть «в молчанку». Вы решили жить вместе, а это важный шаг для Вас обоих. Вы пишете, что Ваш молодой человек Вас «не слышит и не хочет услышать». А настроены ли Вы на его волну? Слышите ли Вы его? Учитесь быть вместе и слышать друг друга. Это непросто. Но когда научитесь, плоды любви будут восхитительны!