помощь в решении проблемы взаимоотношений в семье и отношения мужа к моей сестре и маме.

Добрый день. Решила обратиться в Вам для помощи в решении проблемы взаимоотношений в семье и отношения мужа к моей сестре и маме. Заранее прошу прощения за неточные формулировки, так как консультация со специалистом для меня в новинку.

Итак, мне 37 лет, я в браке 15 лет, есть сын 14 лет. Последние лет пять мой муж ненавидит мою сестру (это его формулировка). Он считает, что она использует меня и мою маму и ведет себя очень надменно. И все это происходит на его (моего мужа) счет, не в плане финансов, а в плане моего времени, которое я должна посвящать ему.

Основным поводом его недовольства служит то, что мама постоянно сидит с ребенком сестры, которого Игорь (муж) тоже, естественно, недолюбливает. Игорь считает, что я должна сказать маме, чтобы она не сидела с внуком и игнорировала мою сестру, так как это делает он (муж). И, по его мнению мама должна меня послушаться и сразу начать выполнять это.Я говорила с мамой, чтобы она больше отдыхала и уделяла внимание своему здоровью, но так складываются обстоятельства, что она забирает внука к себе. В начале, я думала, что у Игоря это пройдет со временем. Он увидит, что ситуацию нельзя поменять (то есть её не хотят менять сами участники данной ситуации) и отпустит ситуацию. Но с каждым днем все ухудшается и его недовольства касается всего. Я его не понимаю. Я читала в книге, что недовольство вырастает из-за недовольства в сексе. Я старалась в данном вопросе, но он все равно говорит, что я ничего не делаю для него, в крайнем случае будет говорить, что у меня выражение лица какое-то не такое. То есть все равно недовольство…

В итоге, что я хочу в семейных отношениях. Мне не нужна страсть и возвращение юношеской любви, типа «чтобы все было, как раньше». Мне бы хотелось нормальных, партнерских отношений, где каждому комфортно существовать рядом с другим, остановить ежедневный разбор, чем недоволен мой муж в отношении меня, мамы и сестры, так как это плохо сказывается на воспитании ребенка. Я готова отдавать в меру своих сил и возможностей, то что приемлемо для меня (так как показывает практика, актер из меня плохой, я должна знать для чего я это делаю). Но при этом желательно остаться собой, а не той кем он хочет меня видеть. Если расставаться, я не хочу травмировать ребенка. Он хоть и не маленький, но очень ранимый… Спасибо.

Лучший ответ по мнению автора

Юлия, а что могла произойти пять лет назад, что ваш муж так возненавидел вашу сестру? Не без причины же это! Я думаю, что «ЭТА» какая-то причина и является теперь, причиной (простите за тавтологию) его ненависти к вашей сестре. И мама ваша, не должна, поэтому, по его мнению, а главное, желанию, ей помогать". Старайтесь не «потворствовать ему, в просьбе:»Игорь считает, что я должна сказать маме, чтобы она не сидела с внуком и игнорировала мою сестру, так как это делает он (муж).Он манипулирует вами, вы и сами, думаю, понимаете это. Не позволяйте этого. -:" Дорогой, как я могу это сказать, мама сама решает, что ей делать!"
И вам зачем «играть» какие-то роли, чтобы он был доволен. Так он все равно не доволен! Оставайтесь собой!
Это у него проблемы (какие только?). С мамой, с сестрой ведите себя так, как «велит» вам ваше сердце. Не позволяйте мужу вас всех рассорить!
Что объяснять сыну? С мужем поговорите, что его такое отношение к родственникам, его поведение видит сын, ему не нужно показывать негативный пример поведения отца!
Попробуйте выбрать наиболее подходящий момент, когда вы одни с мужем, оба спокойны и поговорите, что с ним происходит? Спросите, чем вы можете помочь, чтобы эта «буря» улеглась", чтобы «воцарился покой в семье»?
Если вы живет все вместе, то конечно, надо бы, вам, вашей семьей втроем, жить отдельно от мамы и сестры!
Но все это надо проговаривать и решать с мужем!
По сути, его совершенно не должно заботить, как ваша сестра относится к нему? Верно? Но, это не так! Почему?
Вы пишите:«Мне бы хотелось нормальных, партнерских отношений, где каждому комфортно существовать рядом с другим, остановить ежедневный разбор». Но это хочется вам, но не хочется вашему мужу, он «придирается ко всем. С ним разговаривайте на тему:» как нам жить нормально"? Можете попробовать ему, в конце концов, сказать, что если он не перестанет «будоражить всех своими претензиями и недовольством», то придется решать вопрос о том, чтобы пожить ему от вас и сына, отдельно, что вы беспокоитесь за психику ребенка, что вы сами от всего этого устали! Попросите его подумать, как ему такое поведение прекратить!
Желаю, вам, Юлия, мудрости, смелости, решительности, спокойствия!
Будут вопросы, понадобится консультация — обращайтесь, с удовольствием, постараюсь вам помочь! Дайте оценку моему ответу, если вам не трудно! Спасибо!
20.07.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия.
В принципе, Вы мыслите в верном направлении. Отношения мамы и сестры являются «костылем» Вашей семейной жизни. Тот негатив (некая неудовлетворенность), который супруг копит в отношениях с Вами он реализует через этот «громоотвод». 
Необходимо сепарироваться от мамы и ее сестры и определить границы собственной семьи. Это первое. Второе, выявить корень проблемы Ваших с мужем отношений. Тут необходима помощь извне. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
20.07.15
Готова на личные консультации. Хочу подобрать подходящего лично для меня эксперта.
20.07.15
Сейчас на сайте
Для этого Вам всем нужно жить отдельно. Это единственный выход. Что бы вернуть влюблённость, когда будете жить отдельно, начните с мужем ездить по миру.
20.07.15
Доброе утро. Юлия, позвольте несколько рекомендаций по вашему «итогу».
Ваше «что я хочу в семейных отношениях… Мне бы хотелось нормальных, партнерских отношений, где каждому комфортно существовать рядом с другим»
Рекомендации. Юлия, как минимум, смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужем — это позволит вам вывести отношения с мужем на качественно-новый, «зрелый» уровень. Эксперта вы должны выбрать сами, для этого изучив профили экспертов, обратите внимание на то, что вам нужен СЕМЕЙНЫЙ психолог.
Ваше «остановить ежедневный разбор, чем недоволен мой муж в отношении меня, мамы и сестры»
Рекомендации. Юлия, как минимум, включите чувство юмора и иронии-это позволит вам не только не поддаваться на драматизацию ситуации вашим мужем, не включаться в мужнин «разбор полетов»,  перестав быть «передаточным звеном» между ним и вашей матерью, но легко парировать на его желание разобраться вам с вашими родными, например, с милой улыбкой прерывать мужа и сказать ему: «Дорогой, если тебя не устраивает отношение моей матери к моей сестре, то и скажи ей об этом сам. Я говорить ничего не буду-меня устраивает все».
Ваше «это плохо сказывается на воспитании ребенка»
Рекомендации. Юлия, мнение вашего мужа, отца вашего ребенка, может сыграть пагубную роль в построении отношений вашего сына (тем более в сложный подростковый кризис) с вашими родными, поэтому вам стоит
спокойно поговорить с сыном на тему «Родственных взаимоотношений». чтоб у мальчика сложилось свое мнение по ситуации и не испортились отношения с вашими родными.
Ваше «Я готова отдавать в меру своих сил и возможностей, то что приемлемо для меня...(актер из меня плохой, я должна знать для чего я это делаю)… желательно остаться собой, а не той кем он хочет меня видеть»
Рекомендации. Юлия, вам не стоит играть ни в какие игры-искусственность всегда чувствуется. Вам стоит, как минимум:
а)либо предложить мужу вместе с вами  встретиться, хотя бы в видеорежиме, с СЕМЕЙНЫМ психологом-
это позволит вашей паре, с минимальными психоэмоциональными и временными затратами, выйти из состояния семейного кризиса, в который ваш муж пытается ввести  ваши семейные отношения;
б)либо вам самой, стоит выбрать одну из многочисленных техник семейных разговоров, продумать серьезный и важный разговор с мужем, обязательно учитывая следующие условия:
*
не бояться негативных реакций мужа, которые желательно просчитать, соответственно можно заранее продумать и средства их «гашения»-это позволит вести в разговор в одном направлении, а не уходить от него в стороны;
*время и место проведения разговора-это позволит использовать сдерживающий фактор эмоциональности;
*тональность и эмоциональность-это позволит вам вести разговор без упреков и без укоров, без обвинений и без оскорблений;
*лаконичность и аргументированность ваших собственных позиций-это позволит строить разговор строго по существу темы, не «растекаться» на детали.
Ваше «расставаться, я не хочу травмировать ребенка. Он хоть и не маленький, но очень ранимый»
Рекомендации. Юлия, вам стоит осознать:
*что разводиться вам ни кто не предлагает,
потому что есть масса методов сохранить ваш брак и вывести семейные отношения на иной уровень, но пока еще ни один из них не был применен к вашей паре;
*вы должны четко понимать, что вас с мужем должны связывать ваши с мужем взаимные чувства, а не наличие и чувствительность ребенка. 
Ваше "Последние лет пять мой муж ненавидит мою сестру".
Рекомендации. Юлия, вы должны осознавать, что у вашего мужа есть реальные мотивы «ненависти», которые он пока скрывает от вас, но которые легко определяются профессионалом. Вы можете предложить мужу, например:
а)освоить техники:
*контроля за  негативными эмоциями-это позволит ему не аккумулировать их в себе, а своевременно и цивилизованно от них избавляться;
*релаксации -это позволит быстрее восстанавливаться его нервной системе и дольше оставаться спокойным;
б)прекратить жалеть себя, потому что жалость-губительное чувство, которое скатывает его в болото бездействия, взращивания негативных эмоций (злости, раздражения, гнева, ненависти, досада) и ввод в депрессивные состояния, что в принципе, вы описали в вашем сообщении;
в)пройти полное медицинское обследование, в том числе и эндокринолога, чтоб исключить физиологическую составляющую появления негативных эмоций.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
20.07.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Юлия! Если я вас правильно поняла, ваш муж недоволен тем, что вы не уделяете ему достаточно внимания, так, как ему бы этого хотелось, чтобы он мог чувствовать удовлетворение. А мама и сестра, это лишь повод, чтобы выразить недовольство… Знаете, есть люди, которые не понимают сами себя, и поэтому не могут ни объяснить свое раздражение, ни справиться с ним… ведь о нем, о раздражении идет речь?
К сожалению, Юлия, ваш вопрос это далеко не консультация. Это описание проблемы, как ее видите, чувствуете и воспринимаете вы, но всегда в отношениях присутствуют «слепые пятна», которые в одиночку не разглядеть. Здесь действительно требуется консультация, чтобы подробно изучить «подводные камни» ваших отношений с мужем, за 15 лет может много чего накопиться невыраженного, невысказанного… и вопросов много хотелось бы вам задать, Например, почему только 5 лет назад ваш муж возненавидел вашу сестру, а не 7 ,10, 15. Что в это время происходило в ваших взаимоотношениях, если бы вы попытались вспомнить. Запрос ваш понятен, чувствуется ваш зрелый подход в желании создать партнерские взаимоотношения, но информации очень мало, не хочется разводить здесь бодягу из домыслов, Если пожелаете, обращайтесь. Консультирую в видео чате.
Всех благ!
20.07.15
Здравствуйте, Юлия.
Ненависть к вашему мужу пришла пять лет назад, что изменилось в его, может вашей семейной жизни в это время?
Почему в последние 5 лет ему вдруг стало не хватать вашего времени, внимания ему?
Он постоянно демонстрирует недовольство-возможно это способ обратить на себя внимание, повысить свою значимость в семье, возможно это способ манипуляции, возможно ушли прежние эмоции по отношению к вам, возможно они появились по отношению к кому-то другому… чтобы установить причину необходим контакт с психологом.
Ваш вопрос касается мужа, матери, сестры, логично чтобы муж хотя бы принимал участие в решении проблемы, проработал свою неудовлетворенность у психолога, может вам стоит с ним придти на прием совместно.. 
Счастья Вам!
20.07.15
Здравствуйте, Юлия!
Вы очень много рассказали о муже, сестре, её сыне, маме и их взаимоотношениях, и очень скупо о себе, корень проблемы, скорее всего именно в этом — в неумении относиться к себе с тем же вниманием как к близким. За ребенка Вы тоже переживаете больше, чем за себя, за всех горой… И это неверно по отношению к себе, учитесь себя любить, Юлия, от этого никому не будет плохо, наоборот, всем станет легче, правда не сразу, но со временем точно. Вы как миротворец желаете всех помирить, что априори невозможно, более того, чем больше Вы стараетесь это сделать, тем сильнее обостряется обстановка. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
20.07.15
15 лет брака обычно успокаиваются люди в браке 
и возможно он ищет новых эмоций пусть даже конфликтных от родственников.
Чем старше мужчина тем больше внимания к себе хочет и желательно чтобы его не обносили им все проживающие в семье его задевает чужая забота направленная не к нему, чужая независимость рядом в то время как он как мужчина считает себя важным в этой семье.
Тогда стоит принять меры по повышению своего статуса в семье ведь просто так почтение и внимание не придет к нему ото всех.
Пусть разбирается отчасти как психолог как руководитель, что членам семьи нужно и дает им это.
Маме нравится внук пусть озадачится чем.
Если это любовь взаимная рушить только наживать врага путь порадуется за них, что совпало.
Сестра может гордым проявлением поведения иметь такую защиту от его претензий а кстати почему она тоже собственно должна признавать его так как ему надо признание дело взаимного труда в общении в поступках.
21.07.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store