Здравствуйте! У меня такая ситуация. 5 лет назад я вышла замуж. От первого брака есть сын, на тот момент ему было 13 лет.Муж из другого города,... - вопрос №1094758

Мне очень близка Ваша ситуация и эмоции понятны. Знаю как это и что значит воспринять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё(ребёнка), причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда, не просто тяжело, а иногда и невыносимо. Порой это сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями. Все проблемы на самом деле у нас в голове — мы их создадим, поверим, а потом героически боремся. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем его же безоговорочно. Но события уже произошли, всё в прошлом, изменить их или повлиять Вы не в силах. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Обида — совершенно деструктивное чувство, разрушает человека, мешает взаимодействовать с другими. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Давайте теперь после всего случившегося воспримем его, как жизненный опыт, осознаем и отпустим напрасные мысли и эмоции, начнём думать в позитивном русле, бережно относитьтся к любимым людям и отношениям. Да, Ваш сын и муж не смогли жить вместе, но прошло время, всё сейчас в привычном русле, думаю, что сын и не в восторге от перспективы совместной поездки. Подумайте вообще, что для Вас значит — быть рядом с мужем, что он даёт Вам в эмоциональном плане? Из- за чего-то Вы до сих пор рядом с ним, решили быть вместе. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Воспринять факт существования принять его ребёнка, а в дальнейшем и наладить взаимоотношения — первостепенная задача для Вас. С мужем спокойно, без упрёков и обид обсудите Ваши эмоции и мысли. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вами, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги, помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью и мыслями о его прошлом. А теперь прочитайте написанное и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, да хоть съешьте:), главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика. Очень хорошо и наглядно показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам. Вас очень беспокоит  появившаяся привязанность к сыну, но ведь это его ребёнок, он всегда будет присутствовать в Вашей жизни и если сам этот факт Вас выводит из равновесия, постарайтесь осознать, что для нормальной совместной жизни Вам прийдётся  изменить отношение к ребёнку,  поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Он вырастет, станет независимым человеком, а мужчина останется с Вами. Попробуйте думать о том, что этот ребёнок никак не навредит Вам, он ни в чём вообще не виноват, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее, представьте, что этот ребёнок теперь и Ваша жизнь тоже. Найдите с мальчиком точки соприкосновения, занятия, интерес, Вы же знаете, как это сделать. Дети интуитивно чувствуют отношение к ним. Если Вы будете только внешне оказывать ребёнку нарочитое внимание, пытаться изо всех сил показать, что воспринимаете его естественно, а внутри будете противиться и плакать, ненавидеть, злиться, то это со временем станет явным. Поэтому лучше сейчас искренне начните интересоваться жизнью сына Вашего любимого мужчины — ему будет от этого радостно, легко(может это повлияет и на  изменение отношения к Вашему), да и Вам тоже, особенно если будете с ребёнком откровенны, начнёте видеться и общаться, то он тоже Вас будет воспринимать как свою, уважать, делиться своим миром. Это париносит радость. Вообще дети заряжают положительными эмоциями. Тогда с Ваших плеч свалится огромная тяжесть, будете гораздо спокойнее воспринимать их общение, да и мужчина будет не так напряжён, у него не будет повода постояноо чувствовать себя перед всеми виноватым, оправдываться, уходить от прямых ответов. Поверьте, когда дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят, чтобы узнать как у тебя дела или поздравить с чем-то-чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить. Вам станет буквально легче дышать после осознания и принятия этой неизбежной странички Ваших с ним взаимоотношений. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. К сожалению, многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Позвольте себе стать счастливой. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Всего Вам хорошего. Не забывайте оценивать ответы…

Здравствуйте! 
То, как Ваш муж «взялся рьяно за воспитание» Вашего сына, и есть его понимание, как надо общаться с мальчиками. Представление, что надо «помочь адаптироваться и налаживать отношения» — это Ваше представление, как это должно было быть. Увидев сопротивление ребенка и Ваше, муж был, скорее, рад, что ребенок остался у родителей. Но общения с детьми он все же ищет, коль приводит «своего» ребенка в дом. И тут он чувствует свою полную волю и власть делать так, как считает правильным. 
Не одна семья «подорвалась на этой мине»: женщина хочет внимания со стороны мужа к своему ребенку, но вполне определенного: как она считает нужным. Мужчина в этой ситуации не чувствует контакта с ребенком — ему навязывают манеру общения, что вызывает сопротивление. 
Непростая ситуация… Согласна....
Еще и осложняется тем, что " поговорить не получается, все приводит к скандалам".
Значит, разговоры идут не в той тональности. 
Попробуйте начать разговор с того, что Вы были благодарны (ведь это правда?), что он принял Вашего ребенка и проявлял к нему внимание. Что доя Вас это важно. И важно, чтобы это продолжалось… И Вы хотите обсудить некие моменты, которые мешают общению… И так далее...
Важно прежде, чем «предъявить» нечто, поблагодарить и признать заслуги мужа.
мудрости Вам, дорогая!