Добрый день! Уважаемые психологи, помогите разобраться в ситуации на работе. Мне 27 лет, незамужем, на фирме работаю уже 5 лет. Начинала с небольшой... - вопрос №1144962

рабочей профессии. Сейчас занимаю инженерную должность. С коллегами всегда занимала нейтрально-прохладную позицию, да и не особо рвалась в их серпентарий, где в лицо все улыбаются и льстят, а за спиной поливают грязью. Около полгода назад к нам пришел новый главный специалист –мужчина, женатый, 36 лет. Наша работа очень сильно пересекается, мы постоянно друг с другом обсуждаем какие-то рабочие моменты. То он зайдет ко мне в кабинет и сядет рядом, то я к нему. Он очень открытый и оптимистичный человек, можно сказать я многому у него учусь (хотя он про это не знает конечно). Я теперь тоже стала более открытой и общительной с людьми. С недавнего времени начались едкие комментарии в нашу сторону. Как только нас видят вместе, сразу делается многозначительное лицо с каким-то прозрачным намеком. Это делала наша сотрудница с милой улыбкой. Говорит: «Вы уже прямо не можете друг без друга, вам нужно переезжать в один кабинет, а то бегаете то ты к нему, то он к тебе».Мы пытаемся как-то отшучиваться, но это уже начинает напрягать. Как будто нас на месте преступления застали. Ага делаете вид, что работаете, а сами…Безусловно у нас есть какая-то симпатия. В перерывах мы разговариваем об отдыхе, развлечениях, кино и т.д. Я уже стараюсь лишний раз не общаться с ним. Хотя повторюсь, он сам по себе очень общительный и общается не только со мной. Может это зависть какая-то? Подскажите как реагировать на реплики коллег по работе достойно.
10.08.14
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ирина! Раньше вы были закрыты для общения занимала нейтрально-прохладную позицию...по причине, очевидно страха осуждения где в лицо все улыбаются и льстят, а за спиной поливают грязью, т.е. не хотели иметь едких комментариев в свой адрес. Сейчас, вы пишите  Я теперь тоже стала более открытой и общительной с людьми.но начались едкие комментарии в нашу сторону, т.е. то чего вы не хотели = боялись, что ваша личная жизнь станет объектом для пересудов разного толка, произошло Ведь, так? Это к вопросу как реагировать. Необходимо разобраться с вашим страхом чужого мнения, которое для вас очевидно, еще очень важно и поэтому воспринимаете вы его болезненно — как меня оценят люди, если..... Это первое. Второе, что хочется отметить это ваше собственное отношение к вашему коллеге, как к мужчине. Он вам нравиться? Если бы не пересуды, его семейное положение, то имел бы место быть шанс перехода на другой уровень отношений? Как вы сами относитесь к служебным романам с женатыми мужчинами? Вы лояльны или осуждаете их? Ваше мнение на этот счет, имеет значение, это лакмусовая бумажка, которая показывает  — можете ли вы с уверенностью и достойно дать ответ, когда некоторые люди переходят границы дозволенного. Если вы осуждаете такие отношения, но «случай» сделал так, что вы сами стали героиней романа, например, то вам будет трудно дать отпор, по причине вины. Когда есть осуждающий, всегда есть тот, кто виновен. Я обратила внимание, что вы в своем письме пишите «Мы», «наши», так словно вы действительно имеете, какой -то тайный альянс с вашим коллегой, выходящий за рамки рабочих отношений, а отсюда и ваше чувство — застали на месте преступления. Вы сможете реагировать  иначе и спокойно, только в том случае, если даже в мыслях не допускаете, что вам ваш коллега, нравиться больше чем коллега.Но, он вам нравиться… как человек, по крайней мере. Для того, чтобы реагировать иначе, да и вообще прекратить эти пересуды, вам нужно выйти из «мы — отношений» и быть в позиция " я", тогда все намеки и «булавки» столкнутьсяс ничем, нет мы — нет наших отношений, нет проблем. За себя вы надеюсь постоять сможете, а ваш напарник, надеюсь тоже с этим справиться. Поймите (понаблюдайте) ваши истинные чувства, желания, мысли… в этом ключи, почему вы реагируете так, а не иначе. А затем у вас появиться выбор, изменить свое восприятие ситуации и реакции на нее. Ну, а если он вам нравиться больше чем… то, вы сами понимаете, придется столкнуться с общественным мнением, моралью так сказать. Это уже ваша ответственность, насколько далеко вы хотите зайти и что пережить. Если хотите проконсультироваться, пишите в чат
10.08.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вы совершенно правильно реагируете, отшучиваясь. Можно конечно выбрать тактику игнорирования — вообще не обращать внимания и не отвечать на злобные подколки Вашего рабочего  «отряда чешуйчатых»). Чтобы не было соблазна ступить на тропу войны, постарайтесь свести к минимуму общение с коллегами по этому поводу, пусть стиль его будет подчёркнуто деловым. Не отвечайте на посторонние, не касающиеся работы вопросы, не реагируйте на замечания. Мелкие гадости с их стороны-это теперь только их проблема. Со временем,  увидев отсутствие Вашей реакции, игнорирование, коллеги потеряют интерес к Вам, пропадёт стимул партизанско-подрывной деятельности по отношению лично к Вам и этому мужчине.  Пусть ищут тогда новый объект приложения усилий. Вы можете насолить только таким образом, что станете ещё более успешным, профессионалом в своей сфере — как говорится, станьте успешным и Ваши враги этого не перенесут) Да и вообще, чтобы поменьше обращать внимание на интриги коллег и самой избежать соблазна, нужно почаще радоваться, доставлять себе удовольствие любыми способами, относиться к жизни с юмором-смех делает нас счастливее. Сконцентрируйтесь на положительном в Вашей жизни, привнесите в неё это положительное и Вам станет (очень мягко говоря)безразлично поведение коллег да и на всё остальное Вы начнёте смотреть совершенно по дугому. Но не нужно так сильно по поводу создавшегося положения переживать. Да, мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло — на создание своего положительного мироощущения, создания внутреннего ощущения радости, комфорта.  Многое зависит от Вашего и его отношения к этой ситуации. Научитесь видеть в окружающем, людях, себе хорошее, находить повод радоваться жизни — в ней есть много того, от чего получаешь драйв, испытываешь восторг. А для всех Вы не будете хорошей и не обязаны. Вы должны осознать, что Вы-самодостаточный человек, достойны уважения, понимания, имеете права, а не только обязанности, например, право сказать «нет», если не хотите, чтобы Вас беспокоили, что-то не нравится. Имеете полное право не испытывать к кому-то или чему-то интерес, да и не обязаны, иметь своё мнение и изменять его по ситуации, делать ошибки, не проникаться проблемами других людей и не хотеть решать их. Можете вежливо и корректно заявить о своём не желании отвечать на личный вопрос, общаться с кем-то, объяснять свои действия. Вы совершенно ни в чём не виноваты, никому ничего не должны, тем более оправдываться — В чём? в том, что постоянно пересекаетесь по работе с нормальным человеком? что он уделяет вам много внимания, а другим-нет? Если оправдываться, то это выглядит, будто человек виноват, знает об этом и хочет искупить свою вину. Это разве о Вас? Вот и демонстрируйте всё это самоуважение и достоинство на работе. Вы можете начать делать это уже сегодня.  Говорите спокойно, уверенно, уважительно. Обратите внимание, что положением тела, позой, мимикой и жестами мы даём не менее важную информацию собеседнику, чем словами: спокойный  взгляд, уверенный голос, прямая и чуть расслабленная поза, никаких лишних и тем более резких движений. Отвечайте на замечания  вежливо, доброжелательно, но настойчиво, без агрессии отстаивая свои права,  придерживаясь своего мнения и своей линии поведения, демонстрируйте самоуважение и уважение к другим. Развивайте и используйте чувство юмора-оно очень помогает жить и взаимодействовать с людьми. Полюбите себя, цените и уважайте, тогда и люди будут так же к Вам относиться. Будьте естественной. Можете ещё и подыграть коллегам, утрируя их и свои шутки и отвечать так — да, мы не можем друг без друга), да, спасибо, что подсказали — мы подумаем над вашим предложением переехать в один кабинет)  - пусть скиснут от зависти). Удачи Вам, мудрости и благополучия. Хотите профессиональную консультацию- пишите в чат. За оценку буду благодарна.
10.08.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Скажите, что Вы чувствуете, когда такое происходит? Гнев? Вину? Что то еще? Полагаю, нужно акцентировать свое внимание не на том, что делать, а том, как проработать и выплеснуть негативные эмоции в конструктивное русло. Пока Вы их подавляете, а это не полезно, ибо они копятся и могут сыграть роль бомбы замедленного действия для Вашей психики.
Конфуций в свое время говорил: когда на тебя лает собака, не уподобля́йся ей, не становись на четвереньки не лай в ответ.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
10.08.14

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Лилия

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store